Прости, я не хотел тебя обидеть

Прости, я не хотел тебя обидеть,
Поверь, я не хотел доставить боль…
Хочу, чтоб ты смогла увидеть,
Всю сердца моего любовь…
Хочу, что ты ко мне прижалась,
Тёплой щекой к моей груди….
И до утра со мной лежала,
Оставив ссоры позади…

Всю сердца моего любовь,
Всю сердца моего любовь… 
Хочу, чтоб ты смогла увидеть,
Всю сердца моего любовь…

Отдайся мне всем своим телом,
И всей душой отдайся мне…
Укрывшись покрывалом белым,
Сожги меня в своём огне…
Хочу, чтоб ты изнемогала,
Чтоб страсть твоя текла ручьём…
Чтобы тебя мне было мало,
Когда вхожу в тело твоё…

Сожги меня в своём огне,
Сожги меня в своём огне…
Укрывшись одеялом белым,
Сожги меня в своём огне…

..........

С мужчинами сближаться дело пошлое,
Это известно средь народов всех…
Хотя порой прижаться близко можно,
Весь если Грек, то вроде и не Грех…
Позволить ему взять себя за попу,
И обхватить рукой ниже груди…
И пусть кому-то станет очень плохо,
Поступок, сердце надвое разбил,
И сверху подливая в огонь масло,
О мексиканце вспомнить о былом,
И пусть кому-то на душе ужасно,
И больно так, что дышится с трудом…
А он свои признанья изливает,
Прям из души порватой на куски…
Любви в ответ напрасно ожидает,
И гибнет от немыслимой тоски…
Ему теперь осталось скрыться в тени,
И молча о потере сожалеть…
Все дело в том, что не хватило денег,
Купить билет и в гости прилететь!

Знаешь Светочка, это хорошо что ты высказала мне свои обиды и огорчения на меня, в отношениях диалог важен, это лучше чем молчание, и что касается контроля, то да я конечно переборщил последнее время проверяя твой каждый шаг, за что прошу прощения, мне просто очень важно было понять правду, что происходит на самом деле. Ты меня не совсем понимаешь, у меня нет цели оградить тебя совершенно от всех, я наоборот даже рад что ты имеешь так много добрых и хороших друзей христиан. Почему я и не был против поездки в Грецию изначально, хоть ты и была удивлена моей реакцией, я радуюсь за тебя, когда ты имеешь какую то радость в жизни, и какое-то общение, будь то в церкви, или в поездке или в переписке, личной или в группе, я подписался в группы не для того что бы выслеживать, а для того что бы узнать, какой у тебя круг друзей, и когда увидел, то понимаю, что таким людям доверять можно вполне, одно только меня огорчает что за неимением времени, на всё у тебя не остается времени на общение со мной, и если раньше ты с радостью рассказывала о том как проходят дни твои и деток и я практически жил вашей жизнью, то сейчас стало так что я жду и выпрашиваю, и от этого обижаюсь и выговариваю тебе свои предположения. Я понимаю что ты можешь вполне обходиться и без меня, но я всё это время не хотел сдаваться, не хотел отпустить тебя и просто привыкнуть, что тебя нет, хотя уже много раз ссоры доходили до края, как сегодня. Просто я из жизненного опыта знаю, что ничего не даётся легко, и иметь отношения долгие на расстоянии не легко по любому. Многие люди не верят в такие отношения, почему особо и не знакомятся для серьёзных отношений через океан, а чаше просто ради развлечения, лёгкого общения, или что бы знать как там жизнь в родных местах, просто из ностальгии. За годы я прошёл все стадии, сетевых общений, но раньше всегда я изначально знал, что всё это дальше разговоров не пойдёт, потому что даже имея доход, я не собирался ехать никуда никогда. Я вёл двойную жизнь, имел реальных женщин для себя прямо тут, а на сети в оставшееся время просто отводил душу, развлекался, выслушивал чужие драмы и прочее. Меня такое вполне устраивало, и когда общение не шло то просто переключался на другую и всё, потому что всегда поддерживал общение с массой женщин одновременно. Но всё это привело меня к полному краху, духовному и душевному и физическому. Вот почему я когда бросил пить то оставил и интернет надолго совершенно, и просто тупо сидел и сутками вязал на спицах не общаясь совершенно ни с кем ни в реале ни в сети. Когда же пришла весна и мне уже незачем было вязать так как тепло и уже и так была куча никому не нужных шарфов, я опять вернулся и стал понемногу общаться с теми кого знал раньше, и именно в это время встретил тебя. И наша переписка как то быстро перешла от лёгкой и дружественной к более личной. Я тогда понял одно, что ради такой девушки можно оставить всех совершенно, и найти пути поехать к ней и быть с ней одной. Но к сожалению именно тогда я оказался в шелтере, не имея ни жилья, ни дохода, ничего кроме телефона с интернетом в парке, и ты протянула руку и была со мной практически ежедневно, вспомни как неожиданно совершенно мне дали квартиру, и как то стало всё устраиваться. И ты продолжала быть рядом практически постоянно, и ночи и дни, и я загорелся жить, даже по твоему совету пошёл в спорт зал что бы окрепнуть, так как был совершенно ослабевший и также купил велик и ездил, тоже с целью прийти хоть чуть чуть в норму. Ты не сразу сблизила меня с девочками, я знал о них, но их лично не знал, и ждал когда же ты решишься и их доверить мне, так как доверялась мне сама. Ты называешь это сейчас, что я ввёл тебя в грех, я же это вижу так что мы горели чувствами и любовью друг ко другу, и просто мечтали о том, что это когда то осуществиться, хотя я не имел совершенно никакого дохода что бы поехать к тебе, но ты верно ждала не смотря ни на что. Так прошёл практически весь год прошлый. В конце года я узнал что мне можно будет учиться, чему был очень рад, и так же рад тому что появятся деньги поехать. И именно тогда у нас начались ссоры из за Карпат. Но я решил что если я сделаю тебе реальное предложение и вышлю кольца и сам буду носить.....что я делаю до сих пор.........то это как то тронет твою душу, что я не просто так болтаю, а имею серьёзные намерения. Я не думал что так получиться с почтой, и что тебя это так разочарует до основания, и ты примешь это как знак что нам не надо быть вместе. Я от тебя просил всего лишь одного, серьёзней относиться к нашим отношениям, и убрать мужчин, которые тебя преследуют по непонятным причинам. Что привело к новым ссорам, потому что ты как женщина, восприняла это как контроль и эгоизм, на чём настаиваешь и сейчас. Весь остаток этого года наши отношения как то так и шли, практически на грани, я постоянно думал что ты уже совершенно меня оставила, и мучился этими мыслями каждую ночь, и радовался когда ты всё равно отвечала, хоть и нехотя. Когда стала приближаться поездка, то ты полностью решила поехать свободной, что бы я не претендовал ни на что, и как я понял ты свободно смогла провести время без общения со мной, почему тебе и сейчас уже такое частое общение, к которому я привык особо не нужно. Я понимаю что чувства в тебе остыли и ты стала видеть уже всё более негативно и видишь что нам надо расстаться совершенно, не смотря на то что я через пару недель уже собирался покупать билеты к тебе. Да я человек не простой, почему и остался один, в основном из за моего характера, и я вполне тебя понимаю, что тебе я не нужен такой. Но в глубине души я всё равно уверен, что Бог нас свёл и мы будем вместе, и будем счастливы. Я вижу что я ради тебя даже оставил курение, хотя годами не оставлял ни ради кого, что для меня чудо. Меня просто всегда тяготило, что ты стала во всём мне идти поперёк, и как бы я не просил, и не пояснял, всё равно добиться результата не смог. Я не знаю будешь ли ты это читать, или просто удалишь и письмо и меня, но всё-таки надеюсь, что найдёшь время прочесть, потому что пишу я это тебе из души. Ты слышала много признаний, почему тут я и не буду повторять их усиленно, не на признаниях строятся отношения, а на взаимопонимании, снисхождении, и участии в жизни другого, деля пополам всё, и радости, и печали. Почему то я тебе стал во многом напоминать бывшего мужа, хотя мне кажется у вас были немного другого типа проблемы с ним. Но не мне судить, раз ты так чувствуешь, значит видишь сходство, что очень печально, но суть в том что все люди по натуре эгоисты и собственники, и только Господь силен менять сердца и делать человека другим, наполняя Своей Любовью, и изгоняя из сердца все пороки. Но влечение мужчины к женщине, а женщины к мужчине я пороком не считаю, потому что именно через это приходят на свет благословенные Богом дети, и если Господь смилуется надо мной, то у меня опять будет и семья и дети, и я бы очень хотел и до сих пор верю, что это будет именно с тобой. Я люблю вас искренне, и тебя и девочек, как умею, как знаю, так и люблю, даже если моя любовь и проявляется как то эгоистично или порочно, но я человек, какой есть такой есть. Ты стала часто подчёркивать, что между нами огромная разница в возрасте, и такое чувство что я лишаю тебя радости и молодости, заставляя быть со мной. Если это основная причина, то тут я сделать ничего не могу, мне действительно сорок восемь с половиной лет. Может эти и минус, но может и плюс, если учесть опыт воспитания детей и прочие вещи, которые я пережил уже, и хотя бы тот факт, что мне уже не хочется искать новых, молодых женщин, мне в моем возрасте нужна просто ты одна. Не знаю, найдёшь ли ты в душе, хоть что то чем я ценен тебе, или ты уже решила твёрдо всё порвать, тут уже я бессилен. Интернет так устроен, что ты можешь очень легко закрыть мне все пути общения с тобой, почему и пишу это письмо, может оно последнее, а может первое после которого у нас отношения перейдут на другой уровень взаимопонимания. Я готов, меняться, исправляться, и учитывать свои ошибки, но мне бы очень хотелось, что бы и ты перестала быть такой упорной и противоречивой. Что бы что то построить, нужно с обоих сторон делать какие то шаги, если эти шаги будут врознь, то конечно, это приведёт только к разрыву, чего я очень не хочу, и даже не верю что это произойдёт, потому что в глубине души ты всё равно меня любишь, и я тебе не безразличен, иначе уже давно бы всё закончилось и не тянулось так долго. Я бы понял тебя, если бы ты мне сказала, что на самом деле встретила человека для жизни, и поэтому рвёшь, но пока я от тебя этого не слышу и не думаю что это так. Мне больше кажется, что ты хочешь что бы мы были вместе, но также хочешь что бы я услышал, что именно тебя напрягает больше и больше. Ну ладно, многословие это тоже не всегда хорошо, и так много сказал. Пусть Господь благословит тебя Настеньку и Викулю на этот день, и хранит от всякого зла и нехороших людей, и пусть ваши молитвы обо мне а мои о вас продолжают возноситься к Небу, потому что только Господь способен примирять сердца и залечивать раны и исцелять, и давать сил и желание жить дальше и иметь счастье и успех. Хоть я и далеко но сердцем я всегда с вами мои родные Светочка, Настенька и Викуля, люблю вас и жду чуда, когда всё это сетевое общение останется в прошлом, а мы будем счастливо жить вместе, и уже вместе молиться и славить Господа, за всё через что пришлось пройти, целую вас и обнимаю, всегда ваш Сережа!