Пусть у тёщи будет кривой зять!..

Из раздела «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
в книге «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
(международный сборник  анекдотов)

Из разных источников

Тёща – подруге:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О, боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для тёщи.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня её похороны.

Муж-боксёр частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта  по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
- Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тёщу!
- А у вас есть рецепт? – спрашивает аптекарь.
- Нет, но у меня есть её фото.

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке…

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор – скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов…
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…

Хоронили тёщу – порвали два баяна…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
Жена: - Ой, мама!!!
Муж: - Узнала, да?

- Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тёща, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку…

Друг женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тёщей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у неё, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так – взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну, короче, как бы там ни было, а после института, кстати, сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друг, мужичок хозяйственный, живность развёл, курочек, поросёночек, ещё что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте – приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Тёща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Друга на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план.
В полчетвёртого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и тёща подскочила, а другану на работу к восьми, он ещё лежит.
Тёща опять начала базлать, мол, доченька её трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друг встал. Сидит на кухне чай пьёт, тёща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская тёща от этого действия охренела.
Орёт, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к чёрту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друг опять делает зверское лицо и с криком – НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! Вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Тёща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Всё повторилось. Тёща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришёл он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тёщи на кухне не было, она его и спрашивает: - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЁПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

Выткну себе глаз –
пусть у тёщи будет кривой зять!..