City life vs beach life. 2008

Я сижу на борту ИЛ-96, следующего по маршруту Шарм-Эль-Шейх-Москва. Периодически на меня накатывают приятные воспоминания и чувства обостряются, так как мозг рисует картины - все, никогда больше не буду я чувствовать эту свободу. Свободу мысли, свободу действия, свободу выбора людей, деятельности, лениться или работать, в общем, свободу в самом настоящем ее значении. А с каких-то пор я для себя поняла, что свободу я ой как люблю и она мне ой как нужна. Можно сказать, неотъемлемая составляющая моего личного маленького счастья. В общем, классика: свобода является необходимым условием моего счастья, но не является достаточным. Что-то я отошла от некой намеченной в голове линии рассказа. Приятные воспоминания, за которыми следует непременное намокание глаз и тихие всхлипывания. Наверное, я выглядела более, чем глупо, но мне это было безразлично. Более того, наверное, я выглядела как девочка, впервые побывавшая в отпуске на море (в Египте), заграницей, влюбившейся в какого-нить араба и теперь льющая слезы крокодильи на борту самолета, который несет ее обратно домой. Но ситуация обстояла несколько иначе. Те, кто меня знают – поймут. Египет давно уже является чем-то похожим даже не на дачу, а на второй дом. Чувствами типа любовь в моей жизни уже не пахнет давненько. Кроме любви к виндсерфингу, конечно же. Это OUT OF QUESTION. Ну и в заключение, я по определению на такое не способна, ибо я это я, а арабы – это египтологи и этим все сказано!

А ситуация на самом деле обстояла так: я покидаю место, которое подарило мне столько счастья и внутреннего спокойствия, как ни какое другое место на земле. Покидаю его на неопределенный срок. Но вроде как знаю, что, наверное, когда-нибудь, вернусь туристом. ТУРИСТОМ… А лечу я назад домой в полную неизвестность. То есть, даже плана нет, как жить и чем заниматься. Ну и главное, зачем конечно. Непонятно. Но это вроде не так мучает, так как постоянно непонятно зачем и в какой-то момент перестаешь об этом думать. В общем, много вопросов, ответов мало. Но есть понимание, что все делаю правильно и ехать надо. Также, когда смотришь на поверхность воды, поверх которой дует бофорт эдак на 6-8, смотришь и понимаешь, что там сейчас несладко и наверное придется помучиться, ну а на волнах тем более. Но все равно понимаешь, страшно, но идти НАДО. Ты просто знаешь, что надо, не задаваясь вопросами, зачем надо и почему страшно идти. Кстати, я вообде обычно обхожу стороной слово "надо", тк недолюбливаю я его, а тут оно как-то естественно вписывается, но не суть.

Полдня спустя я приезжаю домой. За какие-то 6-7 часов совершен переход от "пляж-солнце-доска-налаженный образ жизни" к состоянию "снова дома-все какое-то чужое-и как жить дальше?". Но все я тут. Вот он дом родной... Вот родители. Вот кошка. Вот комната моя. Где теперь, по-видимому, я буду проводить много времени. Вот сноуборд мой стоит, зимы дожидается. Все по-старому. А вроде как в новую жизнь ехала. Когда же она начнется эта новая жизнь?

Маленькая предыстория: последний год с небольшим я работала инструктором по виндсерфингу. Первый раз в жизни я решила сделать не то, что НАДО, а то, что ХОЧЕТСЯ, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ. Постепенно иллюзорность моей только что осуществившейся мечты стала потихоньку рассеиваться. И как-то незаметно для себя я начинаю понимать, что момент, когда жить этой мечтой станет уже невозможно, неизбежно и достаточно быстро приближается. Как только, я уехала из Москвы и выбрала путь жизни на пляже (live the moment), то я себе пообещала, что буду так жить, пока я наслаждаюсь этой жизнью. Скажу честно, казалось, что так может продолжаться долго. Под давлением папы я даже пыталась давать временную оценку всему происходящему, и мои прогнозы были «ну 2-3 года», «а может и все 5 лет». Но судьба распорядилась иначе. Мы много говорили со Светой о тех, кто выбирает такую жизнь. И была очень правильная мысль, которая заключалась в том, что каждый, кто lives the moment на пляже, живет так ровно столько, сколько он сам себе может ПОЗВОЛИТЬ так жить. Каждый отмеряет себе сам, если можно так выразиться. Мы много говорили об этом, хотя сами для себя не могли тогда ответить на этот вопрос. А сколько я сама себе позволю так жить?

Понятно, что жизнь это не что иное, как непрерывная череда состояний цель-достижение цели-наслаждение достижением-скука-поиск новой цели, но как максимально продлить это состояние «наслаждение достижением»? Как показывает практика, состояние это обычно длится очень и очень недолго. Несоизмеримо мало по сравнению с длинным путем достижения этой заветной цели. Значит нужно как-то научиться наслаждаться самим путем достижения, а не состоянием, когда уже достигнуто. Так вопрос, который меня мучает, как это сделать? Кто-нибудь знает ответ?

Работа и жизнь на пляже всегда для меня было чем-то из разряда «несбыточных мечт». Настолько эта идея очаровывала меня, и я так страстно мечтала, что может быть, ну когда-нибудь, хоть на чуть-чуть и я так смогу. В итоге смоглаJ А как же иначе? Прежде чем страстно желать что-то, нужно серьезно подумать, а нужно ли, потому что как только возжелаешь, достаточно скоро ты и получишь. Пока это было моим самым длительным наслаждением достижения цели. 3-4 месяца. Я действительно наслаждалась КАЖДОЙ минутой своей жизни. Я просыпалась и я улыбалась. Я наслаждалась утренней чашкой кофе с видом на море. Я вприпрыжку бежала на работу. Я наслаждалась уроками виндсерфинга, которые я давала. Я наслаждалась и своим временем на воде. Все мне было ново. Я открывала мир заново для себя, и это было прекрасно. Под конец рабочего дня я хотела идти домой. В общем, мне было хорошо на работе и мне было хоршо дома. Как правильно говорится, с утра я хотела идти на работу, а вечером я хотела идти домой. Вот она формула счастья, так?

Но очень скоро я поняла, что на работу я уже не так, чтобы очень хочу идти, а идти надо, ибо работа. Сначала это выражалось в том, что в свой выходной ты начинаешь хотеть быть где угодно, но не в центре. Потом уже с утра не так хочется на работу как раньше. Потом ты понимаешь, что все о чем, ты мечтаешь это быть дома и там и оставаться. Никуда не ходить, никого не видеть. Вот предел мечтаний. И ты начинаешь думать, что что-то не так. А потом, что если хочешь, значит так и надо делать и не думать, почему ты так хочешь. Значит такой период сейчас. Организм лучше знает, что ему нужно. Нет, думать о том, почему ты хочешь того или иного все-таки надо. Сейчас я четко понимаю, почему я этого хотела. Это опять же был своего рода уход от действительности.

Тогда о возвращении в Москву я еще не думала. Да, я не очень люблю Москву. Точнее, не Москву как таковую, а жизнь, которую ведет большинство москвичей. Работа, деньги, постоянные пробки, недолгие минуты отдыха, а в основном забытья от всего остального, что у меня, например, язык не поднимается назвать отдыхом. А организовать свою жизнь как-то иначе нежели, чем стандартная схема, я пока не вижу путей. И люди, которые таки организовали свою жизнь несколько иначе, но все же в Москве, встречались мне достаточно редко. А мысли о том, как бы таки организовать все иначе, но дома, появляться стали. И все чаще и чаще. И в какой-то момент я нахожу себя среди своей «dream life» в состоянии полной депрессии и апатии ко всему происходящему вокруг. Я понимаю, что мне даже уже почитать и фильм посмотреть стало неинтересно. Ничего стало неинтересно. Страшно, правда? Но факт. Зато я четко осознала, что все, вот ОНО - время пришло. Нужна мне новая жизнь, какая пока только не знаю, но новая. Пришло осознание, что все это время, что я себе отмерила на жизнь на пляже, глубоко внутри меня где-то в дальнем ящичке сознания у меня лежали и пылились некоторые задачи, которые мне надо решать, но я не хотела этого делать в данный момент. Время пришло достать их оттуда, сдуть с них пыль, подумать, что делать и действовать в соответствии с выработанным планом. Сказать, что мне было страшно, это не сказать ничего. Мне было очень страшно. Неопределенность. Это ведь именно то, что изводит больше всего. Даже плохие новости, но определенные всегда воспринимаются легче, чем хорошие, но неопределенные. Зато, когда сосуд переживаний по Свияшу был практически готов литься через край, я испытала состояние полного отрешения и некоего буддийского спокойствия. Мне просто стало все равно, так как хуже уже сделать нельзя было. Буддийское просвещение, однако. Интересно все же устроена жизнь.

Когда же решение вернуться в Москву было приятно, я почувствовала себя до безобразия счастливой. Привычная жизнь заиграла былыми красками. Я опять могла болтать с мало знакомыми людьми о какой-то ерунде и наслаждаться этим. Даже арабы своими приколами меня больше не трогали. Никак. Будда в действии. Контраст, одним словом.

Так вот ИЛ-96. Приземляемся в Домодедово, приезжаю домой. И... И не понимаю, что дальше будет и главное как. Всегда хорошо, когда есть какие-то конкретные варианты для выбора. А вот когда эти варианты приходится создавать самому тогда-то приходится тяжко. Слишком большая степень свободы. Получается, слишком много этой моей любимой свободы также не есть зер_гут.

Ждать чего-то извне глупо, так как внутри есть все, что нам когда-либо может понадобиться, главное просто вовремя найти то, что так необходимо и достать его из этого огромного чердака, под названием мозга. Мозг – все-таки абсолютно удивительная вещь.