Ветеран

Здравствуйте, Вадим!

Дано описание героя (Взгляд пронзительный в окно...В руках все тлеет самокрутка, А на груди блестит медаль). Приведена авторская мысль (За то, что нужен был кому-то...). Использован красивый образ (Сквозь много лет прошла Победа). Описание заоконного мира легко узнаваемо (А за окном кипит работа, Машины мчатся, кто куда). О чувствах героя написано убедительно (Остался ты один... Как жаль...А по щеке бежит слеза...).

"А на груди блестит медаль,
За то, что нужен был кому-то..." - по-моему, медаль вручают не за то, что был нужен, а за то, что совершил.

"окно-медаль" - на мой взгляд, неудачная рифма. Нет созвучия.

"Сквозь много лет прошла Победа
Слезой, печалью по щекам," - во-первых, "прошла слезой" уже означает печаль, а повторы мысли, насколько я знаю, в стихотворении нежелательны. Во-вторых, сомнительно то, что Победа много лет шла по щекам.

"Сквозь много лет прошла Победа
Слезой, печалью по щекам,
Вас было трое - трое верных,
Остался ты один... Как жаль..." - мне кажется, в строфе нет ни одной рифмы.

"трое верных" - я бы сказал, неясно, кому или чему были верны эти люди. То ли дружбе, то ли Родине, то ли воинскому долгу.

"А по щеке бежит слеза..." - слеза уже упоминалась в строке "Слезой, печалью по щекам". Не думаю, что это прибавляет красоту маленькому произведению.

"работа-самокрутка" - наверно, опять рифма не очень хорошая.

Взгляд пронзительный в окно... /-/-/-/. Похоже, сбой ритма (ударение падает не на те слоги).
В руках все тлеет самокрутка, - ритм: -/-/-/-/-.
А на груди блестит медаль, -/-/-/-/
За то, что нужен был кому-то... -/-/-/-/-

Александр Рубис   05.10.2015 11:10   •   Заявить о нарушении