Одна ночь из жизни. письмо мужу

Привет, моя радость. Странно, конечно что я пищу тебе письмо, которое смогу отдать только при встрече. Но... так не хочется ничего упустить.
Сейчас меня, как ты наверное понимаешь нет. В некотором смысле... и это оказывается очень приятно. Не быть. Так, время от времени и не на долго, но всё таки.
Я Надеюсь ты сейчас счастлив, там где находишься ведь впервые за всё время, которые мы вместе я так и не смогла до тебя дозвонится. Ты вне зоны доступа и, как не странно, это прекрасно. Именно это позволило мне сегодня гулять по городу, сидеть в кофейне и не чувствовать себя обязанной непременно вернуться.
Я, если помнишь, сама просила тебя стать моим якорем. Тихой пристанью, и ты отлично с этим справляешься, сам того не замечая.  Но твоё сегодняшний отъезд с ночевкой дал мне возможность перестать кем то быть, точнее быть кем то в принципе.
 Смешно, но я даже словила некий глюк матрицы) Помнишь, ещё недавно я говорила, что давно ничего не замечаю и это не правильно. Я стала какой то слишком реальной, слишком настоящей. Всё просто и понятно. Приготовить завтрак, и ужин ( или не приготовить, но тогда придётся срочно как то оправдаться хотя бы перед собой)Да собственно даже в сети посидеть... хоть убей не понимаю сейчас зачем я это делаю изо дня в день, но кажется, что таким образом я пытаюсь объяснить реальности что я есть. Не столь важно что продукт моего существования, мягко говоря — не идеален, но « реальные люди» должны чем то заниматься, правда? Играть в игры, листать сайты, постить фото. Почему бы и нет собственно?
  Уже завтра  снова буду кем то. Скорее всего, всё той же Машей, пока ещё 30 лет от роду (кстати, только сегодня поняла, что у меня через неделю день рождения, и... меня это совершенно не волнует... то есть совсем) Я, в общем и сегодня этой Машей была. Я даже сходила на Ольгино выступление, хотя ничего там не поняла и долго удивлялась что вообще происходят и зачем они это делают. Хотя она вроде молодец и нахватала кучу медалей. Даже пять золотых и какой то кубок в придачу.
В общем Машей я была, хотя и не привычной тебе женой а тётей — какое ни какое а разнообразие. А потом стало совсем смешно. Я зачем то зацепилась за мальчика. Ну как зацепилась — решила что будет забавно  с ним пообщаться, он даже оказался моим однофамильцем, хоть и бывшим. Это, если ты не понял, я конечно узнала не из общения, а из объявления на вручении им наград. Мальчик был высокий, тонкий и лохматый. Что вполне соответствует моим эстетическим представлениям ( смею надеяться, что тебе не следует объяснять, что эстетика не имеет никакого отношения к чему то более грубому и плотскому). В общем, это наслаждение мне захотелось не надолго продлить. Я даже вспомнила детство и ради смеха узнала где он будет после выступления. Не так это сложно честно говоря, когда ждёшь в холле а группа приезжих довольно бурно выясняют свои дальнейшие планы. Так что какое то время, наверное даже довольно долгое — около часа, который был у меня в распоряжении в процессе возвращения к остановке, выяснения дальнейших планов на ближайшее будущее и выяснение как же быть дальше, раз уж дорогу от вокзала решили перекрыть именно в тот момент, когда мы всё-таки добрались до горемычной стоянки. Я с удовольствием обдумывала эту тему. Почти всерьёз. Почти по настоящему — даже приятно.
 В итоге твоё семейство я отправила на трамвай, а сама покрутивших вокруг кафе куда приезжие забурились таки всей толпой на моих глазах пошла пешком.
Мне очень хочется поделится с тобой тем ощущением (или  его полным отсутствием), когда я шла вдоль оживлённой обычно магистрали. Потрясающая не реальность города потерявшегося в тенях сгущающейся на глазах ночи. Люди- призраки которые изредка попадались на встречу или пьянствовали в кустах около старых домов с облупившейся штукатуркой. Я даже немного погрустить успела, хотя нет... не так. НЕ погрустить. Я ненадолго вернулась в далёкий далёкий виток, который кажется был моим детством. Было забавно сидеть на лавочке около кинотеатра и с любопытством приезжего человека смотреть на дом, в котором прошли первые пять лет моей жизни. Хотя, самое странное было понимать, что на этом самом месте сейчас какой то нелепый бутик. И туда я, скорее всего, никогда не зайду, чтобы не растерять остатки ощущений-воспоминаний о тех самых годах.
Потом я шла ещё куда то, и то ли сама ночь, то ли та самая мантра, которую я уже которую ночь повторяю перед сном, а тут зачем то твердила всю дорогу, сделали воздух вокруг очень плотным... настолько... что мне приходилось напоминать себе о границах тела,потому что казалось что я могу задеть этим воздухом прохожих идущих по другой стороне тротуара. Он конечно не особо широк, но, строго говоря, между мной и теми самыми прохожими вполне свободно могло уместиться ещё человека три четыре не задевая друг друга.
 Иногда, старая добрая Машка пыталась составить маршрут, по которому мне следовало идти. Я даже наметила по дороге целых четыре варианта где мы хотела посидеть. Но... как обычно вышло по другому. Я даже села в автобус, маршрут которого довольно слабо себе представляла, но он приятно меня удивил. Вышла из него спустя три остановки и так и не смогла устоять перед кофейней в которой и обосновалась на ближайшие несколько часов. Это было странно... я сидела на втором этаже скопления второсортных забегаловок и караоке баров.... не много не мало у камина. И... наслаждалась тем самым глюком матрицы, из за которого и начала этот рассказ. Мой официант был похож на предмет моего давешнего эстетического наслаждения как брат близнец. Разве что лохматые волосы были не очень удачно собраны в хвост. В конце вечера, я даже с некоторой опаской посмотрела на его имя и не знаю чего было больше — облегчения или разочарования, когда выяснилось что зовут его абсолютно иначе.))
 А потом я стояла на крыльце, курила и улетала вслед за дымом, который радостно клубился в свете фонарей. И именно тогда мне в голову и пришла одинокая мысль — Как же хорошо иногда НЕ БЫТЬ. Каждой своей клеточкой и тогда понимала что меня в общем то нет тут и никогда не было и это восхитительно.
 Я уже больше часа как дома, сейчас мой удивительный циферблат показывает ровно 6 утра, хотя и помню я, что он безнадёжно спешит. А я пишу тебе это странное письмо, потому что очень боюсь потерять это настроение, которое конечно же пройдёт как только я закрою глаза. Я боюсь что завтра, когда ты наконец появишься в сети, или наконец то позвонишь в дверь, я так и не смогу сказать тебе самого главного. НЕ смогу подобрать чувств и слов, чтобы объяснить, как я благодарна тебе за то, что ты позволил мне не быть. И как я счастлива, от знания того что это завтра будет, и я вместе с ним, а главное с ТОБОЙ.
 Ведь это так прекрасно.