Шанежки

***

В Интернете каждый угол
обыскать поможет Google!


***

Может ли в сырости
что-нибудь вырасти?


***

Тот, кто не чувствует холода,
выглядит бодро и молодо.


***

И зайца можно научить
нести к обеду яйца –
но прежде нужно получить
согласие у зайца.


***

Товарищ, не зарься на бабские мощи –
онанизм надёжней, дешевле и проще!


***

Не существует рифмы к слову «пакля»,
нет днём луны и дыма без огня,
добро карает зло в конце спектакля,
и всё, что здесь написано – фигня.


***

Фанатея
по системе Птолемея,
подражаю
Хокусаю.


***

Гоблин ни к чему не приспособлен.


***

Дуня спит и видит сны
всевозможной ширины;
я смотрю ей мрачно вслед:
быть мне кошкой!.. Впрочем, нет.


***

Исполняет соло губ
дядя Фёдор Сологуб.


***

У бабы четыре ноги –
но трогать её не моги.


***

«…И вот, безумен и неистов,
как двадцать тысяч коммунистов,
я выбрал трудный путь;
а ты, двуличный либерал,
неторопливо выбирал,
к кому тебе примкнуть!»


***

Бог создал эту землю,
а может, и не землю,
а может, и не создал,
а может, и не Бог.


***

Грек, татарин и еврей
встали в очередь,
чтоб отца двух дочерей
обездочерить.


***

Непросто пройти
науку IT.


***

Я использую женщин с пользою.


***

«Так что вы там сказали?» – «I love you». –
«Скажите это лучше соловью».


***

«Ну-ка, повторите: “А”». – «Ну “а”». –
«Это будет ваше амплуа».


***

Остапа несло
гестапо назло.


***

Миллион алых роз –
начинается некроз.


***

«Дорогой мой муженёк,
не ходи в пивную,
потерпи хотя б денёк –
я тебя ревную!»


***

По моим понятиям,
лучшим занятием
является
ловля зайца.


***

Какая песня без гитары?
Какое тесто без опары?


***

В моём мозгу черным-черно, бля,
как в эпицентре у Чернобля.


***

Мне кажется, не вправе я
пенять на православие.


***

В машине что то поломалось –
как оказалось, это фаллос.


***

Волю в кулак –
с воли в ГУЛАГ!


***

У кормушки
две старушки
произносят белкам:
«Welcome!»


***

Есть у меня две женщины:
одна – нагая,
ну а другая –
с фигурой деревенщины.


***

Полюбил Снегурочку
Дед Мороз –
подарил ей курочку,
красный нос.


***

…И ту, которой дрочишь, руку
потом протягиваешь другу.


***

Можно, только не безбожно.


***

По Москве в одном носке
ходит-бродит Рюноскэ.


***

Выходя впотьмах из бани, я
ощущаю колебания.


***

Стенька Разин неблагообразен.


***

Авокадо – пища адвоката.


***

Старушка – божий одуванчик,
и мальчик – дьяволов тюльпан.


***

«Как тебя назвали, Лёв?» –
«Очень просто: Гумилёв».


***

«Здрасте, я ваш новый педагог!» –
«Здрасте, вы наш новый демагог!»


 ***

Я не Чикатило,
просто накатило.


***

Приходит к Ленину ходок,
а тот даёт ему хот-дог.


***

Из-за леса, из-за гор
едет дед Анаксагор.


***

У Петрова Василия
есть жена,
и она
не приемлет насилия.


***

Не стучи рукою по столу,
уподобившись апостолу.


***

Солнце встало – и тут же погасло,
потому что закончилось масло.


***

Нельзя надеяться
на Билла Гейтса.


***

Нет конфет у Нины –
есть амфетамины.


***

Азия – мать косоглазия.


***

«Ты грустна, как у моря Азовского
одинокий мольберт Айвазовского…»


***

Я глуп, зане
иду к жене,
схватив
презерватив.


***

«Угощайтесь, вот вам авокадо». –
«Извините, нет: у нас блокада».


***

«Не касайтесь, пожалуйста, вымени!» –
«Я не ведаю вашего имени». –
«Нефертити». –
«Не финтите!»


***

Я люблю половую возню –
и тебя заодно соблазню.


***

Козлу необходим советчик –
как выгоднее стричь овечек.


***

Не только в жизни половой
полезно думать головой.


***

Я раз залез под одеяло –
и там меня и обуяло.


***

«Повернись-ка на бочок,
закури-ка табачок!»


***

Я думал, Агния – горилла,
как вдруг она заговорила.


***

«Купите жене рубероид!» –
«Нет, это её не устроит».


***

Наевшийся вишен
становится пышен.


***

По залу суда,
не зная стыда,
туда и сюда
гуляют стада.


***

Мелок тот, кто преследует белок.


***

«Было у комбата два вомбата…»


***

О, скольких баб не миновала
судьба в потёмках сеновала!


***

«Запишите в коммунисты!» –
«Надоел, угомонись ты!»


***

Ленин безнадёжно обесценен.


***

У нации галлюцинации.


***

«Ваш воск – не шоколад, а дёготь.
О, дайте, дайте мне потрогать!»


***

Скаред пирогов не дарит.


***

Зачем я каждый день тайком
из церкви бегаю в райком?


***

Десять заповедей Жданова
завораживают пьяного.


***

«Хотите ухнуть, как Гагарин?» –
«Мерси, премного благодарен!»


***

«…Но что-то больно ты ершист.
Дружок, ты, часом, не фашист?»


***

По плану я готов Светлану.


***

«Катя, Катя, хватит охать –
у тебя всего лишь похоть!»


***

Есть у меня фантазия,
будто зачат в экстазе я.


***

Святой отшельник Иероним
читает по утрам осанну,
пьёт грог, ласкает донну Анну
и грезит о потустороннем.


***

Отдали б честь – по крайней мере б,
сумели сохранить свой череп.


***

Билл ужасен,
Стив опасен,
Джон – вроде Володи…
Come on everybody!


***

Изыди, честь,
изыди, ум –
извольте сесть
в президиум!


***

Шолохов не для олухов.


***

Я в прошлой жизни был котом,
потом – гортензией, потом –
лущителем кедровых шишек
и хахалем Марины Мнишек.


***

Опять командировка в Припять…
Нет, однозначно, надо выпить!


***

И на собственной свадьбе Стаханов
перевыполнил норму стаканов.


***

«Пир у подножия Везувия…»
И ты, творец, певец безумия!


***

Ах, какое, простите, убожество –
по субботам впадать в мужеложество!


***

Как ни всевидящ был Христос,
он не учёл токсоплазмоз.

***

«Однако, у него гастрит,
а он, стервец, ещё острит!»


***

Объясни мне, Библия,
жив ли я, погиб ли я?


***

В руке свеча, во рту огрызок…
Конец, должно быть, очень близок.


***

«Иисус Христос, Людовик Пятый,
Макиавелли, Пугачёв,
Столыпин, Сталин, Горбачёв,
Медведев… А теперь – Горбатый!»


***

«Вы, Мария, легче бальса –
зажигайте в ритме вальса!»


***

Не быть, не быть, я подожду, не Гамлет:
он психопат, а надо мной не каплет.


***

«Лена, я не лошадь,
чтоб меня ерошить!»


***

Дефекация-экстракция –
инсталляция-абстракция.


***

Литий не платина,
шишка не вмятина,
церковь не пагода,
баба не ягода.


***

Печень можно не беречь –
тёще лучше не перечь.


***

Аборигены съели Кука:
его пример – другим наука.


***

Мой жребий брошен: я спокоен,
в воротах стоя скотобоен.


***

Мой образ затмевают беспардонно:
вчера – Мадонна, завтра – Марадонна.


***

«Эй, как проехать в Кремль, Медведев?» –
а он смутился, не ответив.


***

«Мари, твоя вставная челюсть
сегодня возбуждает прелесть!»


***

Весь день, то тут, то там
за мною по пятам,
немилосердно гадя,
по дому бродит Надя.


***

Первым делом – грамота:
две строки, а срама-то.


***

Как быть, как быть, зане чистопороден –
не пользуюсь успехом у уродин.


***

«Провизор, взвесьте нейролептик –
я псих!» – «Нет, вы, милейший, скептик».


***

Крахмал – дерьмо, вкусней говядина;
когда Плутону недодадено –
тогда в диете Мефистофеля
две части мяса, шесть – картофеля.


***

Коты во дворе: «Мя!»
Стою в кирзачах – зябко.
Согрей на груди мя,
какая ни есть бабка!


***

«…И ты, не внявший Заратустре,
окончишь жизнь, вися на люстре».


***

Жми педали, рви подмётки,
хочешь – бабу, хочешь – водки,
хочешь – верхом, хочешь – низом…
В перспективе – коммунизм.


***

Летит по небу археолог –
под тучей облаком и над,
сачком захватывает всполох
и пишет: это экспонат.


***

У Жанны – не груди, а так, баклажаны.


***

Ура! Вчера без проволочек
в мой дом пришёл водопроводчик.


***

Красавица с бульдожьим взглядом,
наевшись прошлогодних щей,
сидит, отрыгивает рядом
и пудрит шрамы от прыщей.


***

«Прощай, мой друг, прощай, Анастасия!
Теперь Ирен – моя анестезия!»


***

«Мне пятнадцать лет, пустите, дяденька!» –
«Глупая, тебе же будет сладенько!»


***

Давайте мерить, у кого длинней
кофейная тянучка из слюней.


***

О солдатик, сложивший голову,
поклоняйся отныне олову,
а свинцу –
не к лицу.


***

Григорий – попечитель бабок:
то бросит кость, то палку бросит,
то вдруг по телефону просит:
«Эй, повернись, голубка, набок!»


***

Шпана, доходяги, ссыкло, вшивота –
за Бога-царя не щадят живота.


***

Я расплавлю копейку и выкую
из неё Катерину Великую.


***

Что я не видел там в Италии –
античных статуй гениталии?


***

«Жизнь моя молодая,
кто найдёт – подивится:
я живу, голодая,
но зато я девица».


***

Дым клубится,
зенки выев,
толпы, лица,
Рада, Киев.


***

Обычно играют с любовными чарами
парами –
и разве что только от случая к случаю
кучею.


***

Мир не туфля, не разносишь – тесен:
Дюссельдорф – через дорогу Эссен.


***

Из Гагарина и Чкалова
вышло месиво,
из Маресьева –
homo sapiens без малого.


***

«Ура! Столетний юбилей!
Лежи, будь счастлив, не болей!»


***

Ночь, злодейка, ворожит,
Павел бабу сторожит,
спят собаки, спят коты,
спят рогатые скоты.


***

Родись я давно –
я б был Леонардо да Винчи,
а может, Коперник; а нынче –
простое говно.


***

Я в ЖКХ плясал с инфантой,
увитой розовой гирляндой;
там почтальон – любви поборник,
и что ни дворник – то затворник.


***

Моя подруга с детства лысая –
и ходит, где попало писая.


***

«Мой бес, посланник дьявола, шайтан,
переведи меня через майдан!»


***

Старец Андрий в бороде –
но без посоху –
шкандыбает по воде,
яко по суху.


***

Ну к чему предаваться браваде,
ковырять недалёкое прошлое –
лучше просто лежать на кровати
и обдумывать что-нибудь пошлое.


***

С младых ногтей стремясь на пьедестал,
всю жизнь искал, устал и перестал.


***

По дороге
едут дроги;
вслед в колонне –
люди, кони,
прут один за одним;
в катафалке – Карл Маркс...
И вороны над ним
причитают: «Каркс! Каркс!»


***

Абориген, сошедший с Альп,
у вас не сразу снимет скальп –
сперва кивнёт: «Гут морген!» хмуро.
Европа, Австрия, культура.


***

Сегодня Жанне стукнет сорок –
пора переходить на творог.


***

О, если б дали только час –
я б, может быть, освоил джаз!


***

«Люблю грозу в начале мая!» –
сказал шаман из рода Майя,
призвав по просьбе лопаря
грозу в начале ноября.


***

«Будьте так любезны, спойте “Битлоз”!» –
«Это мы не понимаем: быдло-с».


***

В балаганчике имени Мурки
обитают шалавы и урки.
Хоть ты тресни, считаю одно я:
в этой песне есть что то блатное.


***

Берегущий аппетит
никогда не победит.


***

«Веришь ли, нет, дорогая моя,
секс – это вещь ископаемая!»


***

«Брось меня, Коля –
вольному воля;
сука, дура я
белокурая –
первая
стерва я!»


***

Распустились вербы
у церковных врат;
денег – хоть бы хер бы,
но зато я рад!


***

На вопрос «Как живёте?» врачу
непременно ответствуй: «Дрочу!»


***

Чтоб представить, как мочится курица,
обязательно нужно зажмуриться.


***

«Я вскоре испытаю к вам любовь!» –
«Мин херц, ты что попало не буровь!»


***

«Ты солнце, совершенство, идол,
ты запах розы, цвет небес…
Ты как – с приданым или без?
Чёрт, я себя, однако, выдал!»


***

Не полукровка – так креол,
не эсперанто – значит идиш…
«Куда, скажите, я забрёл?» –
«Ослеп ты, что ли, сам не видишь?»


***

Меня не ждут Москва и Питер –
я червь, мне слёзы ветер вытер;
в тиши вокзала сел, обмяк,
судьба сказала: «Сам дурак!»


***

Весна, проплешины проталин,
грачи – уже, но скоро – снова;
я возбуждён, как Казанова,
и гениален, словно Сталин.


***

Там страсти, ужас, Березовский –
в гробу с цветами дух бесовский –
орал: «Даёшь!», рукой махал,
слюною брызгал… Вот нахал!


***

У меня есть игрушечный гробик,
а у бабушки – внучка и бобик;
они жарят котлеты по-спасски
и читают жидовские сказки.


***

Кто-то ходит под богом –
но проще
находиться под боком
у тёщи.


***

«Развивай природные задатки!» –
«Поучи жену менять прокладки!»


***

«Будь мужчиной, честь не замарай!» –
«Тоже мне, нашёлся самурай!»


***

«Таинственная леди Блю,
отдайтесь мне, я вас люблю!» –
«А что потом?» –
«А суп с котом!»


***

Газ, телефон, продукты на дом,
санузел, связь по скайпу с адом,
уколы, очередь к врачу,
погост… Я тоже так хочу!


***

«Взопрел овёс, взошла пшеница;
сам-сорок – значит, аллилуйя;
вступил в колхоз – пора жениться!» –
сказал крестьянин, торжествуя.


***

Вот она, магия паттерна:
слово цензурно – два матерно.


***

Стих мой – нервный срыв мой –
пропуск в жёлтый дом,
годен только с рифмой,
с внутренней притом.


***

Будет кворум –
грянем хором.


***

Знал бы принцип –
вышел в принцы б.


***

Я сыграю на дудочке Летова:
людям – в кайф, а ему – фиолетово.


***

«Дядя, хочешь рисовой мацы?» –
«Дурень, я гожусь тебе в отцы!»


***

Эх, суббота – икота и рвота –
фигово!
А душа моя просит чего-то
другого…


***

«Вот ведь лярва-то! А помнится,
ты была когда-то скромница...»


***

«Вот рубль тебе на чай, милейший,
садись-ка рядом – будешь гейшей!»


***

Попавшему в сети разврата
в религию нету возврата.


***

«Не стесняйся, выгляни в оконце!
У-у-у, ты наше солнце-толоконце!»


***

Служил Гаврила дровосеком,
с метлой шарашил по сусекам…
Он был вообще большой талант –
до мозга, до костей, до гланд.


***

Говорят: «Бельмондо, Бельмондо…»
А я сам себе мамин и папин:
я в кино провожаю ландо
и сегодня мне снился Шаляпин.


***

Куда ни кинь, везде метал:
рычал в ушах, искру метал;
в диапазоне всех частот
звучал сосуд для нечистот.


***

В кулинарии слышу: «Взвесьте
четыре фунта бабы в тесте».
Каков подлец! Я тоже лаком –
но пиво заедаю раком.


***

Со старинного холста
наблюдает баба,
возмутительно толста…
Квинтер, финтер, жаба!


***

Сколько пуха на тополе –
столько баб в Севастополе.


***

Зачем вздыхаю я по Лене?
В ней страсти меньше, чем в полене.


***

«Что вдруг стряслось с тобой, жена?
Зачем наелась ты пшена?
Зачем стоишь, глазами лупая?
Увидят если – скажут, глупая».


***

Тот, кто безрассуден и красив,
может брать у женщин, не спросив.


***

Буду с вами откровенен:
у Ильи родился Ленин.


***

Ехал Боря через море,
видит Боря – в море буй:
сам даётся в руку Боре;
сунул Боря руку – нет.


***

«Мне бы для начала выйти замуж, –
говорит лиса ежу, – а там уж…»


***

Ну скажут: что ж такого?
Сантехника Петрова
замучили плетьми:
единственная скважина
бессовестно загажена
котами и детьми.


***

Государство по имени Кения
может дать человечеству гения,
но не очень большого масштаба –
вроде Путина или Хоттаба.


***

«Руками гребя,
трубою трубя,
мне кажется, всё же люблю:
давай я тебя,
давай я тебя
из глины с навозом слеплю!»


***

«Ты прекрасна, словно дышло,
но тебя нельзя понять:
для чего ты замуж вышла,
а потом вошла опять?»


***

Алёна каждый вечер пьяная,
но честно копит на приданое,
шьёт простыни, играет блюз,
бывает в церкви – это плюс.


***

«Скажи-ка, дядя,
ведь недаром
мы на ночь глядя
скипидаром
усугубляли
Цинандали?»


***

Ночь, Дед Мороз на нервы капал:
под утро рассказал стишок,
как уронили мишку на пол…
Страх, слёзы, плач, моральный шок.


***

Обидно умереть
спектакля посередь.


***

Наша Таня громко плачет…
Чёрт, продешевила, значит!


***

«Поплачьте, леди, о Микеле Плачидо,
но знайте: эксгумация уж начата!»


***

«Мы жёны, а наши мужья
стреляют все дни из ружья!» –
«А вы где блукали, когда
мы вам намекали? Ах, да…»


***

«My dear, where is my pear?» –
«Look here!» – «No, this is your ear».


***

Стихи, которые без даты,
неосязаемо прекрасны!


***

Нельзя казнить сажаньем на кол
того, кто прежде не покакал!


***

О завывания в пещере
лишённой девственности дщери!
Пой, заливайся соло, птичка –
тебе уж не нужна затычка.


***

«След ноги тонкой змейкой дымится,
в чреве – плод, в волосах – медуница,
две груди – две котлеты с подливой…
Оставайся такой же блудливой!»


***

У Мари зазвонил телеграф:
«Говорит
фаворит –
йомен, герцог, барон или граф».


***

Котлета –
диета
атлета.


***

Да, было время молодое:
мы ели Whiskas, пили Royal,
мечтали бабы об удое…
Эх, хорошо Господь подстроил!


***

Рыба скачет – откуда и прыть! –
я у рыбы прошу прикурить,
а она мне из жабр
очень вежливо: «Абыр!»
Я: «Спасибо, спасибо,
добродушная рыба!»


***

Ходят,
бродят
зайцы над рекою –
нет от них покою.


***

Ну что – расчёт, делёж или грабёж?
Заманчиво – гребёшь к себе, гребёшь…


***

Двое братьев – Иван и Кузьма –
добывают пшено из назьма…
Ох, нелёгкая это работа –
постоянно тревожит чего-то!


***

Сказали губы слово «Крым»,
владыка встал и вытер грим,
сто черноморцев кормят рыб
и Хрущ в гробу кряхтит: «Скрип, скрип…»


***

Вкус яблок, притворяющихся мясом,
становится приятней с каждым часом;
суп кто-то накануне схарчил, схавал –
должно быть, в кухне поселился дьявол.


***

На миру и смерть красна;
в январе и март – весна.


***

«Кукушка, что нашла ты в дятле?
Он ростом, право, невысок;
он сыпет деньги, как песок,
а может, снег – но это вряд ли».


***

У меня есть Родина –
но какая именно?
В основном – володина,
и немного – димина.


***

«…Но мой тебе совет: в любой мороз
не оставляй открытым купорос!»


***

«Ты вообразила,
будто ем пельмени я –
вот что значит сила
крёстного знамения!»


***

Всё сбудется восьмого марта:
падёт Берлин, восстанет Спарта,
воскреснет Сталин, снимут фильм,
где в главной роли Инга Ильм.


***

«Тенор, братец, помоги мне
взять октаву в польском гимне!»


***

Умерев за большую идею,
я со временем к ней охладею.


***

«Ты, парень, очень мил, но недалёк:
в твоём роду, должно быть, мотылёк».


***

День сладострастия приходит,
как всё живое, невзначай,
но женщин он к греху не приохотит,
а только пригласит ко мне на чай.


***

Ах, мне приятна Франция,
Бавария, Силезия;
предпочитаю танцы я –
зачем нужна поэзия?


***

«Дорогой, с тобой вдвоём
мы на пару воздаём:
ты – Онану,
я – банану».


***

Я подарил ей этот пляж,
читал стихи, но это блажь:
в часы вечернего отлива
Лариса слишком похотлива.


***

Полюбил антихрист анархиста –
воля ваша, что-то тут нечисто.


***

Живите так, чтоб сердце пело –
но без оркестра, а капелла.


***

«На губах помада,
в волосах белила –
признавайся, гада,
с кем вчера блудила?!»


***

К чему, скажите, торопиться,
скакать – аж пыль из-под копытца?
Смирись, гордец: когда ты умер –
никто не подтвердит твой нумер.


***

Я бросил Элли, бросил Нелли
за то, что обе надоели,
обрюзг, небрит, гуляю в мятом,
пишу доносы, песни с матом…


***

Председатель Николаев,
обличая негодяев,
ойкнул, вякнул,
стукнул, звякнул –
а потом рассыпался:
слишком много рыпался.


***

Золотые волоса,
розоватость щёчек
и холодные глаза –
как электросчётчик.


***

Жалко, к женщинам не хочется,
материт водопроводчица,
деньги пропил, в попе чешется –
остаётся только вешаться.


***

«Я, батя, вышел из игры,
дай лягушачьей мне икры!» –
«Нет, гад, жри, как все люди, рыбью!
Я дурь-то из тебя повыбью!»


***

Се Богом посланный сигнал –
он скорость света обогнал;
и что – казалось бы, детали,
но физики не засчитали.


***

Петербургская шпана
на все стороны равна.


***

В спине скулит радикулит,
лечиться мамка не велит –
кричит: «Сиди, паскуда, дома,
небось, потерпишь – не саркома!»


***

Поленница сложена,
картошка прополота,
жена обеспложена –
не тёща, а золото!


***

«Не могу я с каждым целоваться –
вас, мужчин, в сочельник невпоед!» –
«Тоже мне, скажи, какая цаца!
Я и не мужчина – я поэт».


***

Свечи, крест и свадебные кольца
нарушают гордость комсомольца.


***

О’кей, Россия! А сама-то –
зубрит устройство автомата,
кемарит, смотрит сны о путче,
дырявит пояса – но лучше
дырявить трубы из под нефти…
Ура, товарищи, не дрефьте!


***

Злорадствуйте, скоты: сегодня
десница грозная Господня
сняла мне лямки со штанами –
и я не смог перебороть
животрепещущую плоть…
Но только это между нами.


***

Священник наставляет не для денег,
а токмо по призванию души;
не для души рисует неврастеник –
лишь потому, что есть карандаши.


***

Руки чёрные,
очи красные,
речи вздорные,
мысли грязные.


***

В кармане у кассирши дырочка…
Прости-прощай, дневная выручка!


***

Я племянник дяде Юре;
впрочем, это лишь де-юре:
самому себя де-факто
прихожусь я Колей. Так-то!


***

Монах в малиновых штанах
нелепей проститутки в рясе –
как счастье в четырёх стенах
и вдохновенье в лоботрясе.


***

Читают «жень-шень», а не «жень-шень» –
втолкуйте-ка это Word-у!
Приятней любить обнаженщин
с пучком сельдерея во рту.


***

Подумав: «Человек – не судно»,
ребёнка нарекли Афоней…
Его судьбу постичь нетрудно:
ему не сочинять симфоний.


***

Дело дрянь: во всём военкомате
некому берёзу заломати.


***

Все люди отмечаются –
не дремлет следопыт:
все люди отличаются
размерами копыт.


***

Строю скромника, рожи и шашни,
козни, планы, пизанские башни,
тёщу, храм преподобного Сергия…
Чёрт, куда утекает энергия!


***

В каждой мантре есть немного кантри.


***

Ради бога,
в Раде много
вони; каюсь,
проникаюсь
адом Вуду –
гадом буду,
доброй коброй,
злобной воблой!


***

Ну и что, что женился на Даше?
Не могу я при виде Наташи
соблюдать сексуальную заповедь!
Ну а как бы вы думали? Лапа ведь.


***

Представьте, для меня Ален Делон – не эталон.


***

Зря поэт Петров искал
рифму к слову Stimorol:
стих в газету не попал –
цензор, сука, вымарал.


***

Вы только представьте:
в одном космонавте
присутствия духа –
на десять персон,
восторг Вини-Пуха
и праведный сон!


***

Кружится дьякон в полонезе,
у баобаб свисают груди –
их в кетчупе и в майонезе
гарсоны подают на блюде;
но вот оркестр заводит танго –
и дьякон скорбно наблюдает,
как капитан второго ранга
шестую сиську доедает.


***

«Вкуси от яблок», – молвил Змей;
Господь серчал, кричал: «Не смей!»
«Но яблок нет», – сказал Адам.
А Змей: «А я тебе продам!»


***

Я сказал на свидании Наде:
«Бога ради, смотри осторожней!
Ведь при самом удачном раскладе
ты не выйдешь отсюда порожней».


***

«Я предпочту тебе расстрел:
от пальцев ног до подбородка
ты несомненная уродка,
а выше я не посмотрел».


***

«Ты заикалась и картавила,
но наконец взяла за правило
молчать, набравши в рот камней:
теперь ты выглядишь умней».


***

«Отчего ты невесел, мой сокол,
отчего ты захмыкал, зацокал?
Я была до тебя одноразовой». –
«Дура, сказки-то мне не рассказывай!»


***

В погожий ноябрьский вечер
мне встретилась Маргарет Тэтчер…
Хоть месяц был ясен и светел –
никто этот факт не отметил.


***

«Пьянь, ничтожество, дятел,
что ты харю повесил?!
На кого ты потратил
содержимое чресел?!»


***

«Мари, пойдём на стадион!» –
«Да, будет очень кстати он;
там крики, свист: «Судью на мыло!»…
Там вообще ужасно мило».


***

Вечор я видел старый замок –
в нём Черномор пленяет самок;
он тот ещё подлиза, дядька!..
Средь них одна прекрасна: Надька…


***

…А бывают такие, что падки
щекотать у возлюбленной пятки.
Щекочи, раз приятно любимой –
только прежде как следует вымой.


***

«Мари, с меня довольно! Хватит!
В лото играет тот, кто платит.
Ты будешь наслаждаться негой,
а я как папа Карло бегай!»


***

Главврач весь день лежит под койкой
вдвоём с шизофреничкой Зойкой,
а я смотрю на стену белую –
и больше ничего не делаю.


***

Досадил подруге Машке
дедушка Никифор –
написал ей на бумажке
столбики из цифр.


***

Алёна собирает паззл –
так я ей бутерброд намазал:
процесс мучителен и долог…
А впрочем, я не диетолог.


***

Я с каждой рюмкой хорошею,
беру за шею ворожею:
«Ты только отведи беду мою,
а там я что-нибудь придумаю!»


***

В пулемёте закончилась лента:
оцените пикантность момента.


***

Буря мглою небо кроет,
черти мёрзнут под мостом,
под кладбищенским крестом
завывает гуманоид.


***

Народ – дурак, но не сказать бы,
что он скучал во время свадьбы:
все пили спирт, орали: «Горько!» –
и даже поросёнок Борька.


***

Я сходил на рентген: кроме шуток,
у меня в голове промежуток.


***

Ух, концертмейстер, ух, харизма –
стучит, кричит: «Идите на хор!»…
А в общем, жизнь его не сахар:
он жертва… как это… хоризма.


***

Стою в синагоге, читаю псалом,
заходит Иона, кивает: «Шалом!
Давно опостылела эта нора;
мы вольные птицы – пора, брат, пора!»


***

«Свобода? Да бросьте!
Америка в гости –
то с помпой,
то с бомбой».


***

В одной стране поэты, хамы
смердят и курят фимиамы;
зато наука, планы, базис,
культура – так сказать, оазис.


***

Один шахтёр идёт в забой,
другой шахтёр идёт в запой –
ну, каждому своё; а в среднем –
ты между первым и последним.


***

Для занюханного фраера
все удобства – авто, аэро;
а у Васеки –
только часики
и удобства у параши…
Деньги ваши – будут наши!


***

Я, болван, истукан,
взял коня у цыган;
подоили коня,
подпоили меня,
обваляли в сметане,
поженили на Тане,
подарили диплом,
проводили с теплом –
еле ноги унёс…
Ах ты, боже ж Христос!


***

Затоптала огород
конница Чапаева –
неприятный оборот:
матерят хозяева.


***

Ave, Maria!
Open your ear –
get Chick Corea
and something near.


***

Пифагор пером щекочет
мелочь толстопузую.
Плох тот катет, что не хочет
стать гипотенузою.


***

Взятки, бабы, хамство, пьянство…
Вот такое постоянство.


***

«…И грянул бой, Полтавский бой;
смешались в кучу гномы, орки…» –
«Петров, голубчик, что с тобой?!
Ты получал одни пятёрки!»


***

«Рука Мари – я ей согрет;
кафе, отель, мы были вместе…» –
«А с чем вы пили чай?» – «Секрет!
Вы в душу-то ко мне не лезьте!»


***

Не курите в круге первом –
это бьёт чертям по нервам.


***

Гусь на жаровне коптится –
в брюхе немного пшена…
Спи, дефективная птица,
участь твоя решена.


***

Я больше не гуляю с Таней:
она прекрасна в кирзачах,
но дух таёжный, дух скитаний
в ней окончательно зачах.


***

…А ведь когда-то дед Матвей
был завсегдатаем церквей;
я и теперь-то не балую,
а он, козёл, напропалую
гудит по кабакам и бабкам,
где давит тараканов тапком.


***

Андрей завшивел и оброс;
он не поддонок, не отброс
и не общественный осколок:
он вышел из тайги – геолог.


***

Россия – центр, а не обочина;
а власть какой-нибудь Америки
закатывается в истерике –
по крайней мере, озабочена.


***

Я на своём горбу немало
мешков с дерьмом перетаскал;
косая нежно обнимала,
дышала в рот; её оскал
мне снился ночью; я метался,
прилаживал замки к дверям
и думал: «Тридцать лет мотался
по добровольным лагерям,
а толку – чуть; в какой из серий
любовь – полёт, а не тюрьма?
Хоть весь остаток жизни меряй
подножный уровень дерьма!»


***

«Кухарка – дура и ревёт белугой,
швейцар и конюх в сговоре с прислугой;
а в остальном, прекрасная маркиза,
возможно, разберётся экспертиза».


***

«Цыплёнок» – chicken, «кухня» – kitchen.
Английский очень нелогичен.


***

Глупо спрашивать у трупа.


***

Мясо долго не хранится –
это вам не заграница.


***

Пройдя над Ниагарой по канату,
ты попадёшь из США в Канаду.


***

Я не в восторге, выпив литр касторки.


***

Все виды страсти в джентльмене
полны глубоководных смыслов:
то, как готовит он пельмени,
жену на выходные выслав,
как ставит градусники детям,
шьёт сарафаны, нижет кольца
и, проходя по всем мечетям,
рисует образ богомольца.


***

Чтоб не изменяло хладнокровье –
пейте утром молоко коровье!


***

День окончания поста,
увы, ещё не прожит;
я мог бы сосчитать до ста –
но это не поможет.


***

Старуха Стасова зависима
от передовика Анисима:
он мастер – золотые руки –
и знает всяческие штуки.


***

Да, клоуны бывают рыжими,
и я понаблюдать не прочь их –
но рыжие противней прочих
и мучат женщин пассатижами.


***

Столкнувшись с чем-нибудь вонючим,
мы обязательно канючим.


***

«Я на спор съел обложку паспорта». –
«А я – котлету». – «Это на спор-то?!»


***

Тот, чей язык не покоробится
прибавить к слову «Богородица»
неподобающий эпитет,
в бою и мухи не обидит.


***

Из-за леса, из-за туч
красна девица в повидле
едет свататься на Быдле –
Быдла грозен и могуч!


***

Те, кто не выживут – умрут,
ряды несметные умножат –
и, может быть, им в гроб положат
красивый камень изумруд.


***

У ограды кладбища –
здоровенная ямень,
в ней – живая бабища,
а в руках её – камень.


***

Aix, Irix, Unix, Linux,
Windows, Windows, Windows… Рынок-с!


***

Я сижу на берегу,
со мной – удочка и Бог;
одну рыбку сберегу,
а другую – на зубок.


***

Вершители народных судеб,
не нужно лишних слёз и нудеб,
не тратьте порох – до поры
храните в ножнах топоры.


***

Вам впрок была дана неделя
на воскрешение Фиделя,
а вы зачем-то оживили
совсем другого – Джугашвили.


***

С кем вы нынче, авансы и льготы?
Но маэстро на то и маэстро:
он и в самые трудные годы
не уменьшил звучанье оркестра.


***

Так кажется, что близко Надька –
а вот поди её, погладь-ка!


***

Что такое обед по-английски?
Я не то что султыгу, а виски
заедаю картошкой со смальцем –
мы и сами не деланы пальцем!


***

Под звук полонеза
я слой майонеза
намажу
на Машу.


***

Я подумал: «Ура!» –
в магазинах с утра
поступили в продажу
анекдоты про Дашу.


***

Я – папа Карло, я батрачу,
мой идеал – Элизабет;
вот заработаю – потрачу
на голубой велосипед.


***

Плох энтомолог, боящийся блох.


***

«Мы – собиратели налогов,
а вы – герои некрологов;
но с тех, кто притворится нищим,
конечно, ни рубля не взыщем».


***

«Продайте мне портвейн!» – «Поверь,
мы продаём его с восьми». –
«Но я хочу его теперь!» –
«Ну, если хочешь, на, возьми».


***

Блажен, кто пишет натюрморты,
решает длинные кроссворды,
читает по-французски бегло –
и всё же попадает в пекло.


***

«Иван… нет, ты глаза не прячь:
кто мне назад мой нос прилепит?» –
«Тебе поможет детский врач». –
«Прости, но это детский лепет!»


***

«Пора, Петров, вставай, пошли,
нас кличет вахта трудовая;
мы станем злей, угля давая,
но заработаем башли».


***

Свалившегося в лужу – пни…
О очистительные брызги
для тех, кто ест одни огрызки
и выкорчёвывает пни!


***

Банальнейшая из легенд –
как будто бы интеллигент,
подобно ветке, слаб и хрупок
и не способен на поступок.


***

Однажды я сидел на кухне
и строил башню из котлет,
как вдруг она возьми – и рухни!
И нет любви, и счастья нет…


***

Всё, кроме денег, кроме славы,
имеет смысл, а вы не правы.
От ангельского поцелуя
лечу, ликуя… Аллилуйя!


***

Я и Сергей – баловники,
мы жмём друг другу плавники
и выделяем эндорфины…
Немудрено – ведь мы дельфины.


***

«Столько в нём хорошего,
а в тебе капризного;
если не возьмёшь его –
майся, дура, сызнова!»


***

«Ты подобна ветрам в парусах
и звезде – хоть вечерней, хоть утренней, –
хоть в перчатках, хоть просто в трусах –
но в перчатках куда целомудренней!»


***

Искусство эпохи барокко
ведёт к пропаганде порока.


***

В последних числах марта месяца
одолевает околесица.


***

Ушла зима, пришла весна…
И в чём, скажите, новизна?


***

«Тебя приятней видеть мёртвой,
чем вечно выносить позор твой!»


***

Ересиарх Иван Иваныч
обычно ставит брагу на ночь,
чтоб в свете утренней звезды
цвели сады, неслись дрозды.


***

В морях просоленный пират
не любит выспренних тирад,
а молча обнажает нож –
и близок конь, а вот стреножь!


***

«Отче, кто вы в Третьем Риме?
Я не узнаю вас в гриме». –
«Будем же знакомы: Рюрик». –
«Ты зачем усы сбрил, дурик?»


***

Денег – гривна с половиной,
а туда же, дерево:
говорит, что спал с Мальвиной –
и поди проверь его.


***

Восстань, пророк, и виждь, и вырой
могилу – вот и всё на этом;
ты пробуждаешь чувства лирой –
и усыпляешь пистолетом.


***

Горек твой хлеб, неподкупный историк!


***

«Ты прекрасна, Фролова Эмилия,
хоть твоя неказиста фамилия!
Я, тебя добиваясь, охрип.
Называй меня просто: Архип».


***

Не верь подобострастным числам:
они черствы, они глухи,
в них утвержденье чепухи
и обедненье жизни смыслом.


***

О любезная дева Оксана,
дщерь, достойная кисти Сезанна,
пригласите отца Варсонофия
выпить чашечку чёрного кофия;
он не сможет ответить отказом –
он не склонен к вину и к проказам,
но от чашечки чёрного кофия
не откажется плоть Варсонофия;
ради кофия, дева Оксана,
он сей час отречётся от сана.


***

Про мир загробный говорят –
он полон высшим смыслом;
но в склепе – сырость, трупный яд
и пахнет чем-то кислым.


***

Бригадир Иван Рябой
слышит, как шумит прибой,
как поют навеселе
осетры и окуни
и растёт в другом селе
волос в женском локоне.


***

Мой иммунитет настолько вырос,
что ему уже не страшен вирус.


***

«О чём я поведаю миру?» –
«Любезный, ты бесишься с жиру!
Пиши о достоинствах зорь –
но лучше себя не позорь».


***

Мир – паразит на паразите.
Попробуйте-ка, возразите!


***

Копя духовный капитал,
к деньгам я страсти не питал,
но деньги долго не страдали:
нашлись другие – обротали.


***

Семён Семёныч, казначей,
не спит четырнадцать ночей –
всё золотые слитки мерит:
он в денежных расчётах точен,
а в собственных делах – не очень,
и путает, где зад, где перед.


***

Говорят, у бессовестных женщин
интеллект от рожденья уменьшен –
но зато увеличены прелести:
бёдра, голени, груди и челюсти.


***

Из синицы не сделаешь филина:
у синицы всего лишь извилина,
а у филина столько извилин,
сколько раз извивается филин.


***

Самка гоблина озлоблена,
если вечером от гоблина
пахнет норка
самкой орка.


***

Мой драгоценный пистолет
служил мне правдой триста лет;
не только им – владел я шпагой,
петлёй и ядовитой влагой
для умерщвления скотов;
я и теперь ещё готов
казнить злодеев всех мастей –
свист крови, крики, хруст костей
звучат мне музыкой небес;
но я состарился, облез,
всю жизнь бесцельную прожёг,
и некогда живой мешок
гостеприимного желудка
обмяк, увял; и вот стою
у ямы смерти на краю,
в руке сухая незабудка,
в глазах туман, дыханье спёрто,
откуда-то издалека
доносится блеянье чёрта,
и кажется – бегут века…


***

Нету власти выше кесаря,
нет у Насти Миши-слесаря –
Был, да вышел весь, не замая…
Впрочем, в Риме – то же самое.


***

Мне снилась баня с голой с Настей;
да, в жизни множество напастей –
но это, прямо скажем, слишком!
С её красотами порок
несовместим; я дал зарок
не прикасаться больше к книжкам.


***

Я прошлым летом жил у Насти;
приехал как – сказал ей: «Здрасте!»
Она молчит, а после – в крик,
руками – трах, ногами – дрыг!
«Кругом бедлам, – твердит, – доколе?!
Пашу – я вам кобыла, что ли?!
Мочусь в кровать, хожу небритая,
ем с Новодворской из корыта я;
кто ходит мимо – кобели! –
хоть бей и плакать не вели…» –
«Я понял, Настя, молви, кто он?»
Ох, в жизни не был так трактован!


***

Обречённых манит бездна,
с ней не принято дурить:
можно только закурить –
остальное неуместно.


***

Мой образ зла не слишком чёток:
вмещая шлюх, старух, кокоток,
жлобов, снобов и прочих тварей,
кишит кишмя, что твой виварий –
зато неимоверно гибок,
но не свободен от ошибок;
кто чёрт, кто ангел – я усох,
вникая в свод последних истин;
они горьки – но, видит бог,
я вовсе не своекорыстен
и не ханжа – долой стыдливость!
Когда раскроется тайник –
восторжествует справедливость.
Ты слышишь, внутренний двойник?
Ведь мы враги, а это значит,
что кто-нибудь из нас заплачет.


***

Весна, весна, цветёт Маглели!
Все кошки, дуры, обнаглели –
стекаются со всей округи
и набиваются в подруги,
и даже прошлогодний лист,
кружа, ложится на колени…
Я мог бы тоже быть стилист –
но удручён пороком лени.


***

Соблюдает дня режим
Джим –
ежедневно ходит в gym
Джим.


***

Дурака нельзя переупрямить –
голова ещё не значит память.
Идиот в борделе шепчет: «Тэк-с,
женщина – ещё не значит секс!»


***

…Да, всё что выпадет – растает,
впитается и вновь впадёт;
из улья вытекает мёд,
ложится и произрастает
плодами, коими Адам
коварно соблазняет дам.


***

Порой бывает, что в столовой
дают невкусные харчи.
Бунтарь, напрасно не ворчи,
а у раздатчицы суровой
спроси автограф поскорей –
она не устоит, напишет.
Её передник мелко вышит,
она Джоконды постарей –
но мысли, страсти ей не чужды!
Раб живота, готов ли ты
спасти работницу плиты?!
Нечеловеческие нужды
отставь, числарь, смири свой дух;
а ты, служительница яства,
смотри, как в церкви смотрит паства
на покровителя старух.


***

«Будем знакомы: Зигмунд Фрейд.
Вы что-то, сударь, очень робки!
Сейчас я сделаю апгрейд
у вашей черепной коробки!»


***

В романе, где ищут сокровище,
есть бабы, попойки и кровь ещё.


***

Внутривенно – слишком откровенно;
перорально – слишком аморально.


***

Песах не в российских интересах.


***

Украшают мир цветы –
оскверняют мертвецы.


***

Отказ от пива, спорт, нагрузки –
красиво, только не по-русски.


***

Не от искусства я зачах –
смутила грусть твоя в очах.


***

Я встретил Павла Дурова –
не пьяного, но хмурого.
Высокие посты
не могут быть пусты.


***

«Привет, Петров!» – «Привет, Быстров!» –
«Как жизнь?» – «Давай о ней не будем;
она – замена счастью людям,
пожар, предтеча катастроф;
она не делает моложе,
поэтому я – пас». – «Я – тоже».


***

Ведь бывают же такие промашки –
перепутал лепестки у ромашки!


***

«Прокати меня разок,
я оставлю адресок». –
«Я бы, может, прокатил –
но в салоне крокодил».


***

Быстро – только у министра,
а у менеджера – год.


***

В глазах, прозрачных, как кристалл, –
упрёк, прозрачный, как намёк.
Вода, слеза, платок намок…
«Ах, хоть бы раз хоть кто пристал!»


***

«Продаю задёшево
месиво и крошево,
щепки и осколки,
сны и кривотолки,
гвоздики и гайки,
песенки и байки,
мысли и боязни,
зрелища и казни,
тайно и публично –
обращаться лично».


***

Чай из высокогорных трав
не запрещает пить Минздрав!


***

«Певчий оперы, воспрянь
в третьем акте в «Князе Игоре»:
говорили – дело дрянь,
а оно возьми и выгори!»


***

Я вместе с Агнией Барто
читал Гюго и пил бордо –
как вдруг ко мне пришла Людмила
и Агнию Барто затмила.


***

«Если только можно, Авва Отче,
говори по делу и короче».


***

Я глуп – вступил в еврейский клуб.


***

Я стою над навозною кучею
и себя с упоением мучаю.


***

«Ганс мой, раб мой баварских кровей,
под Берлином добытый трофей,
белокурая бестия, дьявол,
ты лопочешь по-своему: “Явол!”»


***

Два процента Украины – угро-финны.


***

Прошла война; собрался Гитлер
на выходные съездить в Адлер;
а вместе с ним собрался Бисмарк –
но у него случился насморк.


***

«Привет! В эфире санитары.
Звучи, музыка, лейся, песнь!
Вот антиквар с лица гитары
любовно отирает плесень.
Ты к стенам древнего Кремля,
чатланин, голову пригни!
Куда, куда вы устремля…
моей весны златые дни?!»


***

Странно, если пиво из-под крана.


***

От сих до сих –
я псих,
а в целом –
в белом.


***

Из обитателей витрин
мне больше всех мила Катрин.
Казалось бы, какая разница –
она как все юлит и дразнится.
Но кружева, тесьму и букли –
все мыслимые атрибуты,
присущие бездушной кукле, –
ещё не видела в гробу ты.
В шелках кокотка с коготками!
Я океан твоих страстишек
пью судорожными глотками,
уже истаял сил излишек,
я очерствел от молочая
любви – страдаю, отличая
тебя от прочих манекенов.
Казнюсь… Эстет, искусник хренов!


***

«Итак, она звалась Татьяна…
Итак, она звалась… А впрочем…
Итак, она… Нет, я теряюсь…
Итак… Да что вы, в самом деле!»


***

…И спросить-то больше не с кого,
окромя как с Достоевского.


***

В плюс сорок
мне разум
не дорог:
я разом
валяюсь в крапиве
и грежу о пиве.


***

Дорогая Булька,
не сердись, не плачь –
вот тебе свистулька,
вот тебе калач!


***

Полюбив, я становлюсь блудлив.


***

Дегенерат
тебе не рад.


***

«Недолго мы были с тобой влюблены –
дней восемь, а может быть, шесть:
ведь ты ненавидишь готовить блины,
а я ненавижу их есть.
И вот наши чувства иссякли;
обидно, досадно – не так ли?»


***

Этот кусочек яду –
Владу,
а этот, поплоше –
Лёше.


***

Жил да был Михаил,
у него была корова;
он корову подоил…
Дело было в полвторого.


***

Пиши проверенные факты –
конечно, если не дурак ты.


***

«Больной, снимите туфли, лягте-ка…
Не бойтесь, это профилактика».


***

Позабыв Чапаева,
у ограды мочится
верная жена его –
Анка-пулемётчица.


***

Я впереди планеты всей
ловлю руками карасей.


***

Не пугайтесь, у меня не бред:
я не дьявол, я его полпред.


***

Подчиняясь какому поветрию
вы смогли б изучить геометрию?


***

«У вас, засранцев, нос в борще,
а вы тут воду пените,
когда в Америке вообще
убили Джона Кеннеди!»


***

«У меня есть золотая пломба!» –
«Знаешь, друг, давай-ка без апломба!»


***

С детских лет не любит Бисмарк отца,
бьёт его велосипедом
и, встречаясь за обедом,
норовит погромче высморкаться.


***

Примите уверение,
что я сию минуту
пишу стихотворение
про Кудрину Анюту.


***

Ору: «Спасите наши души!
Зиг хайль! Христос воскрес!»
А сам зажал руками уши –
зачем мне лишний стресс?


***

«Прелестница, я вас люблю,
как фунт относится к рублю!»


***

Мне от Бога слон дан,
чтоб уехать в Лондон.


***

«Милая Констанция,
свет в очах погас:
по ночам у нас
барахлит подстанция».


***

Боже, снабди меня штампом на коже;
верни мне свободу от всякой херни!


***

Я не скрипач, но ради Вари
могу сыграть как Страдивари!


***

Провинциальные медведи
Атос, Портос и Арамис
отвергли притязания Миледи,
а д’Артаньян пошёл на компромисс.


***

Google – не уличный угол,
чтоб ходить при дожде по нужде.


***

Я по ночам хожу к соседям –
мы вместе пьём коньяк и бредим;
их сын, патологоанатом,
берёт к себе работу на дом.


***

У людей и черепах
все рефлексы в черепах.


***

«Что стоишь как истукан?
Я пришёл тебя поздравить.
На-ка, выпей – вот стакан…
Ладно, брось ты, не с утра ведь!»


***

Высоко в небесах над Саранском
пролетал преподобный игумен:
был он стар, седовлас и безумен
и ругался на древнеславянском.


***

Я волком бы выгрыз Баскова –
но это не очень ласково.


***

Не кричи на каждом перекрёстке: «Кирпичи!»


***

Ровно в полночь из кустов выходит сволочь.


***

У меня слипся мёд –
кто медведь, тот поймёт.


***

«Я грущу!» – прошептала лещиха лещу.


***

Скинув брюки, мойте руки,
ежели вы вежливы.


***

В средней школе много бредней.


***

«А ну-ка, пролетарии, исполним арии!» –
«Отстань, не видишь разве ты, что мы не развиты!»


***

Шулера и выскочки
у своих коллег
разбивают вдрызг очки
и плодят калек.


***

Я был вчера весьма не в духе,
с утра подумав о былом,
в обед плевался за столом
и ковырялся вилкой в ухе,
вино на вкус казалось резким,
был май, часы пробили пять
и дьявольски хотелось спать –
но, как ни странно, было не с кем.


***

«Постой, палач, не мудрствуй, а казни
при помощи отравы или дула –
не надо электрического стула,
с которым предостаточно возни».


***

Мы храбры, пока нас не тронут за жабры.