Прибыл на место. Пекло страшное...

Из раздела «Ну, очень историческая родина!»
в книге «АЗОХЕН ВЕЙ!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

ХОББИ
Один израильтянин жалуется другу:
- У моей жены очень странное увлечение. Она собирает большие картонные коробки…
- Правда?! И что она с ними делает?
- Она делает из них маленькие коробочки…

- Вы слышали, Моня, Гусинского в Израиле обвиняют в отмывании денег?
- Это, Сарочка, обычный государственный антисемитизм. Чего ещё ждать от страны,
где столько выходцев из России.

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачи. «Новые Олимпы», Назарет

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Совковия…
Три еврея готовятся лететь в космос. Перед полётом их принимает сам генсек Брежнев. Спрашивает одного из них:
- Как тебя зовут?
- Мойша.
- Будешь – Михаил! И однозвучно, и однозначно.
- Борух, - отвечает другой.
- Значит, Борис! И однозвучно, и однозначно.
Третий потупил глаза и отвечает смущённо:
- Сруль меня зовут, есть такое еврейское имя.
Удивился Леонид Ильич, призадумался, почесал затылок и говорит:
- Ладно. Что с тобой делать? Будешь Акакий! Не однозвучно, но однозначно.

Из старых новостей:
За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.
Он по-прежнему самый богатый человек в Палестине.

- Яша, ты уже, в конце концов, покормишь кота?!
Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

ПРОВОКАЦИЯ
Не могу понять. Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк»,
то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

ЛУЧШЕ ВЫ К НАМ!
Конец 80-х. Близится окончание перестройки. Приходит один старый еврей
в представительство МИД и говорит чиновнику:
- Здгаствуйте, ви знаете, мне пришло пгиглашение от моего дяди поехать к нему в США. Он ослеп и хотел бы, чтобы я пговёл с ним некоторое вгемя. Я хотел бы офогмить необходимые документы.
- В чем же проблема? А кто у нас дядя?
- Миллионег, выходец из цагской Госсии, агистокгат.
- М-м-м. Так может быть, он лучше приедет в Союз, доживёт свой век на родине? К тому же в нашей великой стране такая замечательная медицина, может быть, ему помогут.
- Ви меня, кажется, непгавильно поняли. Я говогю, что мой дядя ослеп, а не ополоумел!!!

Старый диалог в Израиле:
- Вы слышали? Арафат помер!
- Что, совсем?

ПУТАНИЦА
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает её и падает в обморок. Там написано:
Прибыл на место. Пекло страшное...

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей.
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошёл на хрен!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Совковые времена. Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом «Я выбираю свободу». Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича обзывать предателем, изменником, негодяем – в  общем, по-всякому. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймёте.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба –
грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский
конфликт через мою задницу?!