Творение зла
я впивался в тебя сквозь опия чад,
я влезал в щели мыслей, что выросли тыном,
отравляя тебя, как медленный яд.
Ты был гордым рабом, уповая на выбор,
стал ничтожным тираном, сделав его.
Я дал молот и жар. Напряжённые фибры
заточили твой дух в тюремный альков.
Как же долго работал над этой картиной.
Методичность, терпенье - вот результат:
ты мой До'риан славный, висишь над камином.
Я холстом увлечён, ища компромат.
Свидетельство о публикации №115062401900
Художественные образы интересны (Я смотрел на тебя словно мОрок....Отравляя тебя, как медленый яд...Опоясали мир твой игом оков). О чувствах написано достаточно (Ты был гордым рабом...Напряжённые фибры...терпенье - вот результат...Я любуюсь...). Описание места действия очень кстати (над камином...холст). Мысли героя уместны (Как же долго работал над этой картиной...Ты мой До'риан славный).
"Я смотрел на тебя словно мОрок полыни,
Я впивался в тебя сквозь опия чад,
Я влезал в щели мыслей, что выросли тыном," - по-моему, слишком много местоимений в строфе.
"Я влезал в щели мыслей" - мне кажется, в щели мыслей не влезешь. Только в мысли. А тын, то есть забор, тут ни причем, - он в другой части предложения.
"медленый яд" - я бы сказал, яд не медленный, а медленно действующий, потому что речь идет о химических свойствах, а не о способе передвижения.
"медленый" - насколько я знаю, пишется: "медленНый".
"Ты был гордым рабом, уповая на выбор,
Стал ничтожным тираном, сделав его" - сомневаюсь, что рабу есть, чем гордиться, - это одна из худших ролей. "Ничтожный тиран" - тоже странное выражение. Тиран - это тот, кто чувствует свою силу, власть. Ничтожный человек на это не способен.
"фибры опоясали мир твой игом оков" - думаю, неудачная строка. Во-первых, достаточно опоясать игом. Во-вторых, оковами не опоясывают, а сковывают руки и ноги. В третьих, фибра - это материал, изготовленный из прессованной бумаги. Вряд ли он может служить каким-то игом или препятствием.
"Ты мой До'риан славный, висишь над камином" - ударение, как ни крути, вроде падает на второй слог (ДориАн). Кроме того, повесить человека над камином (а не портрет) не придет в голову даже дикарю (о картине говорится в другом предложении).
"Я любуюсь на холст" - по-моему, предлог "на" лишний (Любуюсь холстом).
"Как же долго работал над этой картиной.
Методичность, терпенье - вот результат:
Ты мой До'риан славный, висишь над камином.
Я любуюсь на холст, ищу компромат." - непонятно, мне кажется, на кого собирает компромат хозяин камина. На портрет Дориана? Он все равно неуязвим, если верить Оскару Уайльду.
Я смотрел на тебя словно мОрок полыни, - ритм: --/--/--/--/- (горизонтальная черта - безударная гласная, вертикальная - ударная).
Я впивался в тебя сквозь опия чад, --/--/-/--/
Я влезал в щели мыслей, что выросли тыном, --/--/--/--/-
Отравляя тебя, как медленый яд. --/--/-/--/
Ты был гордым рабом, уповая на выбор, --/--/--/--/-
Стал ничтожным тираном, сделав его. --/--/-/--/
Я дал молот и жар. Напряжённые фибры --/--/--/--/-
Опоясали мир твой игом оков. --/--/-/--/
Как же долго работал над этой картиной. --/--/--/--/-
Методичность, терпенье - вот результат: --/--/----/
Ты мой До'риан славный, висишь над камином. ----/---/--/- (ДориАн).
Я любуюсь на холст, ищу компромат. --/--/----/
Наверно, заметен сбой ритма. В каждой строфе и в каждой строке соблюдают одну систему, например: --/--/--/--/-. С неправильным ритмом нельзя добиться однородности, напевности и легкости чтения.
Александр Рубис 19.11.2015 14:00 Заявить о нарушении
Благодарю за развёрнутый разбор стихотворения.
Иду по Вашим пунктам:
1. по-моему, слишком много местоимений в строфе.
Это обращение "зла" к человеку, даже можно сказать слова "зла" о том, что оно сделало с душой человека. Отсюда и столько местоимений. Возможно много, но я посчитал, что это хорошо охарактеризует.
2."Я влезал в щели мыслей" - мне кажется, в щели мыслей не влезешь. Только в мысли. А тын, то есть забор, тут ни причем, - он в другой части предложения.
Не соглашусь, так как это единый образ. И мысли выросли тыном. Непроходимым забором. Как система ценностей человека, через которую зло пытается просочиться :) таков мой взгляд.
3. "медленый яд" - я бы сказал, яд не медленный, а медленно действующий, потому что речь идет о химических свойствах, а не о способе передвижения.
Считаю, что можно без определения обойтись и читателю будет понятно, что медленный яд именно медленно действующий. Хотя, конечно, медленно действующий будет правильнее :) согласен
4. "Ты был гордым рабом, уповая на выбор,
Стал ничтожным тираном, сделав его" - сомневаюсь, что рабу есть, чем гордиться, - это одна из худших ролей. "Ничтожный тиран" - тоже странное выражение. Тиран - это тот, кто чувствует свою силу, власть. Ничтожный человек на это не способен.
Тут надо смотреть философски на постановку. А этому научить никто не сможет, к сожалению :) Но что бы Вы поняли, что эти образы я делал не случайно поясню, что я хотел сказать на примере части высказывание. "Быть гордым рабом" - значит быть под властью своей алчности, высокомерия, амбиций, честолюбия и тд. и тп.
5. "фибры опоясали мир твой игом оков" - думаю, неудачная строка. Во-первых, достаточно опоясать игом. Во-вторых, оковами не опоясывают, а сковывают руки и ноги. В третьих, фибра - это материал, изготовленный из прессованной бумаги. Вряд ли он может служить каким-то игом или препятствием.
Да, это была сложная строка для меня. Наверное, когда-нибудь к ней ещё вернусь. А Вы слышали выражение "фибры души"?
6. "Ты мой До'риан славный, висишь над камином" - ударение, как ни крути, вроде падает на второй слог (ДориАн). Кроме того, повесить человека над камином (а не портрет) не придет в голову даже дикарю (о картине говорится в другом предложении).
Ударение на первый идёт на первый слог (До'риан). Да, можно трактовать и так прямолинейно :) А с другой стороны "зло" обращается к душе человека как к чему-то знакомому и уже примелькавшемуся. И совершенно нормально, когда хорошо знакомые люди общаются в таком ключе. Например, один друг говорит другому: "Вась, а помнишь Памелу Андерсон у меня над кроватью". И всем понятно, что имеется ввиду постер с ней, а не её труп :) Но, конечно, намного однозначней было бы написать "Портрет Дориана Грея". Но Вы же прекрасно понимаете почему я написАл именно так :)
7. "Я любуюсь на холст" - по-моему, предлог "на" лишний (Любуюсь холстом).
Я бы с Вами согласился, если бы это не меняло ритм стихотворения. Поэтому тут у меня всё в порядке :) на мой взгляд.
8. Я смотрел на тебя словно мОрок полыни, --!--!--!--!-
Я впивался в тебя сквозь опия чад, --!--!-!--!
Я влезал в щели мыслей, что выросли тыном, --!--!--!--!-
Отравляя тебя, как медленый яд. --!--!-!--!
Ты был гордым рабом, уповая на выбор, --!--!--!--!-
Стал ничтожным тираном, сделав его. --!--!-!--!
Я дал молот и жар. Напряжённые фибры --!--!--!--!-
Опоясали мир твой игом оков. --!--!-!--!
Как же долго работал над этой картиной. --!--!--!--!-
Методичность, терпенье - вот результат: --!--!-!--! (здесь идёт ударение на слово "вот" вполне естественно :))
Ты мой До'риан славный, висишь над камином. --!--!--!--!- (тут ударение на первый слог слова До'риан)
Я любуюсь на холст, ищу компромат. --!--!-!--! (тут на второй слог слова "ищу" тоже вполне естественно падает ударение :))
Ритм у меня везде постоянный :) не вижу тут каких бы то ни было проблем. Но ещё раз повторюсь. Спасибо за развёрнутый ответ.
С улыбкой,
Поэт Шура 19.11.2015 14:33 Заявить о нарушении
Еще раз благодарю, заставили фибры моей души напрячься :)
С улыбкой,
Поэт Шура 19.11.2015 16:16 Заявить о нарушении
В угоду ритму нельзя перекручивать правила правописания.
Ритм должен быть везде однородным. Если в первой строке ритм такой: --/--/--/--/-, то в остальных строках должно быть то же самое. Изменяться может только размер.
Ударение в имени Дориан падает на второй слог, я проверял (http://udarenieru.ru/index.php?fio=on&fio_word=%D0%94%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%BD+%D0%93%D1%80%D0%B5%D0%B9).
Героя характеризуют не обращения к нему, а его мысли, поступки.
Александр Рубис 20.11.2015 10:58 Заявить о нарушении
Тут я с Вами не соглашусь. То что Вам в данном случае не понятно, то может быть понятно другим. Есть разные способы написания, но важно в первую очередь что бы это было написано правильно. С той или иной долей объективности. А понимать каждый может как хочет. Я лишь даю своё видение :) и я Вам показал где и как считаю. Я Вас услышал, но у меня есть и свой взгляд, который не противоречит логике.
Вы уж извините, но, во-первых, авторы себе позволяют смещать ударения в некоторых случая (например, Пастернак). Но даже с учётом этого я не вижу у себя проблем :) и перекручиванием не занимаюсь. Зачем Вы так напористы? Я Вас услышал и в первый раз. Есть Ваше мнение, есть моё мнение. На этом предлагаю и остановиться :)
Касательно однородности ритма так же не соглашусь. Живая поэзия тем и хороша, что ты можешь сделать твёрдую форму, можешь менять ритм как хочешь, создавая свою мелодию. Можешь находить не тривиальные ходы. У меня ритм здесь не перекручен. Ударения на своих местах, на мой взгляд. И однородно отображена форма и в размере и в ритме :)
Я всё таки настаиваю на том, что ударение идёт на первый слог :) http://ru.wikipedia.org/wiki/Портрет_Дориана_Грея
Вы не поняли :) вернее я не раскрыл что характеризует. Характеризует расстановку сил. Всё стихотворение это обращения "Я-Ты". Вам это может не нравится, но это Ваш субъективный взгляд. Я с ним считаюсь, но не согласен :)
С улыбкой,
Поэт Шура 20.11.2015 11:57 Заявить о нарушении
С улыбкой,
Поэт Шура 20.11.2015 12:32 Заявить о нарушении
Разные способы написания, конечно, есть, но есть и логика. Есть прозрачность смысла. Чем больше неясностей, недосказанностей, чем меньше знаний вложено в текст, тем хуже.
Я смотрел на тебя словно мОрок полыни, - ритм: --/--/--/--/-
Я впивался в тебя сквозь опия чад, --/--/-/--/
Какая же здесь, например, однородность? Ударение хочется поставить, согласно первой строке, на опИя, а дальше напрашивается: "и чад".
Я влезал в щели мыслей, что выросли тыном, --/--/--/--/-
Отравляя тебя, как медленый яд. --/--/-/--/
А здесь явно не хватает слога после "тебя". Схема анапеста всегда одинакова: --/--/--/--/-, поэтому во второй строке недоработка.
"Я смотрел на тебя словно мОрок полыни,
Я впивался в тебя сквозь опия чад,
Я влезал в щели мыслей, что выросли тыном," - по-моему, о расстановке сил так не рассказывают. Здесь показана позиция только одного героя (я смотрел...я впивался...я влезал...), а как ведет себя жертва, не показано.
Александр Рубис 20.11.2015 13:02 Заявить о нарушении
Ещё раз повторюсь. Я уже Вам показал логично почему сделал так, а не иначе :) Прозрачность смысла есть, а есть и метафора, а есть и глубина, а есть и флософия, а есть и идея. Вообще много что есть. Мы это уже обсуждали, но в других словах. Может Вы перестанете мне что-то доказывать? :) Я ВАС УСЛЫШАЛ, но у меня есть свой взгляд на некоторые вещи и он логичен. Я это Вам показал.
Я смотрел на тебя словно мОрок полыни, - ритм: --/--/--/--/-
Я впивался в тебя сквозь опия чад, --/--/-/--/
Этот ритм и размер я сделал преднамеренно. Я так услышал звучание стиха :) И Вы можете говорить, что это сбой, а я говорю, что это моё видение. Надеюсь мы больше к этому моменту не вернёмся. Эта переписка обрастает ненужными страницами, которые крутятся на одном месте :)
Вы видите как показана позиция. И это моё видение того как должно быть. Зло заявляет "Я" душе, которая уже сдалась. Она уже безмолвна и во власти. Вы опять что-то пытаетесь доказать, но это субъективно, а соответственно не полезно для меня. Объективные вещи на мой взгляд я увидел и сделал для себя выводы.
Пожалуй я последний раз отвечаю Вам в этом полотне, так как считаю, что этот диалог себя изжил :) А Вы если хотите пишите, но думаю это будет излишним.
С улыбкой,
Поэт Шура 20.11.2015 13:24 Заявить о нарушении
Александр Рубис 20.11.2015 14:30 Заявить о нарушении
С улыбкой,
Поэт Шура 20.11.2015 14:44 Заявить о нарушении
С улыбкой,
Поэт Шура 20.11.2015 14:58 Заявить о нарушении
Ритм остался прежним, куча местоимений осталась (а на творческий прием это непохоже), компромат, который неизвестно, на кого собирают, тоже на месте.
Мир, если опоясывать, то не игом оков, а просто игом, или так: "мир в оковах".
Даже объяснение насчет раба и тирана вы привели какое-то вычурное. Намного проще было бы написать, что, мол, демон превратил беднягу в раба, ведь, по логике, получается, что тиран - хозяин камина.
"Я влезал в щели мыслей, что выросли тыном" - вместо этого надо было написать примерно так: "Я влезал в щели забора (тына, плетня, изгороди) твоих мыслей. По-моему, смысл более понятный и естественный. Ритм, конечно, изменится, но строфу можно перестроить.
Александр Рубис 20.11.2015 18:24 Заявить о нарушении
Вы очень верно заметили. Вам кажется :) и я не против этого, потому что мне так не кажется.
Вы упорно доказываете мне что-то о ритме, но, Александр, у меня есть своё убеждение и я считаю его верным. Я как автор могу сделать стих полностью с рванным ритмом (например, как у Бродского), а могу сделать однообразным. Могу использовать полноценный анапест, а могу изменить его. И я считаю это правильным, так как поэзия эта свобода и музыка, которую я сам создаю, а не жёсткие рамки, которые предписывают некие форматы :) Размер, ритм, рифма и тд. Это только инструменты в руках скульптора. И поэт сам решает как из заточить и использовать. Поэтому, конечно, ритм остался прежним :) это мой ритм, который меня устраивает. Если Вас он не устраивает - не пишите таким ритмом, не читайте. Выбор за Вами, но доказывать мне это Вы считаете правильным поступком? Тоже самое и касательно местоимений. Вам кажется, что это не похоже на авторский ход. Хорошо. Но это мой стих и я решил сделать так. Я услышал Вас. Вам это не нравится. Жаль, но у меня есть свои доводы и логика для написания таким образом :) Вы считаете, что настойчиво это повторять правильный поступок?
Мира в иге оков уже нет в стихе :) я решил этот образ переписать.
На Ваш взгляд объяснение вычурное. На мой взгляд этот образ живой и хлёсткий. Полный диалектической глубины. Вы считаете, что упорно доказывать мне обратное правильный поступок? Да можно было написать и про демона, и про камин так как Вы говорите, но это было бы уже Ваше видение. И только :)
Вот Вы мне уже говорите как надо писАть :) Зачем? Поверьте я найду нужные слова что бы сказать миру то что я хочу и так как я этого хочу :) Вы лучше в своих стихах пишите так как надо, а мне оставьте сделать выбор самому. Вы уже сказали, что считаете то-то не правильным. Ок. Я услышал. И моё право согласится с этим или нет :)
С улыбкой,
Поэт Шура 20.11.2015 19:07 Заявить о нарушении
Александр Рубис 21.11.2015 14:09 Заявить о нарушении
Александр, я не люблю манипуляций и игры словами и прошу прекратить диалог в таком ключе (например, за меня говорить слова или делать выводы. Я о том, что якобы, по Вашим словам, меня всё устраивает). Это заодно и ответ на то как Вы реагируете.
Всего доброго и успехов в творчестве :)
С улыбкой,
Поэт Шура 21.11.2015 14:26 Заявить о нарушении
Манипулировать человеком, который не воспринимает советы, если вы это имели в виду, бесполезно. Пусть даже некоторые советы.
Играть словами у меня нет привычки - говорю прямо, то, что думаю, и только по делу. А реагирую я нормально - это дискуссия, хотя вы и пытались намекнуть, что одна из сторон в ней якобы не участвует. Участвуют пока две стороны.
Александр Рубис 21.11.2015 15:15 Заявить о нарушении
2. Манипулировать человеком, который не воспринимает советы, если вы это имели в виду, бесполезно. Пусть даже некоторые советы.
Исходя из этого Вашего утверждения получается, что Вы считаете не бесполезным манипулировать человеком, который воспринимает советы. И с другой стороны Вы признаёте, что некоторые советы я воспринял, посчитав их полезными. Так что вопрос о манипуляции с Вашей стороны был мной верно истолкован :)
3. Играть словами у меня нет привычки - говорю прямо, то, что думаю, и только по делу. А реагирую я нормально - это дискуссия, хотя вы и пытались намекнуть, что одна из сторон в ней якобы не участвует. Участвуют пока две стороны.
В пункте два Вы сами говорите о манипуляции. К тому же делать общий вывод на основе частного случая (когда я говорю, что меня устраивает ритм, а Вы говорите, что меня тогда устраивает всё) и есть игра словами. Если считаете, что это нормально, то это Ваше дело. А я лишь отметил Вашу реакцию. И Вы вовлекаете в меня, ставший уже бесполезным разговор, который перешёл со стихотворения на другие темы.
Ещё раз, Александр, успехов Вам и удачи. Сколько раз это повторить что бы Вы поняли, что разговор изжил себя и его пора прекратить? :)
С улыбкой,
Поэт Шура 21.11.2015 15:33 Заявить о нарушении
"это, Александр, и есть манипуляция, когда Вы на основе этого утверждаете за меня, что меня всё устраивает". Я ничего не утверждаю за вас, Александр. Просто излагаю свое мнение и факты. Манипуляция вами мне абсолютно не нужна.
"Я использую накопленный опыт в стихосложении что бы создавать своё". Опыт вам не поможет, потому что в стихосложении уже все создано. Даже если вы - второй Пушкин, новый ритм не придумаете. Можно придумать разве что новый сюжет или образ. Новые направления в поэзии уже пытались создавать. Появились верлибр, вольный и белый стих, но с классической поэзией они соперничать не могут. Это просто засорение художественной литературы.
"Сколько раз повторить что бы Вы поняли, что разговор изжил себя". Следуя вашей логике, получается, что вы "говорите за меня". Не думаю, что разговор себя изжил. Скорее всего, вы не хотите продолжать эту тему.
Александр Рубис 22.11.2015 17:14 Заявить о нарушении
"Нигде не говорится, что надо писАть чистым анапестом". Александр, если бы вы читали книги о теории поэзии, то вряд ли стали бы так думать. Это все равно что сказать: нигде не говорится, что зубы надо чистить утром и вечером. То есть на самом деле давно известно, что писать надо либо анапестом, либо вообще никак.
Опять манипуляция. Послушайте себя: "Если бы Вы читали". А где говорится, что зубы надо чистить утром и вечером? А может надо ещё и каждый раз после еды? А может есть средства или появится еда после которой вообще не надо зубы чистить?
Зачем Вы утверждаете это? Вас никто не звал на мою страницу :) особенно доказывать субъективные вещи. Кто Вам сказал, что мне нужен именно этот совет? Можно создавать стихи любым римом каким только пожелаешь. И это может оказаться находкой :) Всё.
Либо Вы рисуетесь, Александр, из тщеславия :) либо назойливы. Решайте сами, но Вы уже всё сказали. И дальше этот разговор тупиковый. Вы можете это понять? ВЫ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ НУЖНЫ! ИДИТЕ С БОГОМ КУДА-НИБУДЬ :)
2. "это, Александр, и есть манипуляция, когда Вы на основе этого утверждаете за меня, что меня всё устраивает". Я ничего не утверждаю за вас, Александр. Просто излагаю свое мнение и факты. Манипуляция вами мне абсолютно не нужна.
Вам уже объяснили что такое манипуляция. Читайте выше. Там всё сказано. Поэтому не передёргивайте и не лгите откровенно :) хотите или не хотите этого, но Вы сами забрались в это и сами так поставили вопрос.
3. "Я использую накопленный опыт в стихосложении что бы создавать своё". Опыт вам не поможет, потому что в стихосложении уже все создано. Даже если вы - второй Пушкин, новый ритм не придумаете. Можно придумать разве что новый сюжет или образ. Новые направления в поэзии уже пытались создавать. Появились верлибр, вольный и белый стих, но с классической поэзией они соперничать не могут. Это просто засорение художественной литературы.
А давайте я для себя сам решу как мне быть? :) Вы можете говорить, что не могут соперничать, а я не буду утверждать ни этого, ни обратного. Просто буду создавать так, как душа просит, а дальше время покажет. Хорошо? Вы для меня сторонний человек и Ваше мнение мне важно настолько насколько я могу полезного для себя из него взять. После второго Вашего комментария в этой писанине минимум пользы. Поэтому идите своей дорогой :) и не жужжите :) Вы уже сказали достаточно. Вас услышали и нового Вы ничего не внесли.
4. "Сколько раз повторить что бы Вы поняли, что разговор изжил себя". Следуя вашей логике, получается, что вы "говорите за меня". Не думаю, что разговор себя изжил. Скорее всего, вы не хотите продолжать эту тему.
Следуя моей логике я прямо говорю, что этот разговор себя изжил для меня. А в разговоре должны участвовать двое. Я Вам отвечаю, так как Вы вынуждаете :) Александр, идите уже своей дорогой. Ваша назойливость Вас не красит :)
Давайте ещё раз повторюсь, раз у Вас с пониманием плохо :) не манипулируйте, не доказывайте. Вас услышали с первого раза. Всё остальное не существенно, так как не интересно тому кому Вы это адресуете. Почему? Прочтите гигантскую переписку выше и поймёте. Там есть все аргументы.
Если у Вас есть хоть толика разума :) то отнеситесь к словам буквально. Спасибо за комментарии, но больше они не нужны :) Всего доброго и творческих успехов. Если будет ещё хоть один комментарий с Вашей стороны, то это будет воспринято как агрессия, так как Вам вежливо дали понять, что пресытились общением с Вами и Вас занесут в ЧС как назойливого и бессодержательного персонажа. Либо расстанемся на этой ноте и кто знает может ещё пообщаемся. Выбирать Вам, Александр :)
С улыбкой,
Поэт Шура 22.11.2015 17:58 Заявить о нарушении
"Вас никто не звал на мою страницу". Интересно, а почему меня должны непременно звать куда-то? Этот сайт - общественное место, в том числе и ваша страница, хотя она действительно ваша.
"ИДИТЕ С БОГОМ КУДА-НИБУДЬ". Посылать по этому адресу можете свою жену, но не меня.
"не передёргивайте и не лгите". Мне, Александр, лгать нет смысла. Я пишу то, что знаю, и то, что думаю.
"А давайте я для себя сам решу как мне быть?". Конечно, вам решать, кому же еще? Я просто проинформировал о том, что открытий в литературе больше не может быть. То, что создал Михаил Ломоносов, не будет ни изменено, ни оспорено.
"Поэтому идите своей дорогой :) и не жужжите". Я вам не муха, и буду не жужжать, а говорить, а своей дорогой всегда иду.
"Вы уже сказали достаточно.". А это что, не манипуляция? Вы пытаетесь мне внушить, что все сказано, но вы не можете утверждать, что я сказал все, потому что вряд ли можете читать мысли.
"Александр, идите уже своей дорогой". Александр, вы повторяетесь. Вы уже трижды послали меня, посоветовав идти и по дороге, и по бездорожью. После этого мне придется уйти, когда мое слово будет последним.
"Если у Вас есть хоть толика разума". Не вам говорить о моем разуме. На ваши умственные способности я не намекал, когда писал рецензию на ваше стихотворение.
"Если будет ещё хоть один комментарий с Вашей стороны, то... Вас занесут в ЧС". Александр, я не боюсь вашего ЧС. Ничем вас не оскорбил, даже наоборот, подвергся грубому отношению сам. По-вашему, я назойлив? Вряд ли, потому что лишь отвечал на ваши письма. А вот если бы вам стали писать всякую чепуху в оскорбительном тоне, да еще присылали бы по десять писем подряд каждый день, тогда, разумеется, вы вправе жаловаться.
Александр Рубис 24.11.2015 11:23 Заявить о нарушении
PS просьба не переходить на третьих личностей. Если уж Вы плавно перешли со стихотворения на меня и мои взгляды, то ограничьте себя в этом диапазоне. Это мой последний ответ Вам :) можете писАть сколько захотите последних слов.
С улыбкой,
Поэт Шура 24.11.2015 12:33 Заявить о нарушении
Тот, кто занимается литературой, вполне может интересоваться политикой. Но политика здесь ни причем. Из последнего комментария видно, что автор письма всего лишь не позволил себе чего-либо недостойного.
На ваши "взгляды" я перешел, потому что вы меня спровоцировали. Чем именно, думаю, видно из предыдущего комментария.
Вряд ли кого-нибудь заинтересует эта переписка, да еще в вашу пользу.
Александр Рубис 24.11.2015 14:43 Заявить о нарушении
Поэт Шура 28.10.2016 07:36 Заявить о нарушении
Александр Рубис 05.07.2021 11:29 Заявить о нарушении
Поэт Шура 05.07.2021 12:03 Заявить о нарушении
Александр Рубис 24.10.2022 18:22 Заявить о нарушении