Французская жена не роскошь, а средство передвижен

...или синица из Парижа.

Анекдот эпохи Застоя
На улице лежит изрядно выпивший мужчина.
Русская женщина – Тьфу, напился, как свинья.
Французская женщина – Мужчина?! И ничей!
Такси! Такси!

Женщины, женщины, все вы – наши мамы, бабушки, сёстры, жёны, дочери, любовницы, таинственные незнакомки, и просто посторонние гражданки.
Все вы сначала стремитесь выйти замуж за нас, и потом с тем же энтузиазмом покидаете нас (мужчин), или ещё того хуже – терпите нас, держа при себе как экзотическое животное (хомячок, винторогий козёл и т.д.)
Когда я окидываю взглядом маршрутный автобус, то вижу ухоженных, элегантных, хорошо пахнущих, во всеоружии женщин, которые ровными рядами двигаются к месту службы, работы и малому бизнесу.
Кто же эти «писаные», хорошо накрашенные, изящно завитые красавицы?
О, друзья мои, это банковские служащие, экономисты, юристы, бухгалтеры, заведующие общим и центральным отделами.
Следующий эшелон маршруток доставляет к месту приписки продавцов ювелирных, парфюмерных, косметических, промышленных, электробытовых и продовольственных товаров. И хоть каким метром на измеряй размер заработной платы этих тружениц социально-интеллектуально-визуально-умственного труда, она никак не получается меньше зарплаты токаря 7 разряда, ударника социалистического (капиталистического) труда, специалиста широкого профиля, работающего в три смены без выходных (мужчина - он же хомячок, он же козёл винторогий, он же…).
Если и находятся среди мужчин богатенький и толстенький Буратино, то как правило, к этому времени он уже трижды женат и привязан к забору цепями алиментов и молодой, длинноногой, но уже отставной фотомоделью.
Всем остальным участникам сего шоу ( мужчинам, хомячкам и т.д.) приходится выступать в качестве человека, который должен зарабатывать много денег, после шести быть дома, не пить, по возможность не курить, забирать детей из школы, притащить с рынка 40 кг капусты для закваски, закатать грибы и ягоды в банки, погулять с собакой, убрать за кошкой, не забыть позвонить ЕЁ маме (любимой теще), и разговаривая с ней человеческим языком, справиться о её здоровье.
И ещё объяснить, когда же они ( семья) начнут жить по человечески, как все люди.
И что ремонт в прихожей, в кухне, большой и маленькой комнатах не делался с тех пор, как они въехали в эту квартиру.
А ещё…
И был ты, оказывается, совсем не в её вкусе и вышла она за тебя – из жалости.
А если ещё вспомнить о тех женщинах, которые растаяли в зелёной дымке финляндских лесов, покинув нас в крепких объятиях hot финских boys, то перевес экономических ресурсов будет никак не в пользу того пола, который когда-то в прошлом назывался «сильным».
Цок, цок, цок… Я слышу воздушные шаги матриархата.
Но выход – есть!
Куда обычно бегут все русские?
В Париж.
Вот город не сбывшихся надежд нормального русского мужчины, дворянина и гусара, особи голубых кровей и изысканных манер, «Отца русской демократии».
Маркетинговый анализ показал, что спрос на славянских мужчин только не убывает среди французских дам, но даже пошел на подъём.
Современному русскому мужчине в 3-ем тысячелетии уже не нужно произносить пресловутую фразу:
“Monsieur! Je ne mange pas six joir!”.
Нужно быть слегка небритым, немножко пьяным, левую руку держать в кармане брюк, в то время как правая рука крепко держит между пальцами замусоленную сигарету, слегка прищурясь, нервно курить, вздрагивая от порывов ветра, но не выпускать улыбку из обветренных губ.
И ваш мужественный курносый профиль моментально привлечёт внимание чернобровой парижанки.
Здесь главное не оплошать и выложиться по полной, потому что дальнейшая ваша судьба зависит от первого раунда переговоров (не путать «бонжюр» с «абажур», и «тротуар» с «будуаром»).
Вы спросите, где смысл?
В первую очередь огромное экономическое преимущество русского мужа над всеми остальными мужьями.
Давайте посчитаем вместе: вызов сантехника, электрика, плотника, механика, трубочиста для первичного осмотра – 50 евро, не говоря уже о материалах, оплате труда и уплаты за всё это налогов.
Тогда как милый курносый русский парень сделает всё тоже самое легко и непринуждённо совершенно бесплатно (ну, разве что, за горячий поцелуй).
Годовая экономия выливается в новенькое блестящее «Пежо».
И фраза:- у него дырявые руки, - сказанная кем-то там из прошлой жизни в России, здесь не прокатывает, потому что там, на оставленной Родине ему нужно после покупки продуктов, обуви для детей, шубы для жены, подарка для тёщи, кроме стройматериалов для ремонта – ещё купить дрель, пилу, молоток и т.д.
А здесь во Франции – этот мастер «золотые руки», используя инструменты её папы, просто творит чудеса.
Правда, приходится напрягать мозг, вспоминая, чему же в 6 классе на уроках труда тебя обучал учитель Валентин Тимофеевич.
А если учесть, что «Russian» Казанова в течение десяти лет не будет иметь нормальных документов, то такой неоценённый человек, будет жить рядом и не дёргаться туда-сюда.
Есть один нюанс, придётся бросить курить, возможно, и пить, ковырять в носу, будет необходимо стричь ногти не только на руках, но и на ногах, посещать бассейн, тренажёрный зал и ездить на велосипеде.
Всё это нужно только для того, чтобы быть в максимально отличной физической форме.
И вот тогда, утром довольная, растрёпанная, вся такая несуразная, но очень счастливая французская женщина, накинув пиджак, спешит на работу, чтобы зарабатывать для вашей счастливой французской семьи – денежки!
А ты сможешь полежать на диване, посмотреть телевизор, повторить выученные позавчера два новых иностранных слова, впрочем… и всё (тоска зелёная).
Общаться вы будете на русском языке, так как все французские жёны, с легкостью за один год осваивают русский язык.
Для этого есть вполне оправданный стимул – француженка должна знать, что твориться в голове этого мерзавца, то есть у тебя.
Тебе остаётся только сделать выбор: кто –синица в Париже или журавль в России.
Так вот милые, красивые, ухоженные, неплохо зарабатывающие, вкусные, сладкие девушки, женщины, жёны, любовницы, мы – мужчины очень рады за ваши достижения и за победу феминизма над социализмом.
Пока вы не нашли сказочного принца – хоть чуточку любви к нам.
Мы же обязуемся со своей стороны уважать ваши чувства и не плевать в колодец из которого пьём чистую родниковую воду (а может быть всё-таки бокал «Дон Переньон»?).
Выбор есть всегда.

A.S.