Из писем 2015 - 2

Негодяями раньше называли людей не годных для службы в армии :) Они же - "пустые люди", то есть, энергетические вампиры. Все религии в том или ином варианте предупреждали "бойся пустых людей" ибо они захотят себя наполнить вашим теплом... :)

Предательство не грех, потому что предательство - это выбор. Выбирая одно, предаёшь другое.

Проблема предательства и выбора куда шире, чем отношения мужчин и женщин. В своё время Андрий был поставлен перед выбором: любовь или дружба. Как бы он ни поступил, найдутся те, кто назовет его выбор предательством, и осудит :)

Мне понравилось само выражение "афоризмизировать". Хоть оно и неблагозвучно, но точно отражает то, что я собирался сделать с некоторыми своими текстами. И то, что не мешало бы сделать многим авторам. Как современным, так и древним :)

С эзотерикой я не знаком. Пробовал, но у меня сложилось впечатление грандиозного жульничества. Что же касается десяти заповедей - да, действительно, это нечто, что может служить ориентиром для морально неразвитых особей. Но этим не исчерпываются моральные и нравственные обязательства современного человека. Пример? Вот сейчас я гулял вдоль озера. В Библии нет заповедей - не оставляй после себя мусор, не бросай камнями в уток, не ругайся матом в присутствии женщин и детей и т.д. и пр.

Я просто взял пакет, да и тот мусор, что попался по дороге, в него и упаковал. Не обошлось, конечно, без сентенций по поводу свиней и пр. неласковых определений, так что "доброе дело" не засчитано. Зато стало чуть почище.
А что касается мировоззренческой литературы, у меня есть кое-что собственного сочинения. Как раз то, что я собирался "афоризировать". Часть этого - в открытом доступе, на стихи ру. Другую часть публиковать не рискнул - слишком "жестко" для обывателей. Последняя (не последняя!) книга посвящена как раз религиям. Думаю, для пытливого ума найдется немало интересного.

А насчет "красивостей", то, по-моему, это шикарная фраза: "Скоты оскорбляют во мне красоту" - и она вполне достойна не только быть опубликованной на сайте, но и "улететь" в будущее :)
Если сами не опубликуете, мне придётся это сделать от Вашего имени.

А побеждать себя нужно нежно, чтобы случайно не повредить :)

Однофамильцев у меня как собак нерезаных. Что приятно - в тесной компании легче затеряться :)

Да, я по прежнему анестезиолог-реаниматолог. С того света народ не достаю, скорее, стараюсь туда не пускать. Прям как Святой Пётр :) И я действительно мега-скромный, как ты говоришь.

Небо синее. Солнце желтое. Кругом всё зеленеет и что-то цветёт. Птички надрываются - кто кого пересвистит. Девушки бегут за плажным сезоном, потряхивая зимними запасами, и мужички пытаются убежать от инфаркта, который подстерегает их за углом. Собачки настолько заняты весной и друг другом, что даже не обращают внимания на то, как я шкондыбаю мимо них на велике. А у меня такое странное состояние: ноги плачут, а душа поёт.
В общем, здорово!

Дела у меня хорошо.
Прямо по гороскопу:)
"Утром могут возникнуть разногласия с собой. Держитесь от себя подальше, чтобы избежать напряженности в отношениях. Следует быть осторожнее в высказываниях чтобы не раздражать себя, и Вы, в конце концов придёте к компромиссу и пожмёте себе руку. Вечером возможны проблемы с математикой, поэтому запритесь в туалете и пересчитайте кафельную плитку три раза по часовой стрелке, и четыре раза против часовой. Если результаты не сошлись, пересчитайте ещё раз, до тех пор пока не сойдутся. Если результаты сошлись, это наверняка кто-то подстроил. Не сходите с ума, лучше сходите по маленькому и испытаете облегчение.
Не забудьте слить воду и лечь спать, и завтра Вы узнаете наш гороскоп на завтра".


Да, сегодня весь день торчу как привязанный  в операционной. Моя анестезистка в отпуске, и её место заняла "Люся - я тебя боюся". Вот и я "боюся" из операционной выходить, ведь она даже при мне  делала такие вещи, что заставило меня вспомнить её, Люсину, мать.

Кстати, Люська имеет опыта за гланды в свои 60. Но она, гадина, из тех, кого опыт ничему не учит. Она даже пыталась огрызаться, пока я не пригрозил ей с позором выгнать из операционной. Только тогда угомонилась. Она мне однажды больного чуть не угробила. Хирурги спохватились, что кровь из раны черная пошла. Всё это дела прошлые, но "осадок остался". Остальные анестезиологи признались, что не раз хотели её убить, но рука дрогнула.

Творческая моя жизнь начала давать сбои. Пока я писал Ш7, я понемножку чирикал афоризмы. И вот сейчас решил их посмотреть. Ну, думаю, вот где сокровища человеческой мысли скрываются. Сейчас я открою этот клад и благодарное человечество захлебнётся от восторга!.. Фиг вам! Оказалось, что я писал такую дрянь, что самому стало противно.

Всё цветёт и ты словно бабочка порхаешь в облаках ароматов - черёмуха, яблоня, вишня, груша, и все остальное, чему даже названия не знаю. Сама сладкая, конечно, черёмуха. Тебя словно периной накрывает запахом.

Повесил на кнопки дочке в комнате таблицу Менделеева. Пока трудился, она всё приговаривала: "Как красиво!". А когда повесил, услышал: "Ну, вот,  теперь в комнате появился смысл" :)

Вообще никакого смысла нигде нет. Ни в любви, ни в жизни. Всё это дым, морок, игры богов на зелёной лужайке. И мы все пешки в их играх...

Белые трусики действуют на меня как красная тряпка на быка!

Я принимаю все твои упрёки. Не надо меня испытывать - я проиграл своё испытание давным-давно. И я уже давно не соревнуюсь не с кем. Ни с идеалом мужчины, ни с самим собой.

Получается, что отныне мы умерли друг для друга. Конечно, ментальная связь между нами будет долго сохраняться, звенеть, болеть...
Но это будет медленное мучительное умирание, угасание, пока совсем ничего не останется, и мы не забудем, что были когда-то знакомы.

Ну вот, выглянуло солнце, словно Бог улыбнулся шутке :)

Ну, ты даёшь! Как ты можешь так реагировать на мои глупые слова?! Да мало ли, какой бред я порой несу! Я же идиот, мне позволительно.

Знаешь, у меня эти два дня словно табуретку из-под ног выбили. Повис на верёвке, ногами болтаю, и опереться не на что.

Убить любовь - это трудно, убить любовью - это легко.

Со мной опасно дружить, а ссориться и вовсе - катастрофа. Моё биополе очень яркое, но я не "солнышко". Оно заточено не на любви, а на ненависти. Ненависть - то, что мне легче всего удаётся, и то, что у меня лучше всего получается.

Отелло не убивал свою жену - он убивал свою любовь. Я могу сделать то же, причем без физического контакта. И на любом расстоянии.

Во мне нельзя будить любовь. Я буду страдать и моя любовь тебя убьёт. Я не защищен от любви, и готов убивать любовью. Я не "солнышко", я, скорее, Люцифер. Мой свет не только согревает, но и убивает.

Я разлюблю и забуду тебя за 2 часа. Думаю, это лучший выход. Я вернусь к своей жизни без любви. Зато в ней есть долг. Долг и смерть важнее жизни и любви. Долг и смерть - то, что я умею лучше всего.

Я не ревную - я скулю. Как скулит пёс, покалеченный хозяйкой. Чтобы тебе было легче, забудь обо мне. Считай, что я уже умер. Мне жаль, что я не сделал этого раньше.

Ну, вот, мне кажется, я выздоравливаю. Бывают отдельные всполохи отчаянья, но в целом установился относительно ровный общий фон горя и безысходности. С этим уже можно жить. Если только не пить. Боюсь, что когда напьюсь, отчаяние может вернуться.

Я тут решил похудеть, а то на весах скоро цифр не будет видно (зрение подводит :) Ну, вес такая штука: всегда есть куда совершенствоваться. Главное выйти на просторы трёхзначного числа, а там открывается необъятная ширь :)

Моё любимое блюдо с детства - салат из помидоров со сметаной. Иногда я жалею, что не пошел в актёры. Мне бы бросали помидоры на сцену, а я бы их ел :)

Штука что-то во мне убила. Какую-то долю восторга, восхищения жизнью, любви к путешествиям... А может, не убила, а лишь приглушила на время.

Проблема в том, что мы пару раз друг друга смертельно обидели, сами этого не заметив. Просто так, не нарочно, мимоходом. Это ведь страшно! Вот я и подумал, как мало мы в сущности знаем о нас...

Мы были молодыми, сильными, амбициозными, наивными и бессмертными. И могли бы сломать друг друга, просто, как дети ломают игрушки...

Я не очень понимаю, что такое отдых. Если отдых - это хобби, то я постоянно развлекаюсь - пишу всё подряд. Отдыхаю, то есть :) А если писать - это работа, то я не отдыхаю никогда.

Сегодня собираюсь на клуб, там должны раздавать новые альманахи. Ничего особенного, но всё равно приятно. На прошлом заседании один из авторов возмутился, что его имя пропустили в оглавлении. Я глянул в оглавление и ... Правильно, моего там тоже не было. Ну, я возмущаться не стал, и огорчаться не стал, а мысленно похихикал над нашим авторским тщеславием.

По поводу добра-зла я сделал тогда другие выводы: "От того, что зло уничтожает зло, добра больше не становится. Просто, на месте одного зла появляется другое" Тогда я еще не знал про УС, и не подозревал, что добро - результат эволюции зла.

Не надо превращать отношения в трагедию. Давай будем вычеркивать из них всё темное, оставлять только радость. Радость общения, радость встреч, радость любви. И так жизнь тяжелая. А если ещё и любовь тяжелая - это совсем невыносимо. Вот пусть и будет любовь светлая, легкая, благодатная, крылатая. И ты обещай учиться находить в любви радость, а не грусть.

Что касается духов, я воспринимаю их как маскировочный запах. То есть, когда запах человека мне не нравится (зачастую), я рад, что он его маскирует. Тогда и духи имеют смысл. Но когда запах мне нравится, то духи мне только мешают, раздражают, кажутся чем-то чужеродным. Я конечно, невеликий специалист, но запах тела имеет целую палитру оттенков. Шея пахнет по-своему, а плечо - по-своему. Когда человек говорит "люблю", он пахнет совсем иначе, чем когда говорит "тригонометрия" :) А духи убивают всё это разнообразие...

"Белая лошадь" кажется мне вытяжкой из копыт этой самой лошади :)

Не будем омрачать будущего подозрениями.

Вот у меня моя гордыня проявляется фразой: "Я сделал это!" И не важно, что я сделал: поменял аэратор на кране или изобрел вечный двигатель. Но я сделал. Не увидел, не услышал, не прочел, а сделал. И рад этому.

Именно сочетание достоинств и недостатков придаёт очарование своеобразия любому человеку. Вот и получается: у любимой женщины любишь всё, а у нелюбимой не любишь ничего: ни доброту, ни верность, ни заботу. Прощаешь, да, но не любишь.

Или вот, скажем, не нравятся мне женские капризы. Но без капризов женщина - уже не женщина. Это - солдат.
А с другой стороны женские капризы дают мужчине возможность проявить себя... Так что и капризы необходимы в отношениях, не меньше, чем всё остальное. Необходимы для гармонии отношений.

Наверное, можно сказать так: я люблю в женщинах гармонию, и не люблю экстрима. Мне не нравится женский бокс.., но и томная жеманность тоже. Мне не нравятся женщины "свои парни" которые хотят в поход с десятью мужиками и всех их по дружески удовлетворяют, но и гордые неприступные недотроги, с которыми ни пошутить, ни пошалить, тоже нехорошо. Мой идеал - золотая середина, но ни в коем случае не посредственность...

Если не обещаешь мне это, я брошу пить все таблетки. И погибну во цвете лет от собственной глупости! Это не шутка, это самый натуральный шантаж!

Сейчас пью чай Пуэр. Когда-то я определил его запах как сложную комбинацию четырех ароматов: грязных носков, тухлой рыбы, гнилого картофеля и земли с кладбища; с преимущественной доминантой одного из них, в зависимости от сорта:) Но есть в нем свой шарм, и когда привыкнешь к запаху, он кажется очень вкусным.

Худею, потихоньку. Оказалось - не трудно.

Пуэр странный... И это говорит мне человек, чей любимый сорт кофе производят обезьянки сами об этом не догадываясь :)

А из домашней работы, в принципе, всё приемлемо. Лучше, конечно, чисто мужские занятия: гвоздь прибить или лампочку поменять :) Но если вдруг случается грязная посуда (полный дом женщин - откуда ей взяться?), то и это легко. А вот нравится мне наводить порядок. Причем, до половины. Потом я от этого устаю, и всё как-то само собой укладывается на полки до следующего раза :)

Вот реклама высветилась: "Юбки со скидкой..." Как я хочу твою юбку со скидкой! :) Впрочем, юбка не должна сползать вниз, она должна как бабочка - взлетать вверх!

А вот за юбку больше двумя руками не держись. Пусть зеваки смотрят! А вдруг среди них окажусь я? Представляешь, сколько радости ты мне этим доставишь?! Хотя нет. Слеповат я стал. С моим зрением стринги приходится уже не разглядывать, а разыскивать :) Ладно уж. Держись, то есть. Не мне, так и никому!

А в общем, понятно, - талантливый художник ходит по грани между мирами. И сознание у него тоже пограничное.

Это я к Штукам. Вполне возможно, что я и не смогу больше их писать. Я просто чувствую, как стремительно возвращаюсь в реальную жизнь. Я сейчас отдыхаю, нормализуюсь и забываю, о чем писал. То есть, я, конечно, ещё помню, но уже издалека. Я даже афоризмы сейчас писать не могу, настолько выдохся в своё время. Знаешь, это мне напомнило книгу Стивена Кинга "Оно". Там тоже участники событий, после их завершения, стали стремительно всё забывать. И забыли.

 Нам, шизофреникам, главное с собой не поссориться, а с цветами мы с любыми подружимся :)

Я не делаю ничего, что мне не по силам.

Ну, вот, а теперь о кондишине. Накрылся он, начисто. А я поскольку я живу на 14м этаже, сверху голуби, а впереди лето, то я решился на ремонт. Разумеется, сразу полез в интернет, на первый же сайт . По предложенному телефону раздалось странное кваканье, которое продолжалось минуты две, пока не надоело. Наученный горьким опытом, следующий сайт я уже открыл, прочитал и ахнул. Ну, то есть, не то чтобы сказал: "Ах!" - а использовал другие слова, более подходящие к ситуации. Тебе я их повторять не буду, ты их всё равно не знаешь (надеюсь :). Заказ мастера + диагностика + что-нибудь сделать по мелочи, стоит дороже, чем весь мой кондишн раза в два. В общем, я ахнул, потом ещё раз ахнул по поводу их ближайших родственников, и перешел на следующий сайт. Ответила мне девушка с таким голосом... Ну, вот если бы была, например, услуга "антисекс по телефону", она была бы там звездой. У меня всё упало, когда она, своим мертвенно-леденящим голосом, попросила номер моего телефона. Ну, думаю, попал... А если посреди ночи позвонит? До инфаркта можно и не дожить. Но, ничего, обошлось. Видимо, она ещё не доела предыдущую жертву. Сказала, что мастер перезвонит через час.
Мастер, видимо, давно сидит на подсосе. Не вытерпел он нужного часа и позвонил через пять минут. Сказал, что придёт во второй половине дня.
Пришел с видом оскорбленной невинности лицо узбекской национальности, спросил, что случилось, схватил телефон и стал - Ах! - кричать туда, чтобы его больше на эту - Ах! - диагностику не посылали. Видимо, девушка в трубке ему тоже не нравится. После чего разулыбался, сделал всё за пять минут, надавал мне кучу полезных советов, взял по минимуму, и отбыл в неизвестном направлении. Вот. Есть ещё мастера в России матушке.

Да, всё я замечал. Просто я был в то время такой нервно-паралитический юноша. Мне, чтобы подойти к девушке, которая нравится, нужно было пять раз через себя переступить, потом сморозить какую-нибудь потрясающую глупость (это обязательно!) и трагично отойти, ощущая себя уже полным идиотом. А как я тебя ревновал, ты бы знала! Стоило только тебе заговорить с кем-то в штанах, как я тут же приходил в состояние полного эмоционального неистовства. И гордо отворачивался, погружаясь в какую-то отчаянную трагичность. У меня и ревность-то была недоразвитая - детская. Мне казалось, что тебя все хотят обидеть, и хотел тебя от всех защитить, только не понимал, как это сделать. Вот если бы паранджу на тебя надеть, да дома запереть, было бы в самый раз. Да и то, каждые полчаса бы бегал, замки проверял, не покусился ли кто.

У меня никогда не было стремления "доказать", зато осталось другое. Когда мне попадалась по жизни хорошая песня, я думал о том, как хорошо было бы её сыграть в те времена, когда мы были молодыми. Сыграть всем... то есть, тебе. Чтобы ты послушала и она тебе понравилась, как и мне. Даже когда я перестал играть на гитаре (повредил сухожилие), все равно при встрече с хорошей песней, такое желание во мне просыпалось вновь и вновь. До сих пор.

Привет из социализма! Попалась на глаза старая книжка, открыл наугад, а там: "В Советском Союзе народ уважает и ценит научную медицину. В завоевании её авторитета огромное значение имеет облик советского врача. На протяжении нескольких веков капитализм порождал корыстолюбие и продажность врачей, многие из них превращались в платных работников буржуазии, эксплуатирующих больных". Каково! :)

Стихи я люблю разные и поэтов разных. От Олега Григорьева (из Митьков) до Пушкина (из повес). Но вот внутренне цитирую, наверное, чаще Высоцкого. Тоже раздолбай был ещё тот. Кстати, я был знаком с доктором Федотовым, который его фактически убил. Он у нас поддежуривал в отделении. Голова светлая, но полинаркоман, как и Высоцкий. Находили его на дежурствах в полной отключке. А в ситуации с Высоцким, конечно, дело спустили на тормозах. Ужалились оба, только один проснулся, а другой нет. Разумеется, это мои домыслы. Сам Федотов о Высоцком, сколько я с ним разговаривал, не обмолвился ни словом. Это я позже узнал об их знакомстве. Вот так. Но от этого моё уважение к Высоцкому ни на йоту не изменилось. И я считаю его не столько бардом, сколько поэтом. (Кстати, в последнем фильме Федотова показали совершенно отвратительно. Мало того, что у него характер абсолютно другой, без этих ужимок и прыжков, так ещё и тот эпизод, где он отказывается реанимировать - вообще из ряда вон).

А насчет фоток - пусть будет как у импрессионистов. У меня такая фантазия, что я всё угадаю. Не забывай, что я миоп. А миопы по жизни вынуждены много фантазировать :)

А ты в курсе, что прогрессивное человечество уже давно изобрело замечательное приспособление для мытья полов, которое носит гордое и замысловатое название "швабра"?

Наши письма напоминают мне игру "Сапёр". Один неверный шаг, и "конец игры". Сколько ещё растяжек и мин, - детских комплексов, взрослых обид, непонимания - нам ещё предстоит разминировать, Бог весть. Поэтому я и хотел познакомиться с болевыми точками друг друга, чтобы не наступать на больную мозоль, не обижать друг друга понапрасну.

Ходил сегодня на Клуб. Было мило. Хотя и сидеть трезвому там не столь интересно. В очередной раз обсудили альманах и сошлись во мнениях, что он получился хоть и тонкий, но достойный. Поорали, но как-то вяло и беззлобно. Устроили очередной ликбез, разобрав насколько афоризмов из тех, что не попали в альманах. Жаль, что до моих очередь так и не дошла. Интересно было бы послушать разные гадкие мнения. Лично я нынче ни одной гадости не сказал только потому, что вообще ничего не сказал. Потом вскочил обиженный Сумбатов и яростно заорал что-то невразумительное. Постепенно прояснилось: у него в альманах отобрали лишь четыре афоризма, и вот он сейчас отвернётся и будет зачитывать, а вы все голосуйте, и если проголосуете, то отобранные афоризмы войдут в следующий сборник. Вот, как-то так. Проголосовали. Из 22 предложенных отобрали один. Виктор убедился в объективности редколлегии и не расстроился. А наоборот заорал, но уже радостно. Вот такие они непонятные существа, эти гении.

Не так уж сильно я похудел. Это только кажется - такое хитрое зеркало в прихожей. Немножко вытянуто в вертикальном размере - зеркало для комплиментов :)

Вчера даже вмешался в драку в метро. Ну, как, то есть, драку. Когда один другого бьёт, это трудно назвать дракой. Не знаю, знакомы ли они; думаю, вряд ли. Не знаю, чего они там не поделили. Я вмешался в развитие событий, когда один бил другого, а тот только закрывался. А первый - герой! - орал: "Пойдем выйдем!" - и распространял запах перегара на полвагона. (Кстати, я стал остро чувствовать подобные запах, с тех пор как перестал пить). Ну, я подошел, похлопал героя по плечу - он не реагирует - тогда я хлопнул сильнее (сильно сильнее :). Он пошатнулся, обернулся, и я ему спокойно так говорю: "Господа, ведите себя прилично!" Видимо, слово "господа" его настолько удивило, что он сразу утихомирился, пробурчал что-то типа, что он и так ведет себя в соответствии с принятыми повсеместно правилами норм и приличий, и отступил к двери, очевидно, чтобы караулить там второго. Но перед отступлением, всё-таки успел сунуть второму ещё плюху, хитрец.
Ну, второй, не будь дураком, вышел через соседнюю дверь и инцидент благополучно разрешился :)
Вообще-то я не вмешиваюсь в чужие разборки. Жизнь научила. (Ещё в Новосибирске. Я тебе, наверное, рассказывал). А чего тут полез, сам не знаю. Наверное, настроение хорошее было, захотелось малость подпортить :)


Нет, машину я не вожу. Во-первых, это небезопасно... :) На самом деле, мне это 1 Не очень-то и надо, как оказалось. 2 Я действительно могу внезапно отвлечься, если меня посетила какая-нибудь идея, и прийти в себя только через несколько секунд. А права у меня есть. Я их купил. "Вах! Права купил, а ездить не купил?" Но я их по-честному купил. Тренировался с инструктором на площадке, сдал теорию в ГАИ на отлично... А вот от площадки меня гаишники освободили, хотя, это было единственное, что я худо-бедно умел. Судя по количеству освобожденных от площадки, купили права 3/4 группы. Нет, там был и парень, который сдавал в 17й раз. Но у меня столько времени просто нет. Ну, вот. В городе мы проехали метров двести, после чего меня выперли из машины (Лада, между прочим. Отсюда: Лада - машина, достойная ада!) И я гордо ушел. Пешком. С тех пор пешком и хожу, хотя права и имеются.

Нет, стихи я нынче не пишу. То есть, специально. Хотя, когда попадётся случайная рифма, не побрезгую. Хотя, я и раньше их не очень-то писал. Забавлялся, развлекался, но не писал, не жил этим. У меня случайно сложилось несколько стихов. Всё остальное - забавы. Ну, вот забавляться я не бросил, хоть и стихов не пишу. Это сложно объяснить. Есть какой-то поэтический дух, который не зависит от того, пишешь ты в данный момент или нет. Вот, пока он меня не покинул. То есть, я в любой момент могу начать писать заново, хоть пока и не хочу.

У нас прошла гроза: гром, молнии, ливень средней величины. Да и сейчас небо темное, ни зги не видно. Видимо, именно такое небо было, когда Бог создал Землю и Небо, а о звездах ещё и не думал :)

Что касается стихов, на сайте я разместил только избранное (разумеется). За бортом осталось много всего, что можно будет использовать после некоторой доработки. Может быть ты меня всё-таки сагитируешь, и я этим займусь летом (Всё равно ведь решил к Штукам не прикасаться :). Есть и ещё один сборник. Экспериментальный. Прежде чем составить сборник на сайт "СтихиРу), я пробовал публиковать их на другом сайте (Новосибирском!) Рифма-2 Ру. Там у них свой контингент и свои заморочки. Вот там я и отбирал стихи в сборник, весело переругиваясь с завсегдатаями сайта. Там я выступал под разными псевдонимами, но в этом виноваты правила сайта - не больше 25 стихов на рыло. А мне надо было сто.  Ну, а когда местные стихоплёты оценили мою неуёмную поэтическую мощь и пригласили меня на основной сайт, на Рифма Ру (Ах, ах!), я с этого сайта ушел. Если хочешь, я пришлю тебе это всё безобразие отдельным файлом.

Терпеть не могу женские силовые виды спорта и единоборства. Это зрелище что-то во мне убивает, поэтому не смотрю никогда. Футбол смотрю только чемпионаты мира, и то избранное. Не болельщик ни чего.

Высылаю стишки с Рифма-2. Не суди строго. Я и сам тут кое-что, мельком, прочитал, ужаснулся и твёрдо решил ничего тебе не отправлять. Но вот, прошло полчаса, настроение поменялось, и я подумал: А почему бы и нет? Во всяком случае, помни, что в составе этого всего есть стишки, за которые мне сейчас стыдно. Именно, поэтически стыдно.
В целом же, я тут мельком глянул на то, что осталось "за бортом", огорчился, но ладно. Попробую из этого что-нибудь извлечь. Если не получится - выкину уже с полным на то основанием.

А стихи я пишу по принципу Винни Пуха - пусть слова сами становятся туда, куда им хочется :) Если я вновь начну писать, будет, примерно, то же самое. Должно будет пройти определенное время, прежде чем этот поток игрового сознания оформится во что-то более стоящее. В любом случае, такая игровая практика пойдет на пользу. Кстати, если ты так уж настаиваешь на названиях, придумай их :)

Я вспомнил, почему я порвал со стишкими. Их стало слишком много. Нет смысла их производить, ради того, чтобы их читали. Кто хочет почитать стихи, пусть зайдет на Стихи Ру - там их миллионы. Читателей столько нет, сколько там стихов. В том числе и замечательных стихов.
Стало быть, нет смысла писать стихи, когда у тебя нет читателя. Кажется, у меня читатель появился. Вот из этого и будем исходить. Я буду писать для тебя. Для тебя одной. Если ты согласна быть моим читателем - я буду твоим поэтом. Согласна?

Смерти не боюсь. Вернее, боюсь, но не сильно. Отношение к смерти у меня ближе к философском. К тому же, я думаю, что вместе со смертью жизнь не заканчивается. В той или иной форме жизнь после смерти существует. Разумеется, инстинкт самосохранения у меня имеется, но он не доминирует.

А вот охота с рыбалкой - это тоже не моё. Пошли как-то с дочкой на пруд и поймали рыбу. Рыбку. Так у неё пасть больше туловища! Я даже испугался. Но мне потом объяснили, что это не мутант, а ротан - местная рыбная порода москвичей - ничего особенного.

А у нас тут выдались очередные халявные билеты. На сей раз - в Большой зал Консерватории. Концерт в честь юбилея Чайковского. Было здорово, и я даже сделал кое-какие пометки. Оказывается, и в Консерватории можно найти немало интересного
Оказывается, сопрано - не обзывательство, а тембр голоса. Такой же как бас, только наоборот. И тенор тоже оказался не таким уж сексуальным меньшинством, хоть и похож.
Оказывается, оркестр не так уж легко перекричать. Не всем солистам это удалось.
Оказывается, Башмет, руководитель оркестра, не лишён эстетического вкуса. Блондинок он усадил слева за скрипки. А брюнеток и мужиков рассадил справа, за контрабасами. (Контрабас - это скрипка-переросток :) Получалась такая веселая картинка блек-энд-вайт. Хоть в шашки ими играй.
Оказывается, смычок - это очень хитрая штука. Сколько ни пили им скрипку, всё равно не распилишь.
Оказывается, если первая скрипка тебе улыбается, это ничего не значит. Обычно, это - судорога.
Оказывается, даже в оперной арии вполне можно разобрать пару слов. Это в отличие от хора.
Оказывается, дирижер целует солистке руку, а первой скрипке - только пожимает. Зато с солистами и обнимается, и целуется... Ну, и кто он после этого. (Это не вопрос :)
Оказывается, на пятом ряду сидеть лучше, чем на тридцать пятом. Не только лучше сидеть, но и лучше слышно, и лучше видно. Не будь я таким слепошарым, я бы мог разглядеть каплю пота, стекающую по мочке уха первой скрипки.
Оказывается, ария Ленского из оперы "Евгений Онегин" - это не анекдот, а просто песня.
Оказывается, музыка плохо влияет на зрение. 3/4 музыкантов были в очках, а остальные, по-видимому, в линзах.
Оказывается, сигнал к разминке подаёт оркестру первая скрипка. Не только скрипкой, но и собой. Встала шикарная блондинка и повернулась так. И вот так. И ещё вот так. И только после этого что-то скрипнула.
Оказывается, музыканты отличаются завидным здоровьем. За весь концерт никто на сцене ни кашлянул. Не то в зале - такое впечатление, что поликлиника переехала в Консерваторию.
Оказывается, это приятно, когда надоевшего козлотенора бас с баритоном наконец-то убивают на дуэли. И это его козлиное блеяние "начнём, пожалуй" - бальзамом по сердцу. Но когда они уже собрались было разойтись миром, я первым крикнул: "Нет!". "Теперь сходитесь" - велел распорядитель. Похоже, он опоздал. Судя по объятиям и дружеским похлопываниям по разным местам, тенор с баритоном уже давно сошлись.
Оказывается, у меня тоже есть музыкальный слух, и я улавливаю, кто где налажал. Во всяком случае, во время исполнения Полонеза. Ну, или это выявились проблемы с акустикой. Хотя, казалось бы, разве в Консерватории может быть плохая акустика? Значит, налажал дирижер. Басы совсем задавили скрипки, а кода вступили трубы, они сразу перетянули одеяло на себя.
Оказывается, не я один такой дилетант. Когда объявили "Экосез", все приветственно зааплодировали и поставили дирижёра в неловкое положение. Он обернулся к залу и виновато, как описавшийся щенок, признался: "Мы его только что уже сыграли"
В общем, это было не только приятно, но и познавательно.

Музыка. Да. Конечно, мне нравится. Не нравилась - не ходил бы. Но и то, что я описывал - чистая правда. Я вчера подумал, что оркестр - это как женщина. Во-первых, с живой всяко лучше. А во-вторых, она должна быть в настроении, должна хотеть поиграть с тобой. Не с собой, а с тобой. Вот и оркестр так же. Ну, оказалось, что оркестр Башмета классом куда ниже Венского филармонического. А главное - он играл не с публикой, а с кем-то ещё. Может, дирижёр так и не смог его настроить на игру с залом, а может он в принципе на это не способен. Оказалось, что мои уши достаточно чувствительны, чтобы почувствовать разлад гармонии, звуковой диссонанс.  С произведениями попроще оркестр справлялся неплохо, а на сложных начинал сбоить.
Так я же ещё не всё тебе описал! В антракте я набрался нахальства и подошел к распорядителю в зале с вопросом, можно ли мне залезть на сцену и сфоткаться с музыкантами? Чинная старушка была просто в шоке от такой наглости, и второй вопрос: хотя бы пофоткать сцену под занавес, прошел на ура.
Я периодически прикалываюсь над разного рода администраторами, поднимая настроение и себе, и им. Мне - похихикать, а им - разговоров на весь вечер, какой тупой народ нынче пошел :)

Косметика - это настроение женщины.

Вообще-то я - большая привереда, и мне очень важно не только как женщина выглядит, но и что у неё в душе и в голове. Вот не люблю я глупых женщин. Глупых и злых. У меня к ним не возникает никаких нежных чувств, будь они хоть "Мисс Вселенной" :) Пойми, не все мужчины - грязные животные, есть и такие как я :) Чистые животные :)

А у меня сегодня слетел весь операционный план из-за ЕГЭ. (Гинекологи ушли морально поддерживать своих детей) Все операции поменялись. А теперь ещё и урологи затеяли парикмахерскую. Бреют пациенту пузо прямо на операционном столе. Да, не напрасно хирургия уходит своими корнями в древние цирюльни :) Так их и тянет обратно.

Я не собираюсь заглядывать никому в штаны, если только этими штанами мне в нос не тычут.

Мстить? Теоретически - вполне могу. А практически у меня не было таких ситуаций, в которых потребовалась бы месть. Повезло, наверное. Впрочем, по-настоящему мстительные люди таких ситуаций и не ищут. Они их создают. Так что, наверное, я не мстительный.
Не огорчайся! Пусть шутят. Они просто тебя хотят поддержать, пусть и неуклюже, как умеют только начальники и торговки на рынке.

Стань круче! - прекрасная мотивация для узколобых.

Про восхождения на Эверест я в курсе.
Альпинист должен быть сильным, выносливым, иметь прекрасную реакцию, быть бесстрашным, быть удачливым... А вот быть умным ему совершенно не обязательно. А точнее, противопоказано. Ведь ум не помогает выживанию конкретного индивидуума в критической ситуации. Более того, мешает. Инстинкты, отработанные тренировками рефлексы - вот это помогает. Ум мешает, совесть мешает, жалость мешает... Они бросают товарищей, с которыми дружили с детства и идут к вершине. Бросают умирать. Проходят школу выживания, в которой дружба, преданность, долг, человечность, любовь, семья - всё это мешает выживать. Выживают лишь одиночки. С их точки зрения - хорошая школа жизни, с моей точки зрения - омерзительная. Я думаю, что простое выживание того не стоит. И жить стоит не ради жизни как таковой, но ради чего-то большего.

А по поводу Эвереста, конечно, всё куда сложнее, чем я написал. Ну, так я ещё и не дописал страниц 8-10. Очень интересен такой мотив, как инстинкт посмертной славы. Неосознанный. Я ведь почему их дураками-то назвал, что они сами не могут определиться со своими мотивами. А почему? Казалось бы, ну кто лучше меня самого должен знать, что я хочу и почему? И зачем мне это всё. Но нет. Складывается впечатление, что эти бесстрашные авантюристы просто боятся заглянуть себе в душу, поговорить с собой начистоту.
Разумеется, они в этом не оригинальны. Подавляющее большинство людей бегают от самих себя, От своих желаний, от своей совести и пр. В прятки с собой играют. В жмурки. Здесь вижу - здесь не вижу.

Мотив просветления через страдание? Возможно. Но путь просветления через сострадание видится мне более перспективным :) У меня вообще возникло много сомнений в целесообразности страдания, не говоря уже о пользе. Но эти темы ближе к Ш8. (Как там у Скарлет: "Об этом я подумаю завтра")

Кстати, когда я писал Ш7, мне вполне хватало 4 часа сна. А сейчас, когда отдыхаю, почему-то не хватает. Может, потому, что похудел? Или потому, что пить бросил... В общем, не знаю, почему. Не буду гадать, лучше высплюсь :)

Шорты - это была причуда. У меня одновременно прохудились двое джинсов. Можно было бы выкинуть, но одни из них были "с историей". Я купил их в Ницце, в фирменном магазине. Когда мерил, продавец, посмотрел, подошел, и абсолютно серьёзно погладил меня по пузу. И многозначительно произнёс: "О-ля-ля!" Да, французы - ребята худощавые, и живот для них - это"о-ля-ля". Поэтому, эти джинсы "с историей" я решил залатать, а из вторых пришлось сделать шорты. Образки ушли на заплатки :) Вот и вся история моего "рукоделия".

Ну, вот, трудился в поте лица! В качестве доказательства прилагается лицо и пот :)

Что касается собак, тут вопрос сложный. Собаки мне и нравятся, и не нравятся одновременно. Мне не нравятся агрессивные дебилы, которые лают на улице и представляют собой неясную угрозу. Я не могу оценить степень этой угрозы, степень риска, и от этого нервничаю. Особенно, когда хозяева начинают: "Не бойтесь, он у нас не кусается". Ну, да. Это у вас он не кусается. Но вы меня не интересуете. Зато я работал в реанимации, куда привозили многих, у которых собаки раньше "не кусались". В общем, "надень другу намордник", а там посмотрим.

Впрочем, собаки, даже самые милые, кажутся мне существами более утомительными, чем кошки. Более хаотичными, что ли. Кошки - уютные. Вот и сейчас, я пишу, а Фрося подошла поласкаться, тычется головой в руку и поставляет пузо. И мурчит как паровоз. Мохнатый такой паровоз.

Если тебе, по мнению начальства, не хватает совести, займи у них, маленько. У них, как видно, накопились излишки. Они ведь ею редко пользуются :)

Только вернулись с предпраздничной конференции. Начальству пришла в голову свежая мысль - поздравить коллектив с днём медика.
Да... Давненько я не ходил на подобные мероприятия. Разумеется, пошел с ручкой и листочком, чтобы времени зря не терять. За это моя "коллекция" обогатилась несколькими начальственными перлами. Я не знаю, один ли я их замечаю, или народ поодаль тоже хихикает. Вот они:

- В связи с тем, чтобы нам это сделать, нам надо представить два вопроса.
- Странное единомыслие для нашего времени.
- Мы исчерпали повестку дня.
- Хочу всех сердечно поблагодарить без преувеличения.
- Наша задача: Собрать ремесленников в хорошем смысле слова, и накормить.
- Жалуются, конечно. Ну, ничего. К пациенту нужно относиться как к больному.
- Всякая жизнь в радость с её скорбями, бедами, болезнями...
- Тут много накопилось членов ученого совета, которые родились без нас.
- Скоро конец ярмарки - 45 лет у мужика.
- Вот этот труд, на котором он оставил свои теплые слова в мой адрес.
- Позвольте поблагодарить коллектив отделения за то, что ударно трудился, пока я настойчиво овладевал знаниями.
- Я больше врачам не доверяю, только девочкам.
- Не стесняйтесь брать на себя такие вещи.
- Редкий хирург избежал это осложнение во время своей карьеры.
- Любуйтесь: Когда хочет человек, ответственность заставляет быть.
- Такие вещи нас не очень украшают.
- Мы и наши потребители.
- Наши потенциалы не использоваться не могут.
- Опасаюсь, что не до всех вовремя может дойти.
- Зав отделением - конечная точка принятия решений.
- На фоне этой нашей России предлагаю отвлечься, отдохнуть от работы.
- Благословляю на заработки. Но только под маркой Пироговского центра.

Вот какой у меня был сегодня богатый "улов" :) И снова в операционную.

А я сегодня зашел в аптеку за препаратами, а то уже подходят к концу, выхожу из аптеки, а напротив - парикмахерская. Отчего бы не зайти? А раз уж зашел, надо бы и подстричься. Так и подстригся. Прическа называлась: "Всё то же самое, только волос поменьше". Юное существо с машинкой в руках поняло слово "поменьше" буквально, и яростно вгрызлось в мою шевелюру. После его победного: "Так хорошо?" -  я попросил сделать подлиннее, чем привел его в ступор, а его соседа - в восторг. Но, в общем, я обоих успокоил, сказав, что волосы - не уши, вырастут новые. Вот такая у меня была стрижка.

Чтобы начать писать что-то новое, нужно перестроить сознание. Тут есть несколько стандартных путей. Но я, как обычно, хочу пойти своим путём. Не знаю только, куда он меня заведёт. В любом случае, тот стиль, в котором я писал 15 лет назад, как мне кажется, себя исчерпал. Я не хочу им больше заниматься. Мне не интересно. И если мне так и не удастся предложить себе ничего нового, если я не сумею заинтересовать себя, я не смогу ничего написать.

Даже когда у меня бывают сожаления о каких-то эпизодах из прошлого, я вовсе не жалею о своей жизни в целом. Может я прожил и не лучшую жизнь, но она моя. И любая другая - уже не моя, и прожил бы её не я, а кто-то другой. Может, похожий, но другой.

Ну, вот, а теперь причины, почему я бы хотел возвращаться в прошлое 1 Вспомнить. Я не знаю, на каком жизненном этапе я потерял память. Может, когда умирал в ПИТе, может какая-нибудь алкогольная кома (было и такое), но выяснилось, что я многое не помню из того, что никак не хотел бы забыть. А теперь хочу вспомнить. 2 Я хотел бы заново пережить некоторые моменты жизни. Глупо, конечно, но у меня в жизни бывали такие моменты, когда я с ужасом понимал: всё! Это уходит навсегда и никогда больше не повторится. Говорят, что перед смертью человек заново переживает все эти мгновения. Хотелось бы пораньше, чем перед смертью :) 3 Чистое любопытство. Мне претит теория линейного развития событий от причины к следствию. И я хотел бы посмотреть варианты :)

Наше отделение радостно ушло в леса праздновать день медика. Туда им и дорога! (У нас неподалеку в парке разрешено жарить шашлыки, и даже есть площадки, оборудованные стационарными мангалами. Вот туда они и направились. Без меня. Я-то ведь не пью. И не хочу своей трезвой физиономией смущать людям праздник :)

На работе всё как обычно. То есть, скучно. (Ну, и слава Богу :) По этому поводу взялся читать стихи Введенского. Был такой певец абстракции на заре 20го века. Пока что, мне не очень. Хоть я и послушно прочитал предисловие, в котором мне на многочисленных примерах объяснили, какой глубокий смысл кроется в этих строках, как поэт играет на смене ритмов, какие философские бездны открываются в его диалогах... Не убедили.
Другие представители стиля (Хармс, Заболоцкий) мне как-то ближе. К ним я чувствую какое-то родство, а к нему - нет.

А почему это вы не празднуете день России? У вас что, начальство занимает антироссийскую позицию? Или не считает нужным  исполнять законы Российской Федерации? Может, его невзначай спросить об этом? Пусть пугается :)

Сам парк никак не украсили, и выглядел он как три года назад, как десять лет назад, а то и ещё раньше. Даже аттракционы остались те же.
Зато по пути на озеро мы наткнулись на очень приличный джаз. С удовольствием послушал. А вот на другой площадке шел эстрадный концерт. Выступала группа "Лети" (Что-то знакомое в названии, но этих песен я не слышал), а также Родион Газманов (Помнишь песню о поломке холодильника в корейском ресторане? "Пропала собака..." Наверное, когда ему исполнится семьдесят, он старым треснувшим голосом будет продолжать: "Люси... О-о-увов, Люси!") Были и другие, но мы не стали задерживаться. В общем, впечатление не впечатлило :)

По поводу концовки стиха - ну, не знаю. Лично мне ничего более интересного в голову не пришло. Ни тогда, ни сейчас. Когда-то я вообще наклепал эти стишки за час, пока ехал в автобусе на лито. Там же и зачитал - тогда это было актуально. А сейчас, не знаю. Наверное, остались какие-то черты, общие для всех литобъединений и альманахов. А насчет помарок в рифме и ритме - сильно не заморачивайся. Я понимаю, всякий, кто имеет дело с поэзией, вынужден играть по её правилам. Однако, если эти правила полностью соблюдать, получается не стих, а манная каша. То есть, на входе. И нечто коричневое, универсальное на выходе :) Вот я и пытался в то время несколько разнообразить общепоэтические понятия. Испортить стих, чтобы он хоть немного застревал в сознании. Сейчас-то я понимаю, что это не лучший путь, есть и другие, более продуктивные. Ну, а в то время пробовал разные варианты. Искал.

На дачу я не любил ездить с детства. Ещё с родителями. Все эти поездки превращалось в какую-то еженедельную обязанность. Выходные - надо ехать на дачу. Хоть мы там ничего и не делали (я имею в виду - не добывали хлеб насущный огородничеством), но всё равно, эти поездки по расписанию раздражали. (Я любил ездить на дачу к другу. А на своей было скучно). В более зрелом периоде у меня пару лет был огород в Подмосковье, где мы сажали всё подряд, и всякий раз сильно удивлялись, когда всё это вырастало.
Года три назад у меня появилось желание купить дачу, и даже начал присматриваться и прицениваться. Но тут друзья нам оставили ключи от своей дачи, а сами укатили в Европу. За эти полтора месяца у нас выдалось время съездить туда ровно один раз. И всё. Как бабки отшептали. И теперь я не хочу связываться с дачей. Хоть и люблю иногда поделать что-нибудь руками. (И покопать, и прибить, и прочее :)
Так что, дача - это зависимость. Ты уже не поедешь в Европу летом, потому что нужно ехать на дачу, ведь там поспела клубника (малина, картошка, капуста, горох, петрушка и свёкла - Ох! :)

На каком-то из этапов моего стихоплётства, я заметил одну неприятную закономерность. Некоторые из моих стишков описывали события, которые ещё не произошли. Но произойдут.
Случайность? Сомнительно. Слишком много совпадений.
Причём, это не абсолютно не зависело ни от качества стихов, ни от уровня их готовности, ни от количества читателей. Именно поэтому я решил, что подобные стишки - обычное пророчество, а не изменение реальности через словоформы. Что-то неосознанное носилось в воздухе, чего я не мог почувствовать в своём обычном состоянии, но каким-то образом улавливал в "сумеречной зоне", когда писал стишки. Если бы это зависело от качества стихов или количества читателей, можно было бы предположить, что я способен изменять будущее, как-то воздействовать на него. Но, нет. События идут своим чередом, и я не могу их предвидеть, и как-то на них повлиять. Я могу лишь слегка прикоснуться к ним сквозь время. Очень смутно и неопределенно, но и только. Причем, напишу я стишок, или не напишу, от этого ничего не изменится.
И тем не менее, в своё время эти способности меня сильно озадачили. Настолько, что я решил больше не писать стишков на абстрактные темы, не заглядывать в будущее. Хватит с меня и прошлого с настоящим :)
Какие-то из этих стишков я позже опубликовал, какие-то так и остались в рукописях и недоделках.
Вот и "Хроники. Факты. Комментарии" - один из таких "стишков с историей". Где-то месяц спустя, в Барнауле начали пропадать девушки. Прямо из института. Шуму было много. Расследование, как и следовало ожидать, закончилось ничем. Поймали какого-то бедолагу, которого потом сбросили с пятого этажа, и закрыли дело. (Якобы, признался, а потом, якобы, оттолкнул конвоиров и пытался упорхнуть в окно).

Ну, вот, мы быстро уткнулись в главный вопрос современной поэзии: Зачем писать хуже, чем Пушкин? (Лермонтов, Есенин, Высоцкий и пр).
В общем, сравнила ты Божий дар с яичницей. Вот сама подумай, где я и где Высоцкий? На что мне обижаться? На то что я пишу хуже Высоцкого? Да, у меня на эту тему не то что никаких сомнений не было, но и все мои амбиции никогда не поднимались так высоко. Так что, сравнением с Высоцким, хоть и не в мою пользу, ты мне только польстила :)

Что касается Задорного. Я вовсе не считаю эти свои способности уникальными. Разумеется, в той или иной мере будущее предвидит каждый. И Задорнов тоже. Это общечеловеческое качество называется интуиция :) Другое дело, когда интуиция выходит за рамки тебя лично, и касается того, что тебя не касается :) Вот и Задорнов абсолютно прав в этом отношении: рано или поздно всё исполняется. Главное - дожить.
Но вот, в отличие от Задорного я-то своё обещание исполнил. Писать бросил. Читать тоже :)

А карьеру в медицине я забросил давным-давно. После Ш3 я понял, что мы, врачи, занимаемся не совсем тем, чем нужно. А точнее, совсем не тем.
Даже не знаю, когда конкретно, ко мне пришло осознание этого. Может, после спасения очередного наркомана. А может, после чего-то другого, столь же бесполезного, не имеющего никакого отношения ни к милосердию, ни к здравому смыслу. Впрочем, не хочу обобщать. Разумеется, наша профессия и нужна, и важна, и действительно сопряжена с благородством и самопожертвованием. И моё в ней разочарование - это мой личный опыт, не более того.

Нет, разочарования в профессии у меня нет. Есть, как ты правильно выразилась, отрезвление. Причем, уже давно.

У нас тут зарядили дожди, что тоже не радует. И температура упала до 15ти. Всё-таки, человек - капризное существо: жарко ему плохо, холодно - тоже плохо. Дождь - плохо, а засуха и вовсе  беда. Бог просто не успевает за нашими капризами :)

Я вообще понял одну вещь, читая свои стишки. Я слишком стеснялся своих чувств; и хороших - потому, что глупые, и плохих - потому что подлые. Поэтому и получались у меня не стихи, а стишки. А надо было не стесняться, не смущаться, а обнажаться. Стриптиз нужен, духовный. А у меня стишки как у интитутки-недотроги. Я всё время "оправлял юбку", чтобы никто там ничего не разглядел, не посмеялся, не обидел. Надо мной довлела дурацкая идея, что человек должен уметь смеяться над собой. Да, наверное, ирония - это хорошая защита. Но вот беда - сквозь такую тугую защиту и чувствам не пробиться. И вот я подумал - пусть защищаются слабые. А нам, сильным, нечего стесняться своих слабостей :)
Поэтому, если я снова начну писать стихи, это будет настоящим наглым бессовестным стриптизом. И пусть ценители изящных ножек хихикают, глядя на мои кривые волосатые мослы :) Зато, настоящие!