Разве я виноват?

  Разве я виноват, что пью?
  Мама моя дегустатором работала. Меня когда родила, её в декрет не отпустили. Так что страсть к дегустированию я, так сказать, впитал с молоком матери. Или с молочными коктейлями, которые она мне по ошибке в бутылочку наливала?
  Разве я виноват?
  Папа с другом на рыбалку меня часто брали. Чтобы разливал. Им-то, понятно, некогда разливать - рыбачить нужно. Вот пришли мы как-то на речку. Открыл я им бутылку, разлил. Выпили они, а когда к поплавкам отвернулись, я и себе пол стакана налил. Выпил залпом, позеленел, даже вздохнуть не могу. Друг папин увидел, огурец мне пихает. На, говорит, закуси. Папа тоже увидел, испугался и кричит:"Ты что! Он же не дышит! Ему водой запить нужно!" Дал мне ещё один стакан, но не знал, что я и во второй стакан успел водки налить...
  Разве я виноват?
  В детском саду подходят ко мне Андрюшка Наливайкин и Серёжка Похмелкин и говорят: "Пошли с нами в туалет". Я спрашиваю зачем, а они мне: "Третьим будешь". Зашли мы в туалет, закрылись. Достают они из карманов пряники, а из бочка унитаза бутылку портвейна и стакан. Серёжка наливает портвейн в стакан, на свет его рассматривает, нюхает и улыбается. Я спрашиваю: "Ты что делаешь?" А он мне отвечает: "Сразу пить нельзя. Нужно оценить благородный цвет напитка, его богатый аромат". Я: "Какой-какой?" А он: "С яркими тонами засахаренных спелых фруктов".
  Разве я виноват?
  Пришёл на работу устраиваться. Как мама, дегустатором. Захожу к начальнику, он меня спрашивает: "Последнее место работы?" Я: "10 лет в пивном ларьке. Но пиво плохо брали, приходилось всё самому покупать и пить". Он: "Отлично! А рекомендации есть?" Я и выложил ему на стол пачку квитанций из вытрезвителя, всю 1000 штук. Он: "Отлично-отлично! И последний вопрос: сколько будет 10 раз по 100 грамм?" Я: "Литр!" Он: "Правильно. А то некоторые...Килограмм, килограмм...Вы приняты. И запомните девиз нашей компании: недопитая водка на корпоративе говорит о нездоровой атмосфере в коллективе".
  Разве я виноват?