Важнейшая тема основного инстинкта

 
        ВАЖНЕЙШАЯ ТЕМА: ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ

   К  концу  рабочего дня мрачный редактор городской газеты вызвал  к  себе в кабинет  самого  опытного  журналиста  в  редакции.
- Тираж  газеты  падает! - вскричал  шеф. -  Почему  не  пишите  интересных  статей?!

-  А  вы? - возразил журналист. - Что  пишите?.. Брань на заборах?!
   Редактора  ошеломило услышанное. Но  после паузы он  вдруг сказал спокойно:

-  Это было  давно!.. В детстве!
-  Всё-таки было! - удивился журналист тому,что неожиданно  попал в точку.
-  Мои  надписи  на  заборах читали все!.. - перешёл в наступление шеф. - Весь город.
-  Кто  вам  сказал?
-  Рядом появлялись другие  писульки. Перекличка  получилась  интересной.
-  Ну, ну, - пробурчал журналист.

-  А твои статьи никто не читает! - с  иронией заявил редактор. - Теперь пиши их  мелом на заборах! Может, станут  читать!
-  Где  взять  столько  мела? -  попробовал  отшутиться  журналист. -  У  меня  десятки  статей.
-  Хватит  одного  кусочка  мела!
-  Неужели?
-  Смысл  твоих  статей  можно  уместить  в  пару  слов.
-  Каких? - насторожился  журналист.
-  Тех, что пишут  на  заборах.
         
   Журналист долго думал над ответом  и... промолчал.

-  Нужна тема - интересная всем читателям! - продолжил редактор, став спокойнее. - Чтоб нашу газету,  наконец, стали все  читать! Пока  в  газету  заворачивают  овощи  на  базаре!
         Журналист  откликнулся  на  эти  слова, но  только  с  желанием  отомстить  за  крик  в  свой  адрес:
-  Заворачивают  овощи  потому, что  наш  редактор - ещё  тот  фрукт!

         Снова  обомлевший  редактор  теперь  спросил  кротко:
- О  каком  редакторе  речь?..
         И  прибавил  чуть  уверенней:
- Я  здесь главный.
- Главный  фрукт! - язвительно  уточнил  журналист. -  Замороженный!

- Мёрзлый  фрукт?! - снова  вскричал  редактор. - Ты  с  чем  меня  сравнил! Я  свежий!
-  Кто  вам  сказал?
-  Люблю  свежие  вишни и груши! А  тебя  уволю  за  неточное  сравнение! Сейчас  же!  Тоже  мне  литератор! Не  может  найти  точное  сравнение!
-  Увольняйте. Но  без  меня  газету  совсем  перестанут  читать! -  спокойно  отреагировал  журналист.
-  Не  спорю! -  согласился  шеф. -  Сейчас  ее  читаешь  только  ты. Уйдешь -  читать  будет  некому.
  Журналист  промолчал. Шеф  продолжил  возмущаться:
- Так  почему  газету  сейчас  не  читают?.. При  тебе! Ты  же  ведущий  журналист!
  Пауза.
- Редактор  мешает  её  популярности, - наконец,  уклончиво  ответил  журналист.
- Чем  я  мешаю?
- Не  даёшь  публиковать  статьи  на  актуальные  темы, - ответил журналист, перейдя  на "ты".

Редактор становился всё злее.
- Например? - спросил  он. -  Назови  тему.
- Такая  тема  есть. Актуальная  с  давних  пор.
- Почему  о  ней  не  знаю?
- Шеф, твои проблемы!
Пауза.
А потом :
- Нет! У  нас  с  тобой  проблемы  общие: тираж  падает! - нарушил молчание редактор. Журналист понял: редактору  нужно  ответить  так, чтоб  перейти  от  слов  к  делу:
- Начинаю  писать  актуалку  сейчас  сейчас  же.
- На  какую  тему? - поинтересовался  редактор.
- Место  основного  инстинкта  в  нашей  жизни!
- Основной  инстинкт -  как  заработать  деньги? - спросил  редактор.
- Нет, основной  -  стремление  к  сексу!
  Шеф  не  возразил:
-  Иди... ты!  Нет, не  на  три  буквы. Иди  дальше!
-  Куда?
-  Догадайся!
  Журналист  стоял  молча  в  недоумении.
-  В  свой  кабинет! Иди - пиши. Но  никакого  секса  на  рабочем  месте! Уборщицу  не  впускай! Увижу - уволю!
-  Можно  задать  несколько  вопросов? Про  секс...
Редактор 
-  Валяй. Но  быстрее. Я  спешу!
  Журналист  насторожился.
- К  любовнице? - вдруг  спросил  он.
  Немая сцена.
- Это  коммерческая  тайна! - потом ответил  шеф.
- И  любовница  так  думает? -  неожиданно  спросил  журналист.
- Не  знаю, о чём  она думает.

- Хороший ответ! - с  подтекстом  отметил журналист. - Действительно, о  чём  она  думает, связавшись с  таким  грубияном!
  Редактор  проглотил  обиду. И  чуть   позже  уверенно  произнёс:
- Женщине  думать  необязательно!.. Её  дело  варить  борщ  и  дарить любовь.

- Дарить? - удивился журналист. - Так  у  вас  же  с  ней  всё  бесплатно?
- С  ней - да! - подчеркнул  шеф, что-то  недоговорив.
  Журналист снова  удивился, но  промолчал. А  позже  спросил:
- Значит,  с  кем -то  у  вас -  секс  за  деньги?
- Коммерческая  тайна! -  без желания ответил  шеф.

-  Пусть  тайна, - вынужденно  произнёс  журналист. - А  свою  жену   удовлетворяете?
-  В  каком  смысле? - сдержанно удивился шеф. -  Денег  на  платья  ей  всегда  хватает.
-  В  постели  удовлетворяете? -  уточнил  журналист.
-  В  постель  она  в  платье  не  ложится, -  уклончиво  ответил  шеф.
-  Я  о  другом, о  самом  главном  инстинкте. -  намекал  журналист.
-  По- моему, у  женщины  главный  инстинкт - купить  новую  шубу, юбку,  туфли. Чтоб  подруги  завидовали.
-  Ладно  с  этим. Как  у  вас  с  главным  инстинктом?
-  Все  в  порядке! Я  инстинктивно  чувствую, когда  она  будет  просить  деньги. И  ухожу  из  дома.
-  Далеко?
-  Да, нет. Она  рядом  живет.
-  Кто  она? -  удивился  журналист.
Шеф  спохватился.
-  Я  оговорился. Хотел  сказать: коза... рядом  живет.
-  Коза?
-  Да, характер  как  у  козы.
-  У  кого? У  жены?
-  Тихо! Если  жена  узнает...
-  О  ком? -  заинтересовался  журналист.
-  Об  этой  козе
-  И  что  будет?
-  Скандал! С  разводом... Да. Теперь  отвечу  на  главный  вопрос: удовлетворяю  жену  во  всем! В  постеле  тоже, - выразительно  ответил редактор.
-  Уверенны  в  этом?
            Шеф  ответил  подробно:
-  Перед  тем, как  ложимся   в  постель,  я  кладу  под  подушку  двести  рублей. Потом  занимаемся любовью,  и  я  слышу  от  неё  только  восторженные  вздохи  и  ахи!
-  Вы  такой  активный  в  постели? -  изумился  журналист  и  даже  опять  перешел  на  "вы".
-  Нет. Двести  рублей  очень  помогают.
            Журналист  ухмыльнулся. И  спросил  ещё:
-  А  бесплатно  с  женой, как  с  любовницей,  пробовали?
            Шеф  вдруг  задумался.
-  Интересный  вопрос, - отметил  он. -  А  что!  Попробую  бесплатно! Сегодня же!
-  И  завтра  мне  расскажете, - попросил журналист.

            Выйдя  из  здания  редакции, опытный  журналист  решил  продолжать  работу  над  важной  темой, не  теряя  времени. Увидев  армейского  полковника, сразу  обратился  к нему:
-  Здравия  желаю...
-  Плохо  желаете, -  хмуро  произнес  полковник. - Я  заболел. Насморк  дышать  не  дает.
-  "Врежте"  соплям  как  следует! По- мужски!
-  Это  как? - удивился  военный.
-   А  вот  так! - ответил журналист и "врезал" полковнику по  носу - сначала  справа, потом  слева.
  Сопли  вылетели  на  асфальт. Полковник  рассвирепел, но  почувствовал, что  ему  стало  легче  дышать. Правда, теперь  болел  нос.
- Ты  кто? - настороженно  спросил  военный,  потирая  нос  с  двух  сторон.
- Журналист, -  услышал  он  ответ. А  потом  вопрос: -  Можно задать вам несколько вопросов?
 Полковник  нехотя  ответил:
- Валяйте! Только  побыстрее. Я  спешу.
Услышав  похожий ответ ( такой  же  он  слышал  и  от  своего  редактора ) , журналист задал  и  тот  же  вопрос:
- К  любовнице?
Офицер  подозрительно  всмотрелся  в  журналиста.
- Военная  тайна! - скупо  ответил  он.
Журналист  удручённо  вздохнул. Но  продолжил  разговор:
- Хорошо! Ещё спросить можно?
- Да! Поскорее,-  торопил полковник.
- Вы удовлетворяете жену?
- Чью?!

        Пауза. Журналист ответил на неожиданный вопрос коротко:
- Свою, конечно.
-  Вы  что: холостяк?
-  Почему?
-  Не  знаете, что  жену  удовлетворить  нельзя. И  платья  ей  подавай  и  шубы, и туфли...
-  А  в  постели?
Это  военная  тайна! - живо и чётко ответил полковник.

- У  вас  только  военные  тайны... а  коммерческие - бывают?
- Да! - снова  чётко  ответил  военный.
- Например, - предложил  рассказать  журналист.
- Купите у меня пистолет... - полушёпотом произнёс полковник, оглянувшись по сторонам: - зто останется нашей коммерческой тайной.
- А разве  это  не  военная  тайна - продажа  оружия?
- Сейчас  все так делают. Какая  тут тайна! Нет  её. Давно. Другое  дело:  сколько  долларов попрошу за  него -  это   останется коммерческой тайной!
  Журналист  разочарованно  пояснил:
- Но я  пишу  статью на тему основного инстинкта и счастья в семейной жизни...
- Зачем  вам это  надо!.. Заведите себе  любовницу и будьте счастливы!
- Куда  её  завести? - простодушно  удивился  журналист, от усталости спросив
не  то, что  надо.
  Но полковник воспринял его ответ серьёзно
- А  это  будет  военной тайной для всех - куда  вы  её станете
водить для интимных свиданий.
 
         Журналист приуныл. Потом искренне признался:
- Денег  не  имею, чтобы содержать любовницу...
- Никому не говори об этом. Сколько денег  у  тебя - пусть будет для  всех коммерческой тайной - иначе не будешь  иметь успех  у женщин.

         После полковника журналист остановил на улице генерала. Короче, на военных
ему  везло в этот день.
 - Господин генерал! Позвольте обратиться?
 - Позволю. Но завтра! В моём кабинете. Хотя... вы кто? По  виду журналист.
 - Вы угадали!
        Генерал:
 - Вот  такой я! Всех виду насквозь. Ладно, обращайся  сейчас. Что хотел?
 - Пишу статью о счастье в семейной жизни. У меня к  вам  вопрос.
 - Спрашивай! Но побыстрее. Я спешу, - услышал журналист уже  знакомый ответ,
и, удручённо  вздохнув, спросил:
 - Тоже  к  любовнице?
          Генерал насторожился.
 - А  кто  ещё  к  ней  спешит?
          Неловкая  пауза.
 - К  кому? - настороженно спросил журналист, будучи озадачен ответом.
 - К  моей  любовнице!
            Генерал  подозрительно  всматривался  в  журналиста. Сурово  спросил:
 - Откуда  ее  знаешь?!
           Журналист испугался, поглядывая  на генеральские погоны.
 - Не  знаю  я  её, - негромко ответил он.
            Генерал вскипел:
 - От  меня  ничего  не  скроешь! Говори  по-хорошему, где познакомился с  ней? При  каких обстоятельствах?!
            Журналист испуганно  молчал.
 - Скажи  по-хорошему, - повторил генерал,  прибавив  строже: - У  меня  с  собой  оружие!
            Журналист, услышав последние слова, сразу  вспомнил  свой  предыдущий   разговор  с  полковником, поэтому  спросил  простодушно:
 - Предлагаете   купить  пистолет?.. За  сколько?.. Или  это  коммерческая  тайна?
 ................................................


  На  следующее утро журналист сначала зашёл  в  кабинет к  редактору. И не узнал  его. За  столом  тот  сидел  бледный и грустный, не  похожий  на  себя.
 - Шеф! Я  вас  не  узнаю...
 - Пошёл к чёрту! -  отозвался  редактор.
 Журналист  не  обиделся.  Спросил  с  участием:
 - Что  случилось?
 - Пробовал  с  женой   бесплатно... -  уныло  ответил   редактор. -  Как  ты  советовал...
 - Какой  результат?.  Удалось  сэкономить  двести рублей  и  получить  удовольствие?!
   Молчание. И  все  то  же  недовольное  лицо  шефа.
   Но  в  конце  концов  редактор  сам  вернулся  к  разговору:
 - Легли в постель. Я денег не  дал.То  есть  не  просунул  их  под  подушку, -  начал  свой  рассказ  шеф
и  замолчал. Уныние   не  покидало  его.
 - Надеюсь, до  развода  не  дошло? -  ухмыльнулся  журналист. 
 - Жена  одной  рукой  полчаса  искала  деньги  под  наволочкой, не  могла  поверить что  их  там  нет. Другой  рукой  отталкивала  меня, предупреждая: дорогой, я  еще  не  готова!.. -  Почему? - спрашивал  я. В  ответ  слышал  одно  и  то  же: под  наволочкой  завелись грызуны.- Какие грызуны? - спрашиваю у неё. -Жуют бумагу, - ответила. - Какая  бумага  в  подушке?1 Там перья!? - удивился  я. - Не притворяйся! - отвечала она. - Сам  выбрал такой метод. - Метод? - спросил я. -  Да,   метод  обретать  доверие  к тебе.  - Вот  как?! - удивился  я. - Ты  доверяешь  мне только за деньги?..
  - Чем  всё  кончилось? -  торопил  журналист.
  - В  поиске  денег   порвала подушку!  На  ее  место  положила  мышеловку.  Уверена, что   завелась  мышь.
  - Трудно  было  признаться, что не клал  туда  деньги?
  -  Знаю  её  характер. Устроит скандал и подаст на развод.
  -  Почему  так  сразу?
  -  Не  сразу!.. Уже   давно  призналась: муж  подруги  сует  под подушку не  менее 500 рублей. Ей  обидно, что я  кладу  только 200!.. Понял, к чему  я  веду?
   Журналист  не  понял. Тогда  редактор  пояснил:
  -  Надо увеличить тираж нашей  газеты! Непременно!  У  меня увеличится  доход! И  твоя зарплата тоже!
  -   Я  занимаюсь любовью бесплатно!-  с  гордостью  произнёс журналист.
  Но  шеф  усмехнулся:
  -  Верю!  У  тебя  всегда  с  утра  недовольный  вид!  Сочувствую.  Бесплатный  секс  разрушает
семью.
  -  Но  у  меня  в  семье  нет  проблем.
   -  У  тебя  нет, а  у  твоей  жены?.. -  с  хитрым  прищуром  спросил  шеф.
   -  У  жены?.. -  удивленно  повторил  журналист  и  вдруг  задумался. -  Она  сказала  бы...
   -  Ха-ха! -  засмеялся  редактор. -  Жена  скажет, что  свои  проблемы  решает  с  любовником?!
   Журналист  помрачнел. Ему  нечего  было  сказать. Долгое  молчание.
    Наконец, у  него  появился ответ:
    -  Но  это  не  факт!
    Редактор  вдруг  расцвел. Его  осенила  догадка.
    -  Проведи  расследование, -  предложил  он. -  Вот  будет  статья!  Автор  нашел  любовника своей  жены  и  предлагает  читателям  заняться  тем  же. Будет  сенсация! Тираж  резко  возрастет. Я  уверен!
    -  А  если  любовника  нет? -  с  надеждой  в  душе   предположил  журналист.
    -  Придумай  его!
    -  Какой  смысл?
    -  Важна  не  правда, а  интересный  сюжет! Чтоб  люди  читали  газету. Сам  сказал: тема  основного инстинкта  всегда  актуальна!  В  крайнем  случае,  найди  виртуального  ловеласа, который  искушает  твою  жену  в  интернете.

              - окончание будет скоро -