***

95 квартал - Еду в Магадан


Всё началось с того,
 шо студентикам захотелось в ЕС,
 Но тут, Азаров со своими пятью копейками влез:
 "Ви шо! Там же леголизовали однополые брики.
 Ребята! Побейтесь Бога!
Поберегите срики! Кикая Европа?
 Как межна с геем дружить?"
 - Сказал, и уехал в Австрию жить.
Главный вещает:
 Поверьте, Арбузов - он умный пацан! - Подожди, я не понял:
у нас Банковая или баштан? Кароче,
 люди стоят на морозе. Власть на полном морозе.
Потихоньку людишек в лесок увозят. Сеня разозлился, сказал:
"Я не пожалею силенки! - Или куля в лоб или морда в зеленке".
Тогда главный предложил Сене премьерство,
 Боксера послал в гуманитарное место.
Тут, Олежка спросил: "А шо Тягнибоку?" -
 "Да подожди, не кричи, постой пока сбоку!"
 И пока они тёплые места елозили, Петя Сладкий в обидку:
 "Алё! Я шо зря стоял на бульдозере?!
Учтите и меня как-то в вашем контракте".
 - Нема питань! Поставим памятник - Ты и Трактор!
 Вобщем, Революция по накатанной схеме идет:
 Луцик бухает, Руслана орёт.
 От Юли малява: "Вступаем в ЕС!" Добкин кричит:
"Ну тогда всем вам - Кернес!" Доллар растет,
 гривна падет вниз. Кароче, ребята - всё зашибись!
 Протестующих травят газом, врачи дают аспирин
Вместно рвотного говорят: "Смотри Интер и 1+1".
 Предложили поменять 2004 Конституцию на 2010 проституцию.
 А если кто хочет понять за что стоял Майдан,
 Прослушайте новый гимн для нашей власти:
Еду в Магадан. В Магадан! Еду в Магадан!
 Вот так и осталась от Партии Регионов лишь маленькая кучка;
 Но их лидер поднялся, собрался и сломал в Ростове ручку.
 И в этот момент в нашу песню вступает
- Незаконно избранный Президент. - Федорович, говори!
 - Трудно сегодня подобрать слова... - Да Вам это трудно сделать всегда. - Тут все волнуются. Спрашивают: как вы там? - Я живой!
 - Блин, вряд ли кто-то обрадуется новости такой.
 - Пять лет обещали, но что-то не срослось.
 Хотели почути кожного... - Не удалось.
 - А про страну шо сказали: - Украина
- наш стратегический партнер. - Да, такое могли сморозить только вы, ну, и еще там один боксер. - Вы сказали: *бама - Американский урюк!
 - Это такой политический трюк! - Вы политик?
Да знаем мы вашу историю. Вы ж два раза были...
Как бы это помягче... - На закрытой территории. -
Скажите, есть для Вас шото страшней, чем новый срок?
 - Ярош, Парубий, Тягнибок! -
 Еще и Тимошенко вышла, хотя Сеня ждал её не раньше июля.
 - Пришлось кричать: "Юля! Юля!" -
Говорят, вы пили водку с *утиным и с Алиной.
 За шо вы пили? - За вторжение в Украину.
 - А если бы Вас после этого на Родину вернули?
 - Я поклонился бы каждому! - Да Вас бы и так нагнули

- И опять бы свалили, свои золотые батоны зажав.
Ну шо ответите? - Я никуда не бежал! - Да?
 А как тогда вы в Ростове оказались вдруг?
- Здесь проживает мой старый друг!
 - Я знаю одно место.
У вас много друзей там. - Да, да, я, я понял. Еду в Магадан. В Магадан!
Еду в Магадан!
 Пока в Раде тужились и шото громко рожали, *утин с пацанами без мыла в Крым влезли и тихо отжали.
 У них из оружия: волыны, гранатометы, автоматы;
 У наших: флаг в руке, ну и трехэтажные маты!
На действия *утина наша бывшая оппозиция Заняла свою четкую - коленно-локтевую позицию.
 Меркель Брюссует санкциями, говорит:
 "Давай, из Крыма, топай!"
В итоге - напугали Российских друзей голой Европой.
 И вот, в разгар этой глобальной международной крызы,
 Некоторым - особо важным россиянам отменили Визы.
 Гривна сжимается к доллару, всё уже и уже. - Сильно?
 - Помнишь, купались в проруби? - Ага! - Вот, она еще уже! Взято с сайта http:// http://song5.ru