Невозможное...

Невозможно одиноко без тебя…. Почему раньше это не ощущалось? Потому что всегда было твое присутствие рядом? Да, во всем и всегда. Даже когда на долгие месяцы расходились наши пути. Даже когда не вместе….. Даже в мелочах…… Запах кофе на кухне…….такой, как варишь только Ты. Запах твоих сигарет…Нет, не прокуренного помещения, а именно едва уловимый запах, вкус, намек….. При своей аллергии на запахи, я умудряюсь не чихать на твой парфюм….. Не могу найти флакон, но ощущаю его запах…. Ух ты, я не могу найти ни одной твоей вещи в квартире – только что пришло осознание этого: ни одного следа твоего пребывания тут со мной! Не понимаю: как это? Ведь мы с тобой жили здесь долго, ты исчез мгновенно, я проснулась, а тебя как будто и не было никогда. И ничего твоего! Ты мне приснился? Мне приснилась моя жизнь? Та бОльшая ее часть, в которой был Ты? Так не может быть! Я же все четко помню: твои руки, твой голос, твой взгляд, твои рыки на меня, когда я делала явные глупости, твоя забота и нежность, Твоя любовь…….. Мне все это приснилось? Или я придумала? Или это глюки? Иллюзия? Иллюзия…..это, скорее, про меня, а не про тебя….. Но тогда, где ты????? Я прошу тебя: вернись ко мне, пожалуйста.  Я не могу без тебя. Совсем.
Уже которое утро я жду, что это дурацкий сон, в котором нет тебя со мной, закончится, и я вновь на кухне увижу тебя с чашкой кофе и сигаретой……и твое грозное: «опять без тапок!»…..
На работе сложно сосредоточится и не думать о тебе, но ты научил это делать и у меня немного получается, ровно на столько, чтобы пока работать…..Телефон молчит…. Я часто смотрю  на него и жду, что вот-вот ты позвонишь и скажешь: «Я жду на улице»… Но телефон молчит….А дома пусто и тихо. Я купила твой любимый кефир….. Ну да, в холодильнике «умерла» очередная  бутылка кефира, ее место заняла новая, со свежим вкусным…….блин, как ты его пьешь? Это же ужас кислющий! А ты кайфуешь от стакана этой смеси каких-то там бактерий…. Ну да, я помню: он очень полезный. Особенно, на фоне пачки сигарет в день и литра кофе…… Да нет, я не бубню, смысла нет: ты делаешь только то, что хочешь. Хочешь - куришь, не хочешь – не куришь. Не могу понять: почему мне-то нельзя? Твою версию на этот счет тоже помню: «Мала еще». Гм. Вообще-то, мы с тобой как бы ровесники….
Вечер….За окном темнеет, в окнах домов напротив включается свет…Огоньки….кто-то не снял до сих пор новогоднюю гирлянду с окна. Они переливаются разноцветно-радостно…. Радужные круги……А, это слезы….Огоньки сквозь слезы…… Я перестала замечать, как плачу………И стала часто плакать…Слезы сами текут.
Надо спать… Я помню: надо высыпаться, чтобы функционировать. И про питание помню: ем по часам, как ты велел…Только в чем сейчас смысл? Раньше была хоть какая-то надежда, что увижу тебя во сне. Сейчас даже сны по заказу не работают….. просто пусто. Сорвала голос – так звала тебя из пустоты….
 Я понимаю, что раз ты ушел, значит так надо, но я не могу так больше. Я не хочу без тебя. После того, как ты был моей жизнью, зачем мне жизнь без тебя? Без тебя нет меня….
Почему-то очень болит в груди……Если меня нет, значит и болеть не должно. Почему же ТАК невыносимо больно?