М. Б

Привет, мой дорогой покойник.
Я понимаю- это бред
писать тому, кто умер.
А в нашем случае скорее умер я.
Тебе же скоро СТОЛЬНИК
и, скоро, ковыляя
в могилу ступишь ты,
раскидывая по бокам
остатки моего скелета.
Но, все же я пишу! И ничего
меня не остановит. Ведь,
я дважды пробуждался этой ночью…

И эта адская формулировка,
мол, «я пишу без смысла»
Когда перед собой не ловко…
Но, что же делать, коль ПОВИСЛО.
Висит… Болтается на нитке.
А может на соплях, но, всё ж висит.

Оно висит, а значит, я пишу.
И понимаю, что шизофрения
покойникам писать. Это почти
как наваять на траурной плите,
ну, что то вроде:
«ТЫ БУДЕШЬ В МОЕМ СЕРДЦЕ НАВСЕГДА»
Какая ерунда..
Зачем смешить богов?
«ты будешь в моем сердце…» КТО?
Мертвец? Скелет? Иль горстка пепла?
Ведь этому набору всё равно!
Не всё равно тому, кто это пишет.
Ведь это разговор с самим собой,
а по научному ШИЗА.

Итак, привет мертвец.
Пипец…
Ведь делать вид, что, мол, тебя не существует
глупо. Ты была, вернее, есть,
хотя и в очень странном виде.

Ты есть. Ты есть. И это часть вселенной.
Ты есть. Ты есть. И это ДАННОСТЬ.
Я не могу не думать про тебя.
Ведь, не возможно запретить смотреть на солнце,
коль вышел ты на улицу и в ясную погоду!
Ведь невозможно свет не замечать!
Ну, разве, что слепой…
Но я не слеп. И я все вижу.
Я не слеп!

Привет!
И говорить, что я скучаю- глупо.
Это почти что врать!
Ведь мне совсем не скучно. Эта жизнь
мне повода для скуки не даёт.
Ведь, надо ж как то жить!
Вернее, надо находить ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ,
и силы находить для этого желания.
И я бы мог сказать,
что по тебе тоскую,
но это тоже всё враньё!
Ведь я тоскую ПРОСТО.
И ты совсем тут не при чем.
Эта тоска… И эта серая тоска,
эта бесформенная масса,
подобно тине и болоту
меня засасывает так,
что, бля, порою,
бывает и комфортно даже.
Настолько, бля, комфортно, что тошнит!!!
Кому то, бля, болото-
кому то, серые, приСЕРЫЕ, бля, будни…

Но, я пытаюсь, все же, шевелиться.
Барахтаться пытаюсь, что в итоге
всё глубже, глубже и сильнее
в трясину погружает. Ад.

Так что, УВИДИМСЯ НА ДНЕ. И я
сказать бы мог: тебя мне не хватает! Но
враньё и тут, а я устал от ЛЖИ.

А знаешь, что, мой дорогой покойник?
А знаешь ты, чего мне хватает, честно?
СЕБЯ не мне хватает! Части,
что я тебе отдал когда то, с дури,
а уходя, ты эту часть мне так и не вернула...

Прикинь, я слышал про животных,
про тех, что выбирают спутника себе
они, всего раз, в жизни. То есть,
коль, если Я С ТОБОЙ, то я
с тобой до самой смерти. То есть,
и после «окончания» супруга-
они встречают старость, и покорно,
но в гордом одиночестве. Хотя,
уж, если слово «ГОРДЫЙ» говорить-
то это лишь в контексте тех,
кто говорит скорее: «нахUй?!
Вокруг ещё же столько ТЕЛ
к которым прижиматься можно
в прохладном одеяле утром!
К чему тут гордость? Ведь страшнее
одиночество! Ужастно приходить
в пустынный дом, ведь там
никто тебя не ждет. И грустно
просыпаться по утрам без жопки
к которой можно прикоснуться.
К чему вся эта гордость? Ведь мертвец
тебя не поцелует, не пройдет
по комнате почесывая пузо,
и мертвецы не варят щей. Зачем
его любить и верность сохраняя?»

Привет… Привет.. Бессмысленность
сей писанины удручает… Нафига
писать о том, что соль солёная. О том,
что мокрая вода. Наверно,
хочу я написать о том,
что дважды пробуждался этой ночью…

Мне кажется, я написал тебе
две тысячи стихов, наверно
так оно и есть. Не знаю,
ведь я их не считал, как женщин.
Как женщин, тех кто отдавал
своё мне тело. И, к стыду
я своему скажу: иные
в подарок отдавали мне и душу.
Но кроме оболочки ничего
не мог я предложить взамен.
Ведь ,что касается НЕ ТЕЛА
оно с тобою было! Мысли,
душа, мои фантазии… И в каждой
пытался я узнать тебя. А знаешь,
ты можешь ликовать вполне,
ведь ни в одной из них тебя
я так и не увидел. Это,
наверно, говорит о том,
что, все же, пресловутая любовь,
по ходу, существует. Но
не верю я в любовь…
                Прикольно
опять ловить себя на том,
что дважды пробуждался этой ночью...

2 июля 2015