Выставка собак

Когда нас с другом выпустили из милиции, друг проводил меня до автобусной остановки. Подошёл автобус. Я  вошёл в него. Народу было мало.  Я сел на свободное место. Настроение было плохое. На следующей остановке в автобус зашёл мой знакомый. Мы вместе работали на заводе. Он сел рядом со мной,  и спросил меня, почему я такой невесёлый. Я вкратце рассказал ему свою историю. Он рассмеялся, и, сказав, что это пустяк, рассказал мне свою историю:
-Был выходной день. Мы с женой не работали. Жена решила постирать, а потом мы решили вместе сходить на базар. Я попросил её записать на бумаге всё, что нужно купить, и пообещал всё купить сам. Жена написала список продуктов на бумагу и положила мне его в карман.  Я пошёл. На базаре всё купил по заказу.  И ужё пошёл домой, как увидел своего друга, который окликнул меня. Я остановился. Друг подошёл ко мне. Мы поговорили. Друг предложил:
-Давай купим бутылочку вина "Солнцедара"!
Мы с другом купили бутылочку, сели на лавочку, недалеко от базара. Выпили и разошлись. Я пришёл домой. Жена уже всё постирала, разобрала мою сумку с продуктами, положила продукты в холодильники и сказала:
-Пойду вешать бельё на улицу.
Мы живём в благоустроенном доме, на первом этаже. У нас двое детей. Дети смотрели телевизор, а я прилёг на диван и …уснул. Слышу собачий лай. Открываю глаза, а ЗДОРОВЫЕ СЕРЫЕ СОБАКИ бегут прямо на меня!
Я соскочил с дивана,  не помню, как открыл окно и выпрыгнул на улицу. Около нашего подъезда стоят лавочки и женщины сидели на них. Жена уже развешала бельё и сидела вместе с ними. Увидела меня и открыла рот. Смотрит на меня, не мигая, и спрашивает:
-Георгий! Откуда ты взялся? Ты же спал на диване, из дверей не выходил. Я бы тебя видела.
А другая женщина, что сидела рядом с женой говорит:
-Это Каин. С Луны свалился!
И все женщины, которые были у подъезда,  подняли  такой смех. Одна даже захлопала в ладоши от смеха. А мне хоть плачь!
Я говорю:
-В окно выпрыгнул!
Жена:
-КАК? Там же решётка!
Я отвечаю:
-Выломал её ногой!
-Зачем???
А женщины хохочут. Некоторые даже встали с лавочки. Глядят на меня, как на какое-то чудо.
Я говорю:
-В нашей квартире огромные серые собаки. Я еле от них скрылся. Открыл окно, выломал решётку ногой и выпрыгнул на улицу.
Жена говорит:
А, если бы мы жили на  5-том этаже, ты бы убился! Почему ты в двери не убежал? И откуда взялись собаки?
Все женщины уже встали с лавочки, боятся идти в дом. Жена взяла большую палку и говорит:
-Заходите в подъезд, закроем двери, чтобы собаки сюда не забежали с улицы, когда мы их выгоним  из нашей  комнаты.
Вошли в подъезд. А со второго этажа бегут наши дети и кричат:
-Папа! Ты телевизор выключил? А то мы забыли выключить! Ушли к Филе. У них большой цветной телевизор. Смотрели выставку собак.  Папа! Мама! Купите нам собачку! На ней можно кататься. И щенков продают недорого. Мы бы сами за щенком ухаживали!
Жена закричала:
-Дети! Стойте на лестнице, вниз не спускайтесь!
Жена идёт первая с палкой, за ней женщины, а я последний. Заходим  в комнату. Никого нет! И собак нет, только телевизор идёт. Показывают выставку собак. Все глядят на меня, и жена молчит, не знает, что сказать. А та женщина, что сказала на меня: «Каин с Луны свалился»,  как закричит:
-Георгий! Подойди ко мне!..
Я подошёл к ней без задней мысли. Женщина говорит:
-Георгий! Открой рот!
Я открыл.
-А ну ка дыхни на меня.
Я дыхнул. Женщина как захохочет. И говорит моей жене:
-Он же пьян! От него несёт, как из пивной бочки.
А женщина, которая постарше всех смеялась, глядя на меня,  и говорила:
-Вот чума ходячая! Нашёл чем нас развеселить.
Со смехом женщины ушли от нас. Жена теперь со мной не разговаривает.  Я купил для детей цветной телевизор, собачку, отремонтировал окно. А когда прихожу домой, женщины, которые сидят на лавочке, увидят меня и смеются, а я не знаю, что сказать!
-