юмор от моего сына

В моей памяти на случай плохого настроения сохранилась парочка жизненных анекдотов, свидетелем которых я была, и которые неизменно это самое настроение мне поднимают. Делюсь (даром, т.е. безвозмездно (с):
История 1: 

Точнее, тут будет не история, а целый сборник перлов от моего сына.

1. Как всем детям, ему хочется быть самым-самым. Причем, пальму первенства в различных видах он готов по-братски делить. Поэтому у нас в семье есть поговорка, им придуманная: «Я у нас в семье самый быстрый, мама - самая красивая, а папа – самый сильный».
Стоим мы с ним на улице однажды, и подходит к нам мужчина со словами: «Твоя мама – самая красивая!». На что сын радостно продолжает: «А папа – самый сильный, а я – самый быстрый!»

2. Играет с мужем: «Папа, я тебя сейчас испугаю. РРРРРРРРРРрр. Я здорово рычал? Как тигр? Ты испугался? Да? Правда? Ты что, трус?»

3. Идем по улице в Швеции, где сейчас живем. Задумчиво спрашивает: "Мама, а щеночки тут тявкают по-русски или по-шведски?"

4. Прибегает ко мне со словами: «Мама! Папа меня наказал – выключил мультики! А ты за это с ним не целуйся!»

5. Возвращаемся домой. Сын что-то не в настроении. Я: «Сынок, можно я спрошу тебя о чем-то?». Он: «Да, но только один вопрос». Я: «Что вы делали в садике?». Он: «Занимались чем –то». Я: «А чем?». Он: «А это уже второй вопрос!»

6. Заходит на кухню - мы с мужем стоим в обнимку. Обиженно говорит: «А что вы меня не позвали обниматься? Я же ВАШ РЕБЕНОК!».
          Подумав, выдает: «Ну ладно. Дайте мне эскимо и шоколад – и можете продолжать обниматься».

7. Играем в ресторан. Я прошу подать мне птицу в кляре. Он начинает прыгать на двух лапках в мою сторону и кудахтать. Я говорю: "Но я же живую птицу не ем!". Он изображает звук выстрела и падает передо мной со словами: "Все, уже убитая! можешь есть!"

8. Я: «Что делали с папой?». Сын (честно): «Балбесили»

9. Возвращается с улицы домой, держась за лоб. Я: «Что случилось?». Он (мрачно): «Упал. Я теперь  башкаБитый».

10. Идем по улице. Навстречу пара с близнецами. Сын озадачено: «А зачем им два ребенка? Достаточного одного - сыночка».

11. Я: «Сын, убирай за собой свои машинки!». Он «Эх, жизнь моя жестянка! Живу, как крестьяН крепостной!»

12. Дедушка у нас тренер. Возвращается сын из очередной побывки у бабушек-дедушек. На улице на нас начинает тявкать какая-то собачонка. Сын, прячась за меня, выдает: «Вот вырасту, поймаю ее, схвачу за лапу, подсечку и бросок через бедро!»

13. Задумчиво: «Мама, я пукнул, но ветер из попы что-то еще не до конца вышел».

14. У бабушки: «Бабушка, у меня мокрые ноги».   «Почему, внучек?».  Малой: «Я твои перцы и помидорчики поливал!». «Ой, какой молодец! РАССАДУ???? Так не надо ж было!»

15. Едем на великах. Сын что-то увлеченно расказывает. Вдруг начинает отплевываться. Я спрашиваю: "Ты что, муху проглотил?". Он (возмущенно) в ответ: "НЕТ!!!!". Продолжая отплевываться: "Маленького мушонка!"

16. Едем на машине по городу. Муж за рулем, сын - на заднем сиденье, еще и в детском кресле. Весь извелся, потому как неинтересно. Перелазит ко мне на переднее сиденье, но мы отправляем его обратно со словами, что нас сейчас остановит гаишник и даст нам штраф, потому как дети должны быть сзади. Сын покорно садится обратно и начинает вопрошать каждые 2 минуты: "А где гаишник?". "А скоро мы его проедем?". "А когда мы его уже проедем?" ...и далее в духе ослика из мультфильма "Шрек". Муж не выдерживает и на очередной вопрос: "А где?" отвечает, что гаишника съели волки.

       И, конечно, по закону Мерфи, на следующем же перекрестке нас останавливает ГАИ.

       Пока муж достает документы, сын высовывается из окошка и доверчиво сообщает милиционеру: "А папа сказал, что тебя съели волки. Выплюнули?"

17. Разница мужской и женской логики на ярком примере. Это называется "вот тут-то до меня наконец дошло, в ЧЕМ же она, эта самая разница".

Я спрашиваю у сына: "Сыночек, я могу тебе предложить котлету с пюре?". На что он рассудительно отвечает, кивая головой: "Можешь".
И добавляет: "Только я не хочу!"

18. Утаскивает фантик от шоколадки. Я спрашиваю: "Зачем он тебе?". Сын честно отвечает: "Фигню делать".

19. Звонит мне по сотовому, доложить, что он у кого-то дома. Говорит: "Я тут встретил людей с красивой собачкой. Я теперь у собаки в гостях!"