Ода Объединению в мемуарном стиле

               
  Эту  поздравительную  речь  я  начал готовить  с  дветысячи  шестого  года, с  первого  рабочего  дня  в  ЕМУП  МОАП.  И  репетируя  её  перед  зеркалом,  неоднократно  срывал  голос  на  фразе: " Кто  не  скачет  тот  ТТУшник! " и "Слава  автомобилистам!  МОАПовцам  слава!"
  На  то  время, собственно  говоря,  этими  вышеупомянутыми   тезисами  моя  речь  и  исчерпывалась.  Но  ведь  важна  не  длина  и  даже  не  суть  фразы, - хотя  я  считаю, что вложил  в  неё  глубочайший  смысл - а  та  эмоциональная  энергетика, та  харизма  с  которой  ты  обращаешься  к  коллегам. Поэтому,  желая  как можно  выразительнее  поздравить  всех  с  девяностолетием  открытия  автобусного  движения  в  нашем  городе,  я  продолжал  тренироваться.  В  такие  моменты  я  был  максимально  сосредоточен   и  по  аристократически  сдержан,  если  конечно  не  считать  правую  руку,  которая  от  нервического  перенапряжения, сама  собой  вздымалась  от  левого  нагрудного  кармана  камзола, куда-то  вперёд  и  вверх,  распрямляя  ладонь. Моя  чёлка,  строго  наискось  скрывающая  половину  лба, тряслась  как  конская  грива, а  усы…  Да  кто  вообще  сказал, что  усы  должны  расти  над  всей  верхней  губой?!  Мне  хватало  их  только  под  самым  носом.  Репетировал  я   день  и  ночь  у  первого  же  попавшегося  зеркала, или  предмета  в  котором  видел  своё  отражение;   будь  то  лобовое  стекло  автомобиля  пропускающего  меня  на  пешеходном  переходе, или  окно  в  детском  саду  в  солнечный  полдень. Но  украинские  плагиаторы  меня  опередили,  заменив " ТТУшника " на  "москаля".               
  Столько  лет  изнурительных  репетиций, и  всё  вхолостую. Обидно, а  что  поделаешь, ведь  это  только  людям  с  вставной  челюстью  сейчас  живётся  легко, - они  могут  положить  её  на  полку - нам  же,  зубастым, необходимо  что-то  живать, а  это  ещё  один  весомый  повод  трудится  в  МОАПе.
  До  поступления  в  объединение  я  сам  был  временно  безработным   уже  десять  лет, и  не  шёл  в  " Автобуску "  лишь  потому,  что  у  меня  напрочь  отсутствовал  паспорт  гражданина  Средней  Азии (в  то  время  я  считал,  что  это  обязательное  условие  при  трудоустройстве).  К тому  же,  при  моём  образовании  и  физических  данных, передо  мной  открывался  широчайший спектр  разнообразнейших  вакансий. Например  рекламный  бизнес, где  я  мог  бы  сниматься  в  роликах "До"  и  "После"  приёма, допустим  того  же  гербалайфа  или  мумиё  -  между  прочим, мне  пророчили  большое  будущие  в  амплуа "До".  Или  исполнить  свою  давнюю  мечту, и стать  уже  чистильщиком  обуви  на  углу " Патриса Лумумбы " - " Ляпустина ". Даже  не   могу  решить, что  из  этого  романтичнее.
  Но  моим  чаяниям  не  суждено  было  свершиться - в  обоих  случаях  не  прошёл  собеседование  - тогда  я   выговаривал  не  все  буквы. Одним  словом  дела  мои  были  в  полной… в  полной  порядке. И  вот, когда  мне  уже  оставалось  только  одно;  пойти  и  сдать  свои  последние  штаны  российского  производства  в обмен  на  новые  российские  штаны  со  скидкой  по  программе  утилизации, я  понял, что  создан  для  чего-то  большего.
  Мне  всегда  нравилась  плохо  проглаженная  форма  и  ощущение  ложной  важности. Так  в  мою  жизнь  пришла  новая  эра  охраны  автопредприятия.  В  этой,  одной  из  самых  излюбленнийших людьми  с  различными  отклонениями   профессий,  можно  с  лёгкостью  проявить  себя  с  достойной  стороны,  главное выждать  нужный  момент, который  мне  тут  же  подвернулся.
  И  так-то  весь  тот  день  я  искал  повод  подраться  с  женщиной, а  тут  смотрю  стоят, перекуривают  две  матроны  под  самой  табличкой  с  изображением  перечёркнутого " бычка".  Подкрадываюсь,  значит  к  ним  и  говорю;
- Знаете  ли  вы  уважаемые  сотрудницы,  что означает  сия  агит-иллюстрация  о  которую  вы  только  что  окурочик  притушили? Я - говорю - на полном  серьёзе  спрашиваю. Сам не в курсе.
- Знаем, - отвечает  одна  дама - это  значит;  пошел  на  фиг  придурок.
 Я  конечно  примерно  так  и  предполагал, поскольку  мне  об  этом  уже  пятнадцатый  человек  сообщает, но  теперь  сомнения  оконьчательно  развеялись.
- На - говорит  вторая  тётенька,  протянув  папироску - тоже  с  нами  пошмали. И  не  заморачивайся, если  тебя  назовут; болваном, или ослом  на  двух  копытах. И  вообще, если  не  хочешь  слышать  о  себе  правды, то  не  ходи  по  автопаркам.
- Мерси - отвечаю - я  бы  конечно  закурил,  если  бы  так  не  дорожил  своей  недюжинной  мужской  силой,  которая  впрчем  и  так-то  на  ладан  дышит. Девушкам - говорю - боюсь  нравится  перестану.
- Девушкам?! - удивились  матроны - А  мы - говорят - все  думали, что  ты  голуб… ничего - говорят - одним  словом  мы  о  тебе  не  думали.

- А  кому  ж - отвечаю -  как  не  девушкам. И  я  бы  давно  уже  был  женат, если  бы  в  четырнадцать  лет  не  отказал  Пугачёвой. Так  что, смотрите  мне, - строго  им  так  заявляю - где  попало  не  курите! Или  тут  вот  под  табличкой,  или  возле  заправки, где  такие  же  плакатики с  сигаретками  развешаны. А  то  в  случае  чего, мне  и  силу  применить  раз  плюнуть.
  На  счёт  силы  то  думаю, слегка  погорячился - в  последнее  время  ещё  не  начну  бежать, а  дыхалки  уже  не  хватает. Хотя  наша-то  сила, как  и  у  Валуева  или  депутата  Ляшко, заключается  в  природном  очаровании. 
  Ну, а  вот  зато  моим  ночным  обходам  предприятия, никого  не  было  равных.  Начальство  приходило  в  восторг  отсматривая  записи  с  камер  видео  наблюдения, пока  не  выяснилось, что  я  бродил  в  припадке  лунатизма, будучи  крепко  спящим.
  И  на  любые  безобразия  со  стороны  своих  коллег  я  тоже  реагировал  молниеносно. Откроет, скажем,  охранник  проходную  или  поднимет  шлагбаум, - езжай  кто  хочет, выноси  что  понравилось  - а  сам  по  важнее  делами  занимается, да  той  же  полуночной  медитацией. 
  Вообще  поднятый  шлагбаум  всегда  навевал  на  меня   какие-то  образы, это  своего  рода  магия, он  завораживает.  Обязан  сразу  уточнить,  что  конкретно  на  этот  поднятый   шлагбаум, я  и  двух  часов  не  проглядел, а  пошёл  и  сразу  вывел  коллегу  из  нирваны.
  Да, наша  служба  это  такая  особая  работа, что  напоминает  полный…  ну  на  ум  приходит  только  одна  вещь, и  она  рифмуется  со  словом  храбрец. К  примеру,  чтобы  сэкономить  время  работы  полиции, мы  ещё  до  её  приезда, по  собственной  инициативе, обводим  контуры  трупа  мелом.  Когда  мы  в  полнолуние, выходим  в  холодную  ночную  тьму  по  производственной  нужде, то  собаки  перестают  выть  в  переулках. И  нас  не  пугает  длительность  суточных  дежурств.  На  предприятиях  у  нас всегда  царит  тёплая  домашняя  обстановка. Иной  раз  даже  забываешься - в  бане  ты  или  на  службе.  И  например  если  случилась  беда, то  в  забвении  можешь  не  покидая  пост,  допустим  поменять  трусы, обернувшись  мусорным  мешком  вокруг  талии - настолько  тут  домашняя  обстановка.
  Так  вот, не  щадя  себя  и  рискуя  каждый  день  закатить  истерику  при  виде  нарушения  правил корпоративного  поведения, и  исполняли свой  служебный  долг  удалые  секьюрити.
  И  не  верьте  никому, кто  говорит  что  охранники  улыбаются  только  тогда,  когда  представляют  своё  самоубийство - это  всего  лишь  полуправда. Мы  ещё  улыбаемся  в  день  зарплаты,  который  совершенно  случайно,  но  каждый  раз,  совпадает  с  мыслями  о  самоубийстве.
  Но  шло  время,  и  вот  уже   роняя  скупую  мужскую  слезу  я  переходил  в  Ц.Д.С. И  вовсе  не  потому, что  вдруг  почувствовал  себя  как  еврей  в  оккупированной  Германии. Нет,  просто  надоело  упиваться  властью,  и  я  понял  что  попадаю  в  зависимость  от  своей  должности. 
  После  ухода  из  охраны, я  ещё  долгие  месяцы   дома  спал  сидя  у  порога  входной  двери  с  черенком  от  швабры.  И  после  семнадцати  ноль  ноль  часов,  где  бы  не  находился, по  привычки  заглянув  в  женский  туалет  кричал: " есть  кто  живой!" - проверяя  все  ли  ушли  из  конторы.  А  ещё  врач  посоветовал  мне  четыреста  раз  в  день  вслух  произносить  фразу: " Предъявите  пропуск! "  чтобы  из-за  резкой  перемены  образа  жизни  не  обезуметь.
  А  в  Ц.Д.С.  меня  сразу  порадовало  то,  что  сотрудники  там  тоже  улыбаются  только  дважды,  и  в  точности   по  тем  же  причинам, что  и секьюрити.
- Ну  что, съели  мои  голоса  в  голове, которые  говорили,  что  нужно  поменять  работу  и  получить  высшее  образование, чтобы  после  поступить  на  нормальную  должность, а  не  в  этот  гадюжник!?  Так  вот  вам,  нате  выкусите!  Я  теперь  нормальным  стал,  и  сейчас  не  вас, а  другие  голоса  в  голове  буду  слушать - те  которые  мне  приказывают  до  скончания  века  никуда  не  рыпаться  с  оклада  в  девять  триста  пятьдесят. Эти  же  голоса, правда, что-то  говорили  и  о  поджоге  какого-то  храма  что  ли - ну  мы  с  ними  об  этом  потом  потолкуем.
- Я  же  вам  сказал  потом  потолкуем,  значит  потом!  Заткнитесь я  сейчас  занят!
  Ну,  а  если  отбросить  все  шутки  в  сторону,  что  вряд  ли  в  прочем  получится,  то  ведь  на  самом  деле, объединение  сделало  для  нас  так  много.  Оно  подобно  ноеву  ковчегу,  выносило  своих  сотрудников  из  бушующих  вод  экономического  кризиса  две тысячи  восьмого  года.  Путеводной  звездой  вело  нас  к  банкоматам, без  задержек  выплачивая  средства  к  существованию, в  те  хмурые  дни. Радовало  торжественными  мероприятиями, а  порой, и  оплачивало  лечение - врачевание  нуждающимся. Отпетым  неучам (лишь  себя  имею  в виду) помогает  получить  образование.  Ну, а  премиями  ко  дню  автомобилиста, всегда  вовремя  гасит  пламя  в  горящих  трубах   своих  ответственных  работников.  (Четырнадцатый  год  не  в  счёт). И  даже  сейчас, при  очередном   нижеследующим  кризисе, МОАП  продолжает  трудится  строго  по  российским  законам, и  как бы  ни  пафосно  это  звучало -  соблюдать  перед  своими  сотрудниками   все  обязательства  какие  положены  в  подобных  случаях.
  А  случай  у  нас  грядёт   колоссальный - 90 летний  юбилей  автобусного  движения. К примеру  троллейбус, на  нашем  фоне  выглядит  семидесяти  двух  летним  сопливым  мальчишкой, да  к  тому  же  рогатым. Про  наше  короткохвостое  метро, относящееся  к  поколению "пепси" я  вообще  молчу. Мы  самые  крутые  на  всех  направлениях, да  и  по  рельсам  если  надо  не  хуже  трамваев  умеем   ездить,  вопреки  всем  П.Д.Д.шным  крючкотворствам!  И  вообще, кто  не  скачет!..  Всё!  Хорош, тихо,  а  то  правая  рука  опять  от  левого  соска   к  небу  стала  брыкаться.
  А  вот  теперь  уже  совсем  серьёзно.  Если  вдруг  кто-то  спросит  меня, почему  ты  работаешь  здесь  девять  лет,  почему  ты  прожил  десятую  часть  жизни  объединения  вместе  с  ним? - Я  отвечу,  что  верю  в  своё   предприятие , так  вот !
С  ЮБИЛЕЕМ  ТЕБЯ  РОДНОЕ  ОБЪЕДИНЕНИЕ !  С ПРАЗДНИКОМ  ВАС  ДОРОГИЕ  КОЛЛЕГИ !