Афористика от туристика. Часть 2

Афористика от туристика.  Часть 2


@@@ Обаяние - искусство быть естественным.

@@@ Если бы я стал звездой, мне бы очень быстро надоело мерцать.

@@@ Кто же он, этот Бог, которого нужно постоянно хвалить? 

@@@ Не верь. Вера - зависимость от внешнего и внутреннего авторитета.

@@@ Не бойся. Страх - авторитет. Не сотвори себе авторитета.

@@@ Не проси. Просящий похож на маленького ребёнка, который очень хочет конфету, но от неё портятся зубки.

@@@ Первыми просыпаются птицы и люди, которые летают.

@@@ Знание - силос.

@@@ Не учи, но учись.

@@@ Чтобы избавиться от депрессии, копайте огород.

@@@ Лень - наш лучший учитель. Трудолюбие - наш самый преданный враг.

@@@ Мужчина, у которого отсутствует чувство юмора, никогда по - настоящему не завоюет сердце женщины.

@@@ Женщина - подарок судьбы. Мужчина - чудо природы, которое женщине хочется передарить.

@@@ Пьяненьким он казался умнее.

@@@ Когда женщина теряет голову, мужчина расцветает. Когда мужчина теряет голову, женщина грустит, потому что не знает, как применить эту голову в домашнем хозяйстве.

@@@ Любовь - странное чувство. Кажется, что вот - вот и... Но... И тогда начинаешь сомневаться: а любил ли так, как... Ту ли? Того ли? Так ли? Тотальная неопределённость. Ничего неизвестно заранее и это пугает, а там, где страх, любви нет. Круг замкнулся.

@@@ Плыть или не плыть за буёк, вот в чём вопрос! 

@@@ Если и тонуть, то только в океане твоих глаз, судьба.

@@@ Все загорелые люди одинаково... несчастны.

@@@ Лень - мать всех пороков.

@@@ Красиво ныть не запретишь.

@@@ Бляжный волейбол

@@@ Вода очень голодная

@@@ "Моль на выдумки хитра". 
Ондатровая шапка.

@@@ У него были красивые безумные глаза...

@@@ Искренность нигде не купишь

@@@ - Купите яблочки! 
- Ворованные вкуснее!

@@@ Она приходила на базар и выпивала залпом полтора литра козьего молока...

@@@ На коне она сидела, как амазонка и он понял, что ему не светит.

@@@ У Натали было злое красное лицо, тонкие нервные руки, безумные, всё понимающие глаза безбожницы и грудь нулевого размера. В своём дешёвом ситцевом платьице она была похожа на нищую, просящую подаяния у подножия православного храма. Редкие жидкие волосы, собранные в пучок, походка ребёнка - аутиста, не ведающего о своём следующем шаге...

@@@ Я любил и жалел Натали, но её это раздражало, как и любые разговоры окружающих о Боге. Через несколько дней я увидел её на пляже и мне стало грустно оттого, что я ничем не могу помочь этому зверьку в купальнике с символикой Московской Олимпиады 1980 года... Зверёк зло глянул на меня и процедил, не без удовольствия: "Сволочь..." Мне стало не по себе и я поперхнулся огрызком яблочка, швырнув его в ракитник у озера... Вечерело. Солнце всё ещё палило нещадно и мне захотелось есть.
Возникло непреодолимое желание бросить Натали в русскую печь и прожарив до худосочных косточек, съесть...

@@@ Она была приятна на вкус и хрустела, как прожаренный насквозь карп и хорошо сочеталась с зеленью и красным домашним вином. Сладко отрыгнув, я вышел на веранду дачи и... застрелился.

@@@ В раю мне сказали, что Натали тоскует обо мне на Земле, но я, горько улыбнувшись, не поверил. Ангел в балетной пачке присвистнул и покрутил у виска. Мне стало больно и обидно. В раю я тоже застрелился, но пуля, прошившая висок, оказалась солнечным зайчиком и меня это очень расстроило. 

@@@ Мама горько плакала на кухне и жарила папе сырники без прежнего энтузиазма. Папа тихо смеялся и легко икал, не зная, какую ему таблетку выпить первой. От давления, или от поджелудочной. Когда мама с папой оказались в раю, я был уже далеко - далеко:  на планете Счастья в светящемся теле. 

@@@ Но и на той странной планете мне снилась Натали в своём странном платьице. Натали, проклинающая Бога и поющая хвалу Владимиру Ульянову (Ленину)...

Говорят, что вскоре она сошла с ума и никто к ней не захотел прийти в дурку. Её превратили в овощ. После дурки, спустя три года, она ушла в женский монастырь и там повесилась в своей келье на грязной простыне.

@@@ Бог есть Любовь. Аминь!