За равноправие...

За равноправие...Задание 3.Фокализация 13457 символов

Сообщение yanesik » 07 июл 2015, 00:51
   
    1
   
   
    В организации царило предпраздничное настроение. Все пять с половиной сотрудников (один был на полставки) бегали из угла в угол, наступая друг другу на ноги, всеобщее возбуждение охватило даже начальника, привыкшего уже к рутине праздников.
    - Босс, что нa сегодня намечено? — спросил с придыханием первый заместитель шефа.
    - Ну посмотри, Питт, что тебе лень, там в журнале все расписано.
    - Я спрашиваю, поскольку не знаю, что добавлять к основному плакату. Главная часть она всегда постоянна: "За равноправие", а вот хвост...
    - Какой же ты лентяй. — босс осуждающе посмотрел на подчиненного поверх опущенных на кончик носа очков. — Ладно сам загляну. Крепко же тебе Аджига мозги вышибла. Что, небось всю ночь напролет отжигал с ней?
    - Да не сказки читал, сами понимаете, когда такой продукт на столе, то грех им не полакомиться.
    -Это ты свою кубинку называешь продуктом? Услыхала бы, гарантирую легкое сотрясение мозга от ее благодарности, вот только не знаю, чем. У тебя там из тяжелых предметов что имеется? — на лице босса разлилась ехидная усмешка.
    - Ну, опять вы, благодетель мой, серьезное дело опошляете. Я к ней основательно отношусь. Как муж из тюрьмы выйдет, так сразу и перейдем на легальные отношения.
    - А что у тебя муж в тюрьме?
     - Понимаю, шутка, но не у меня, я пока что пол не поменял, весь в размышлениях, а у моей герл-френд назревает конфликт.—Питт скорчил недовольную гримасу.
   
    Босс ткнул подчиненного в грудь указательным пальцем.
    -Ты лучше мне расскажи, почему мужа ее бывшего ждешь, что почетным гостем будет на свадьбе или хочешь взять в свидетели? — начальник сел на любимого конька.
    - Да упаси вас бог! Он и сидит-то за убийство по ревности. Аджига красавица писанная, не человек, а огонь. Я на днях даже сознание потерял от ее сверхчеловечности.
    Cама рассказывала потом: зацеловала так, что в глазах у меня помутнело и вся земля ходуном пошла. Она тогда разволновалась. Остановила все поползновения и претензии к моим мужским качествам. Ударила пару раз по щекам, видит я не в себе, не помогает. Так решила вишибить дурь из меня (как вспоминала) телоприложением. У кубинок один взгляд на подобные вопросы. Им главное - не дать мужчине расслабиться. Нужно его слопать сразу, пока еще живой, а там хоть трава не расти. И обязательное рыдание над окоченевшим телом.
    - Что-то ты не похож на окоченевшего, весь в поту. Да и, кстати, что ей муженек из тюряги пишет?
    - А вы откуда знаете про то? — у Питта отвис подбородок.
    - Как же не знать? Интересуюсь всем, что происходит вокруг моего близкого круга.
    - Неужели за мной хвост пустили, а стоит —то ведь немалые деньги?
    - А мне для близких людей не жалко! Он за тобой приглядывает, чтобы ничего лишнего не случилось.
    - И что по вашему лишнее?
    Напряжение нарастало. А начальник продолжал выражать назойливый интерес, проявляя незаурядную заинтересованность.
    - Ну, чтобы никто не опошлил твое тело дыркой от пулевого ранения или проникающего от острого предмета типа ножа, шпаги, топора.
    - А топор-то причем?
    -Забыл, чем Троцкого тюкнули по темечку? Или, вообще, политически темный? Наверно, и Маркса не читал, просто возмутительно. И с такими людьми приходится работать!— две руки после возмущенного хлопка ладоней взлетели к потолку.
    - Не переживайте, босс, завтра же вам рассказу пару анекдотов из Марксовского "Капитала".
    - Там молодой человек не анекдоты, а правда о сути капиталистической эксплуатации.
    На лице подчиненного появилось озарение.
    - Вот сразу и прояснилось все. Вспомнил: сегодня мы идем на демонстрацию за равноправие женщин. Эмансипация на повестке дня.
    - Ну раз такой умный, то найди плакат, поройся в чуланчике "За равноправие", у меня всегда под рукой, да пыль не забудь вытереть с полотна. Универсальное начало, на все случаи жизни.—самодовольное выражение лица руководителя фирмы застыло маской на лице босса и, казалось, приклеилось навечно.
   
    2
   
    Мистер Грязеплоц съежился от мысли, что сегодня опять будет стоять в ушах звон. Женщины крикуны хоть куда, как поднимут гвалт! Вот они издержки работы. Их контора называлась"Aгентство по организации успешных демонстраций прогрессивного направления c благолучным исходом ".
    Все желающие звонили и получали всегда полную сатисфакцию. Естественно, за некоторую плату.
    Мистер Грязеплоц вообще считал, что работает не за деньги, а за идею. Ну разве первоначальный взнос в $1000 такие уж большие деньги?
    Нужно же было дать в лапу кое-кому для разрешения шествия, договориться с полицейским дистриктом: по какой улице пройдет колонна и время. Потом плакаты. Головной транспарант все же нужно было приготовить его организации. Во главе Колоны опять же пройти, когда под палящим солнцем, а когда под дождиком.
    A если еще эксцессы начнутся? Вот, к примеру, затесаться может в ряды среди достойных какой-то пошляк или пошлячка, начтут непристойности показывать и провоцировать своим видом честное население колонны. A попадаются и вооруженные личности. Всех помех и трудностей работы не перечислишь.
    Но бывают и благодарные демонстранты. Вот на днях участвовал в организации колонны за равноправие бездомных животных.
    Так там такие тузы и воротилы были! Правда, прошли колонной машин, но над каждой машиной плакат за равноправие бездомных кошек и собак.
    Потом был обед в ресторане на кораблике для посвященных. Деньги жертвовали на животных. Мистер Грязеплоц и для своей "бездомной" кошки Парижанки отхватил чек на пару тысяч долларов. Никто спьяну уже в конце вечера не разобрался, почему бездомная кошка имеет хозяина, а морда ее всем понравилась. Ухоженная говорили, комплимент хозяину. Но бездомная, поскольку на время проведения митинга гуляла по крышам.
    Если посмотреть со стороны — человек занимался своим делом, а таким и хобби не нужно. ИХ образ жизни — это и есть их призвание.
    - Слушай Питт, — мистер Грязеплоц закатил глаза к потолку,— а помнишь, как пару месяцев тому назад колонна из пяти тысяч эмансипированных лифчики сбросили и топлес продефилировали по Пятой авеню?
    -Ну как не помнить? Вы тогда еще зажмурились и пришлось вас, как слепого котенка дальше вести 10 кварталов.
    - A что было потом,— с интересом спросил Питта, начальник.
    - Потом они и от трусов избавились, легли личиками на асфальт ,ягодицами к самолетам, как только те на посадку заходили не пойму. И фигуры разные изобразили.
    А первые двести телами своими выложились на асфальте в лозунг "Свободу угнетенным женщинам Востока".
    - Да, Питт, планета наша велика, где в парандже щеголяют, одни глазки видны, а где все бесстыдство напоказ. Но перейдем к сегодняшнему мероприятию.
    - Как думаешь, обойдется без провокаций? Ведь мероприятие всегда чревато...
    - А чего там думать? Все ажур, я с их активистками общался, они уже ждут не дождутся начала демонстрации, даже видел список.
    - A что за список? — поинтересовался на всякий случай босс.
    - Таблетки от беременности будут выдавать всем желающим.
    - A вот это уже подозрительно! Проверь, с какой целью?
    - Босс, людям нужно иногда давать поле для импровизации. Ну разве плохо, что через девять месяцев не родиться пять тысяч деток?
    - А почему должны родиться?
    - Так они мне сказали.
    - И ты не проверил причину?
    - Сказали , что на пятом квартале шествия будет маленький сюрприз, так сказать, подарок организаторам, ну вам, мне,Керрол, Сильвии, Джону.
    - Или ты глуп, как пробка, что ничего не понимаешь или умнее меня хочешь казаться, выясни что за сюрприз.
    3
    Через несколько минут грустный Питт приплелся к кабинету.
    - Босс, не хотят говорить. Говорят: много будешь знать-быстро состаришься. И дали вот...
    Глаза мистера Грязеплоцa жадно заскользили по двум стодолларовым бумажкам, которые передали через Пита ему демонстрантки.
    - Ну ладно, рискнем, но пистолет я с собой все же возьму, мало ли что.
   
    Скоро две зелёненькие благополучно осели во внутренний карман пиджака, от греха подальше.
    День проведения шествия выдался погожий, но настроение у мистера Грязеплоцa было словно он присутствует на похоронах дальнего родственника. Плохое настроение продолжало усиливаться и когда, наконец, его взяли под руки два заместителя и повели вперед, то ощущение было, что ведут уже на эшафот. Вскоре он понял всю силу своей проницательной наблюдательности и глубины интуиции.
    Ровно через пять кварталов из-за поворота выскочило несколько десятков мужчин-самцов, которые стали срывать одежду с присутствующих в колонне. Среди демонстранток царило радостное оживление, то там, то здесь раздавались игривые крики. Попытались и с него снять униформу демонстранта, но пистолет сделал свое дело, не тронули. И тут такое началось. Все "раскрепощенные борцы", ну женщины закричали от восторга и стали в самых непристойных позициях общаться с внезапно возникшим мужским контингентом колонны. Мистера Грязеплоцa сразу вырвало от увиденного не к стати. Он успел заметить, что и его Питт занялся тем же неподобством с какой-то красивой кубинкой. Но рассмотреть ее не удалось. Ракурс был срамный. Все шествие вокруг всбесилось.
    Сразу вмешалась и полиция-блюстительница нравов, подъезжающие машины не успевали грузить оживленно общающиеся пары. Разнять их было невозможно. Поэтому полиция работала большими сачками, приспособленными для отлова диких собак и кошек.
    Мистер Грязеплоц почувствовал, что делу его жизни пришел конец. Сейчас и его арестуют. "Нет это несправедливо. Как эти твари провели его вокруг пальца. А Питт! Тоже гусь! Он лишит его премии, зарплаты и еще кое чего ножницами".
    Босс схватил транспарант с одной стороны, высоко поднял его над головой, какая-то красотка азиатской внешности, успевшая уже удачно не забеременеть, подхватила вторую часть древка и они гордо пошли дальше. Демонстрацию следовало во cто бы то ни стало довести до конца, несмотря на все скотское поведение окружающих.
    4
    Когда вернувшийся, поcле "ночного" гулянья Питт подбежал к боссу, тот в гордом одиночестве (китаянка не в счет) заканчивал шествие колоны, состоящей из...ну не было уже колоны. Взбунтовавшийся Питт вырвал из рук босса древко и бросил на проезжую часть транспарант. И к своему ужасу, мистер Грюневальд прочитал: "Свободу равноправному браку людей с животными!"
    - О,Боже, он возглавил колонну Зоофилов! Значит то, что произошло по дороге были только цветочки! Он услышал блеянье и мычание. По дороге вели несколько племенных быков и козлов в направлении отставшей части колонны.
    Потом внезапно цепким взглядом человек охватил идущие вдалеке войсковые колонны входящие в город, ведомые настоящим танком.
    A посмотрев в бинокль к своей радости разглядел слова транспаранта, горда развевающегося над головным танком: "Свободу мистеру Грязеплоцу".
    Он как стоял, так и сел на асфальт. Коровы и козлы вежливо обходили возникшее препятствие, не преминув его по дороге облизнуть, проблеять что-то хорошее или нежно пырнуть рогом. Но спасительный танк был уже рядом; дружески протянутая рука оказалась вовремя рядом. Еще мгновение и Грюневальд оказался в полной безопасности. Во всяком случае бесценная жизнь его была уже спасена и в мыслях зароились идеи о смене профессии.
    A мечты его были о том, чтобы организовать бюро по запрещению даже малейшего намека на проведение демонстраций и уличных шествий. Он будет теперь огнем и мечом высекать любое проявление подобной только что виденной демократии. Вот, как в жизни все получается. "Хочешь лучше, а получаешь распущенность и зоофилию, бесстыдство какое! И он шел во главе этой колонны! Даже не обратив внимание, что название-то подменили!"
    Потом Грязеплоц вдруг вспомнил кубинку Питта. А она ничего, вполне аппетитно смотрелась в том ракурсе, которой удалось ее рассмотреть. Он бы и сам не устоял перед такой, даже с мужем в тюрьме по убийству из-за ревности.
    5
    Мистер Грязеплоц внезапно дернул головой. И как его угораздило так опростоволоситься. Он посмотрел помутневшими глазами на окружающих. А вокруг суетились туристы, едва успевая вертеть головой то направо, то налево. Получается, что удалось, заснув (ну и сон дурной!),продолжать вести экскурсию. Интересно, что там наплел туристам его язык без костей под "наркозом"?
    А прямо перед ним сидел сынок Питт с красавицей кубинкой, а в руках у нее сиял огромный букет алых роз. И оба выглядели счастливыми. Значит, все, что ему приснилось чепуха! Вздох облегчения турагента был настолько глубок, что все туристы вздрогнули от неожиданности, а автобус занесло на бровку.
    - Откуда такое радостное лицо у вас и Питта? - обратился уже окончательно пришедший в себя к девушке.
    -Мы с похорон. Только что похоронила мужа, какая радость, теперь я свободна и мы с Питом можем...
    - Подождите, прервал основательный мистер Грязеплоц,— А как он умер?
   
    Глаза влюбленной пары сразу помрачнели.
    - Подарите нам хоть день счастья! Завтра, обещаю, пойду в полицию с чистосердечным признанием. Она раскрыла сумочку и показала окровавленный нож, который аккуратно обтерла ажурной салфеточкой.
    Мистер Грязеплоц закрыл глаза. Он хотел обратно туда, в свой кошмарный сон. Жизнь оказалась еще более жестокой.
    Просто научная фантастика.
    Как часто в жизни мы не ценим то, что с нами случается. Нам мерещится, что хуже чем сейчас не может быть ничего на свете, кажется, что нам теперь плохо, что никогда мы не были несчастней, что душевная боль раздирает на части. И вот приходит момент, когда ностальгическая сила заставляет нас жалеть о том часе, когда были обмануты и несчастны. Почему? Спросите об этом мистера Грязеплоца, если вы его еще встретите в офисе. Сегодня он уволился из тур-бюро по собственному желанию. Но увольнение прошло настолько бурно, что его увезли милые люди в белых халатах, предварительно одев на него кольчугу.