История, открывающая гексамерон

История, открывающая гексамерон,о том, как встретились пять юношей и молодая девушка, о том как два молодых человека спорили на даче у Андрея «Кар-Карыча» в присутствии свидетелей, о том что первично в мужском естестве, о «философии жизни», рассказанной без трусов, и об обществе зимних нудистов.

Новый год встречали мы на даче Андрея.Огромный дом с мезонином, террасой и роскошным садом с легкостью вмещал нашу компанию, все немыслимые идеи и желания, бушевавшие в неокрепших умах моих сокурсников. Здесь собралось много отчаянных голов: Серега «Пин», Виталя «Совунья» , Олег «Лосяш», Янка «Нюша», и я "Бараш". Все мы были студентами философии разных курсов,вполне созревшими бездельниками,привыкшими проводить время весело и с пользой вдали от родительских гнезд.Андрей был значительно старше нас,учился в магистратуре и уже успел примерить магистерскую мантию.Горел камин, потрескивали поленья,за окном начинался снегопад,а здесь в зале стояла  циклопических размеров елка, напоминавшая взгляду начинающего философа зеленое достоинство Приапа, украшенное шарами и гирляндами. 
Мы были свободны, как ветер. Любовь и радости жизни вот что объединяло нас. Андрей был убежден, что суть бытия состоит именно в первичности той великой материи, именуемой любовью, секс же был вторичен и ему отводилась роль катализатора, заставляющего искать все новые формы земных наслаждений. Пин был с ним категорически несогласен и доказывал, одно без другого быть не может, как не бывает дыма без огня. Разговоры о сути бытия будущих "платонов и быстрых разумов невтонов" подогревались выпивкой, и перемежались описаниями великих подвигов, достойных античных приключений Венеры и Вакха, кто, кого, с кем, когда,в какие места, почем, при каких обстоятельствах.Одним словом "бойцы поминали минувшие дни и битвы, где вместе рубились они". 
Но вот уже куранты возвестили нам о том, что пора сдвигать бокалы, говорить тосты и любить друг друга. Новый год - время беспредельной любви, жарких мокрых поцелуев, бесстыдных обжимашек.
Андрей на правах председателя нашей пирушки первым поднял бокал. Он был красноречив, как сто цицеронов, не подвел и на этот раз.
- Парни и девки!,- торжественно начал он,- натуралы, би, геи, лесби, если таковые есть среди нас. Любите друг друга. И пусть в Новом году каждая девка найдет себе такое тело которому смело можно дать после затянувшихся месячных,а каждый парень-монах такую, которой нестремно впихнуть, после своего целибата. С Новым годом!
Мы заржали. Заплясали в руках бокалы, полилось шампанское.Удары курантов предвещали начало нового года, полного любви, романтики и безудержного секса. Мы весело считали удары.
Раз...
Два...
Три...
Четыре...
Пять...
Шесть...
Семь...
Восемь...
Девять...
Десять...
Одиннадцать...
Двенадцать...
Мы сдвинули бокалы.
Шампанское,вино и водка полилось сначала в желудки, а потом резко дало по башне. Короче говоря в этот новогодний вечер все перепились,как черти в дантовом аду. Янка хихикала,стиснутая дланями Андрея. Ей сегодня было нелегко,одна роза среди навоза. Мы с Пином, утомленные и непривычные к долгим и шумным застольям, начали уже дремать.Было жарко. Хотелось раздеться.
Пацаны спорили о своем о девичьем. Спор зашел о первичности мужской материи, между Олегом «Лосяшем» и Виталием «Совуньей»
- Да ты че, Сова,- спорил Олег,- член то по - любому важнее. Любую телку спроси, че тебе нравится в мужике, разве она скажет,мол яйца круче члена? У меня прадед был из запорожских казаков, так у него вообще был, знаешь,как пищаль турецкая.
- Нет, Лосяш,- возразил Виталий,- ну че такое твой ***, если мошонка не тянет даже на полкило. Вот в чем сила брат. А у здорового мужика она вообще все полтора весит.
Янка «Нюша», хихикнула. Андрюха целовал ее в губы и попал спьяну в ухо.
- Щекотно,- томным голосом произнесла Януся.
- Вот реально, кто  рассудит спор, кладу сто баксов,- горячился Олег
- И я тоже,- подхватил Виталик,- Карыч, разбей.
Андрюха разбил руки. Не хватало только судьи.
- Ну че парни,- спросил он Серегу "Пина" и меня,- кто судьей будет? У кого яйца есть?
- Карыч, среди нас дама,- предупредил Пин.
- Я буду судьей!,-  вскочила Нюша,- давайте, давайте…
Мы все заржали.
- Только смотри, чтоб все по честнаку,- заржал Виталик
- А то мы тебя накажем, детка, по взрослому,- добавил Олег,- будешь всю ночь моральный ущерб компенсировать
Андрей завязал Нюше глаза, девка села перед парнями на корточки.
- Штаны спускайте оба, и плавки тоже…,- парни повиновались.
Настала трепетная минута. Нюша протянула руку и дрожащими пальцами ощутила горячую мужскую плоть. Вся кровь бросилась в лицо. Подобное испытание не снилось даже бесстыжему Рабле. Девка положила на ладонь яйцы одного, потом второго парня. Долго взвешивала,сравнивала, хихикала.
- Вот у этого потяжелее будут, такими хоть в боулинг играть - вынесла вердикт судья. Виталя просиял.
Конкурс мужской красоты продолжился. Нюша ощупывала головки членов, головки тут же принялись надуваться, как воздушные шары. Нюша сжала один из них слегка, потрясла в руке.
- А у этого «пищаль» больше,- томно произнесла наша красавица, и Олег издал победный крик,смахивающий на воинственные крики запорожских казаков.
-  Так что парни вы можете смело гордится. Один своими шарами. Другой своей «пищалью».
Пацаны сияли, как будто им только что вручили Нобелевскую премию. В азарте они подхватили Нюшу на руки и принялись качать. Девка взлетала к потолку, как воланчик.
- Молодец, девка,- подвел итог Андрей,- получай за труд свои триста баксов, и еще двести от меня.
Нюша, налетавшись, с достоинством села. Мы с энтузиазмом выпили за нашу красавицу. Да уж, пожалуй ни одной смазливой шлюшке не удавалось за одну ночь вытянуть из парней столько бабок.
Андрюха налил всем еще шампанского, мы дружно чокнулись,наши мысли окончательно растворились в Космосе,оторвавшись ото всего земного.
- А все таки парни,- начал Андрей, - любовь между мужчиной и женщиной это ведь не член и не яйца, и даже не секс. Это великий космос, инь и янь, вселенская гармония... Как то так...
- А любви без секса не бывает,- возразил Пин,- если некому впихнуть, то для чего тогда любовь.
- Секс - это всего лишь запал,- вставил я слово,- но что такое запал если нет динамита.
- Как говорил великий Фридрих Ницше. Андрюха налей... - начал Лосяш,- Все что делается из любви совершается всегда по ту сторону добра и зла.Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу делает ставку на брак... Андрюха налей... Так вот... В сознательной любви женщины есть и внезапность, и молния, и тьма рядом со светом,- слова заплетались,- В настоящем мужчине всегда сокрыто дитя, которое хочет играть. Найдите же в нем дитя, женщины!Всегда замечал я, что супруги, составляющие плохую пару, самые мстительные: они готовы мстить всему миру за то, что уже не могут расстаться. Ибо... ибо... Андрюха налей... Всякая великая любовь не желает любви, она жаждет большего...Вы заключаете брак: смотрите же, чтобы не стал он для вас заключением! Слишком торопитесь вы, заключая брак, и вот следствие - расторжение брачных уз!.Великая любовь выше страдания, ибо то, что любит она, она еще жаждет - создать.Поэтому хочу я... Андрюха налей... чтобы искренне говорили друг другу: Мы любим друг друга; посмотрим, будем ли мы любить и впредь! Или обещание наше ошибочно?
Дайте нам время и недолгий союз, чтобы увидеть, годимся ли мы для истинного союза! Великое дело - всегда быть вдвоем!".... И потому
Да будет женщина игрушкой, чистой и изящной, словно драгоценный камень, блистающей добродетелями еще не созданного мира.
Олег кончил, лицо его просветлело.
- Браво!,- мы захлопали,- Олег, ты крут!
Наградой Олега был поцелуй от Янки взасос.
- Замогильно, - вставил Андрей "Карыч", перепутав несколько категории восхищения- собирательный поцелуй от всех нас.
 Самое клевое было то, что столь волнующая речь была произнесена без трусов, Олег в пылу красноречия забыл даже, что спорил недавно о земной сути мужчины. Никто не ожидал от вполне приземленного Олега столь оригинальной живости ума.Андрей предложил выпить за первую лекцию будущего профессора кафедры философии Олега «Лосяша», прочитанную без трусов, которую он, ничтоже сумняшеся, прочитал ничуть не хуже оратора Демосфена, и потряс все наше содружество бездельников. И поскольку Андрей во всем видел знаки, как всякий философ, он счел и это за доброе знамение.
-Друзья мои, сегодня я понял главное,- Андрей окинул взглядом нашу компанию и поднял бокал,- самые великие мысли человеку приходят, когда он без одежды впитывает нематериальные идеи Платона всем своим телом, ну или хотя бы без трусов. А поэтому,ребята,- торжественно произнес Андрей,- я открываю наше первое в истории мировой философии общество зимних нудистов- философов.Раздеваемся.
Призыв мы восприняли с воодушевлением. Мы с радостью стащили с себя опостылевшую нам за год одежду, свитера, майки, джинсы, носки. Янка,немножко смущаясь, стянула с себя лифчик и трусики. Ничто больше не связывало нас с прошлым. Сердца наши бились горячо, в мозгах плескался неусвоенный физиологией алкоголь. Мы стали абсолютно чисты, как будто заново родились.
Раздевшись мы внимательно уже по новому осмотрели друг друга. Голые тела моих сокурсников развалились в креслах. В глазах мелькали наколотые умело и не очень тату.У Олега на груди была наколота татуировка в виде дракона,у Сереги «Пина» гигантский айсберг и "Титаник" нацелившийся на верную гибель,у Янки на попке дельфинчик, который мило улыбался и подмигивал, когда она поворачивалась своим чудным задиком.
-Я провозглашаю в нашем клубе турнир "гексамерон"на самую неправдоподобную историю о сексе. Пусть каждый расскажет по одной истории в каждый вечер. Шесть дней, по шесть историй в каждый вечер, итого 36. Это число мы поднимем на щит нашего дружного братства. В конце турнира мы выберем лучшую историю. Рассказывать можно обо всем, главное условие - скажи мне с кем ты трахаешься, и я скажу кто ты,- назидательно произнес Андрей,- это будет катарсис, наше очищение. Когда праздники закончатся, я хочу, чтобы мы вышли отсюда другими людьми с чистой душой.
Мы снова зааплодировали.
- Первая история с меня.
И Андрей начал неторопливо.