Новые записки сумасшедшего

Новые записки сумасшедшего


Написаны Моголем. Посвящаются Гоголю.

***

Дорогая администрация межзвездного отеля «Каблофрукт». Я надеюсь, что мои записки помогут вам сориентироваться в происходящем у нас в отеле и принять соответствующие меры.

***

Вчера Папа Римский укусил Кая Юлия Циммермана за нос и оторвал с его рубашки четыре пуговицы, которые потом и проглотил. Примите меры. В прошлый раз глотание пуговиц Папой Римским привело к незапланированному взрыву Сверхновой, так что наш Бетельгейзе беспокоится.

***

Прошу сделать мне трассологическую экспертизу. Давно пора.

***

Поэма. Прошу меня в очередной раз увековечить.

Хожу в неадеквате
Я по своей палате.


***

 Думал, что наблюдаю за своими тараканами. Оказывается, всё это время я сижу в ботанизирке. Примите меры.

***

Прошу выдать мне сто семнадцать порций озверина. Я никак не могу прийти в бешенство, и это меня угнетает.

***

Зачем вы напихали в утреннюю кашу зеленых паучков с Альдебарана? Я их не ем и не коллекционирую. Я подам на администрацию отеля коллективную жалобу, предупреждаю честно.

***

Бабидюксы вчера были недожаренными, а капубиксы – пересоленными. Трампампусек же на десерт не подали вообще. Передайте шеф-повару, чтобы он достойно выполнял возложенные на него обязанности. Кстати,  дуст вчера был вообще совершенно несъедобным.

***

Трепанацию черепа мне провели с нарушением моих авторских, потребительских и водительских прав. Моему НЛО так до сих пор и не произвели технический осмотр. Прошу принять меры.

***

Мою просьбу о перемене мании величия на манию Демиурга до сих пор не удовлетворили. Примите срочные меры, иначе я ее переменю самостоятельно. За последствия я в таком случае не ручаюсь и гарантировать ничего не могу.

***

Нас, постояльцев отеля, беспокоит шум ночного пылесоса. К тому же, позволю себе заметить, что потолки пылесосить необязательно, заявляю вам об этом не в первый раз.

***

Прошу отдать мне на поруки и под ноги голубой коврик из душевой. Он ни в чем не виноват – виноват душ номер четыре.

***

Прошу пропускать ко мне моего знакомого, таракана Василия, по средам и субботам. Я хочу видеть всех и всегда.

***

Все мои алиби на ночь с 12 на 23 июня безупречны. Убийцу подушки за инвентарным номером 089160051 ищите среди других постояльцев отеля.

***

Во время позавчерашней прогулки я потерял свою кибертапку (с левой ноги), а кибердворник ее до сих пор не нашел. Это безобразие!

***

Во время поединка с Наполеоном  Третьим на шпагах мне было очень хорошо. Пришел служитель отеля и сделал так, что нам обоим стало плохо. Пресеките террор вашего персонала!

***

Скажите посланнику с планеты Ути-Пути, чтобы он меня не магнитил и не примагничивал к кровати. Иначе я буду вынужден пустить на его родную планету отравляющих газов. Погибнут все, предупреждаю честно.

***

Фикус в коридоре – это не фикус, а уборщик Петя, которого заколдовал и превратил в растение колдун Вася (третья кровать от окна). Срочно примите меры, иначе я подам жалобу в ООН, в комиссию по делам человеков и фикусов.

***

Профессор Энштейн из соседнего номера – дурак и идиот. Его вечный двигатель не проработал и десяти минут подряд и лопнул со страшным шумом. Прекратите финансировать этого придурка и отберите у него запасную наволочку и украденное из душевой полотенце.

***

Совершенно необязательно делать Солнце зеленым и квадратным. Все постояльцы отеля привыкли к нашему обычному Солнцу – синему, треугольному. Замените обратно, срочно устраните неисправность.

***

Зря убрали скелет из комнаты медитаций. Он вносил искру оживления в наше бытие. Верните скелет на место, вместе с повязанной на его шее голубой ленточкой и колокольчиком в отверстии в правой тазобедренной кости.

***

Фряконометр мне не нужен, он нужен товарищу Сталину Номер Девять. Отдайте ему, а то он все ночи напролет хихикает и мешает  другим постояльцам спать. Мне же требуется амбихромитер, синего цвета, левосторонний и в поперечную вишневую полосочку. Хорошо бы получить и брюкодаметр, но я в курсе, что сейчас их нет на складе. Я подожду, но вы поторопитесь – без брюкодаметра не работает должным образом мой шпуробизитер, а время уходит.

***

Вчера утром мои сосиски встали с тарелки и ушли к Каю Юлию Циммерману. Вы обязаны их отловить, а я обязан о них позаботиться. Действуйте без промедления, я беспокоюсь за их судьбу.

***

Вчера я спал хорошо, хотя пятая Луна в окне явно была лишней. Примите к сведению: четырех Лун вполне достаточно.

***

Официантка нашего ресторана  Дуся - не  официантка нашего ресторана Дуся. Это злостная шпионка из королевства Похихрюндия, и ее надо срочно поймать и посадить в тюрьму.

***

Прошу больше не устраивать стриптиз в душе Шарко. Это меня расстраивает, а мой настройщик  находится  в долгосрочном отпуске на Мальдивах.

***

Синие простыни и оранжевые наволочки наводят на меня тоску зеленую. Прошу все перекрасить – у вас же осталась краска от недавно покрашенного забора.

***

Совершенно необязательно запускать в наш номер восьминогих брюхоносцев с тремя рогами на голове. Мы спим хорошо и даже не храпим.

***

Если танцовщица Валечка выйдет замуж за метрдотеля Колесникова И., я буду вынужден покинуть отель и уйти в монастырь. Он ей не пара.

***

Отдайте моих крокозябриков. Они могут разбежаться по всей территории отеля, а это – пожароопасная ситуация. Примите меры.

***

Прошу выдать мне безвозмездно, то есть, даром, восемь гвоздей, пластмассовую кружку, две столовые ложки и лодочный мотор для сборки летающего робота  модели Карлсон-7.

***

Спокойных ночей больше не будет, прошу поставить об этом в известность всех постояльцев отеля «Каблофрукт». Я намерен написать симфонию в девяноста шести частях для труб парового отопления.

***

Засим остаюсь вашим верным постояльцем, Моголем Аристархом Вампирьевичем  (число, дата, подпись, Большая Королевская Печать).