эрго сум, чепушилла!

хочу писать реже, но лучше.
идеаль, элитар
но-но.
очень хочу, но мой пишущий прибор не просто простужен,
он изначально,
кхм, не то.
***

я злая, злее меня нет, не бывает, не может быть, да просто не существует!
а когда меня клинит, Господи Боже, спаси!
я злая очень, мои таракашки внутри давно митингуют,
и дождь не проходит, он опять моросит;

ещё я несчастная и одинокая дура,
хотя мне всего лишь двадцатка, такие дела.
к тому же я страшная, глупая и зануда,
такую не встретишь нигде и вообще никогда;

я очень люблю себя, если успели заметить,
ещё ненавижу, но это лишь навсегда.
я буду любить вас, если хотите проверить
настолько серьёзно и сильно, что никогда;

сегодня в моей голове не просто каша,
а, кажется, гречка - я её так люблю,
но если без соли, то это такая малаша,
такую кушать вообще не хочу.

и если серьёзно, то в мусорку все эти бредни,
я очень люблю эту жизнь и мне хватит с лихвой.
где-то внутри меня литл английская леди
пьёт кофе и счастливая заедает халвой.
***

"депрессия не приходит одна, она приносит с собой Бродского, Маяковского, Есенина и понедельник", по крайней мере, так говорят.
они живут во мне уже 7 с лишним тысяч дней подряд;
они - есть мой хаос; мой творческий, грустный бездельник.

особенно Йося, он птицей во мне порхает и вечно падает,
и снова взлетает, и снова падает, зато создает темпоритмику;

а вот Серёжа лишь на мозги капает
водкой, пеплом и критикой;

но Вова всё исправляет - закрашивает жёлтым фломастером и громко прокрикивает.
он, конечно, считает себя мастером, на все отрицания яростно фыркает;

отца этой троицы зовут июльского месяца гороскопом, третьей декады.
мудрый затворник, философ, историк и в сложноподчинёносочинённых ему наверняка рады.

видимо, меня вместо аиста, вместе с ними принесла она же, только в субботу 94 года.
это стало искусной лажей до селе такой невинной и доброй природы.

в моей двадцати однолетней депрессии всё прооосто прекрасно:
я плаваю в этом море не уставая нырять,
с виду - это просто дурдом, напрасно, -
я очень люблю жить, а они писать.
***

хочу быть преисполненной нежностью к этому миру,
стать подобрее и искренней смочь до конца;
хочу засиять внутри, подобно сапфиру,
раздвинуть границы и снова поднять паруса!

хочу оживиться, чтобы потом оживлять,
но больше не словом, как прежде, а делом и только;
хочу, чтобы все, кто вокруг, могли просыпаться и удивлять
себя и создателя, как только можно долго;

хочу быть чьей-то и смысл иметь во всём,
стать меньше, кратче, тише, но больше;
хочу "мир красотой спасём", а ещё
"я люблю тебя", "а я тебя больше".
***

когда всё это закончится, тебя попросят проснуться и после запрут в чулане, как в страшной кинокартине,
будто над тобой ставили опыты, накачав кетамином,
а ты только привык быть дельфином,
китом, котом, мореплавателем, путешественником, пиратом,
но прости, чувак, так надо, просто так надо.

и Бог/чёрт его знает, кто это ставит шоу, (великий создатель, инопланетное нечто,
а может и вовсе ни кто-то, а...),
не знаю.

я также привыкла быть кем-то, вроде человека в гармонии, с характером, внешностью, внешним и внутренним миром;
также зарывалась в библии, каране, пхагавад-гите, считая себя командиром
жизни, вселенной, да что уж там, хотя бы своей квартиры,
но всё это трагико-драма-сатира.

пыль на пыль обрекается -
вот, что истина; вот, что победа.

спасибо, Ева за нескончаемую вендетту (Адам был бы не очень рад),
но видимо так было очень надо - устроить здесь, с нами, Люци в награду этот жестокий ад.
***

моя мама верит в мои силы, гладит нежно по волосам и смотрит с любовью.
моя мама будет со мной милой, (я надеюсь), ведь мы связаны кровью.

моя бабушка тихо лежит и молча посылает в меня взгляды грусти и непонимания.
моя бабушка топчет, моя бабушка хочет мне счастья и конечно внимания.

моё отражение нервно треплет волосы, колупает колени, трясётся и запинается.
моё отражение хочет простого - нравится.

конечно себе, а не кому-то (вру), оно ведь простое, оно ведь примкнуто ко мне,
и теперь о себе (типа до этого было о ком-то другом):
я не сплю по ночам, зарываюсь в литературе,
не пью чай (пью, ещё как), обставляюсь макулатурой и считаю себя дурой.
зато искренней, без задержек критики и дури, что уж есть - по натуре.