Моя жизнь в Америке 15

Вобщем таки расскажу историю любовно-психиатрическую.
Как я уже сообщала в главе 1 попала таки я в психбольницу по поводу рыданий с неопознанными поводами. Я-то знаю чего я так завыла, но рассказать?... не знаю - все у меня не как у людей.
     Живу внутри и очень мне там непонятно было - и сейчас далеко до понятного, но сейчас хоть интересно стало. Вобще мне мной интересно быть стало, не всегда было. Там столько всего внутри происходит - ввек не соскучусь.
     Ну вот - думала много, себя искала. Как положено, на совсем не тех берегах, хотя чтоб на те попасть нужно было по этим поскитаться. Как во всех сказках, которые таки про всех нас вечно рассказывают. Одно и то-же, одно и то-же. Казалось-бы почитал и пользуйся, так нет, так устроено, что только уже когда в болото зашел - ага! соображаешь - так вот, что в сказке имелось ввиду, а уж никак не наперед. А хорошо бы было. Как у китайцев - ай чинь и подобные мудрости - расчитаны наперед себя познавать а не собственным лбом и только им. Ну не знаю. Может есть люди по-умней меня. Конечно есть. Но моя дорога такая - дурневая дорога.
      И провалилась между двумя пространствами. Ни там и ни тут. Ровно по-середине. Это, кто не бывал, сообщу - очень больно. Даже взгляд на тогдашних моих фотографиях точно это и отражал - ни внутрь ни в наружу смотрел. Жуть. Вобщем все равно не в моем стиле страхи описывать - так что просто поверьте, что страшно до такой степени что даже время останавливается и лежишь и считаешь каждую секунду: одна, втоооорая,...фух шестидесятая - так - минута прошла. И что с оставшейся жизнью делать раз такое со временем творится. А не то, что делать и хотеть ничего не хочется. Я даже думала - вот явился бы кто всемогущий и спросил: чего желаешь - все сбудется. А я б даже поленилась ответить а только б молча удивилась - как у него есть силы что-то там говорить вобще! Слова какие-то произносить. И самое таки противное во всем том было, что и умереть даже и нельзя было. Не имела права. Из многих соображений. В болоте и то веселей было бы жить - там хоть весело по-ночам - кикиморы, леший - жизнь, блин! А тут!
     Как везли меня туда часа 3 с того острова в город не помню - помню что рыдала и все в машине молчали. Что-то говорила иногда, но мне не отвечали. И дочь моя в старуху превратилась от горе-созерцания чего с матерью делается. Легко может создаться впечатление что я ничего не делала чтоб этот ужас скрывать от нее и уберегать всеми силами - это не так. Так скрывала, что чуть изнутри не взорвалась.
     Вобщем больница. Вобщем решетка. И дочь с другой стороны. И ужас на ее лице.
     А на следующий день или через пару, тут уже стирается грань - неимоверное облегчение. Мир, в который я попала так устроен, хвала прогрессу, что знают и умеют обращаться с попавшими в такое гэ. Первым делом я ощутила неимоверное облегчение от того и именно что можно быть собой. Можно стало расслабиться. И даже на кого-то оторваться. Персонал не реагировал. Что-то я там была возмущена, что не помню. Но паралельно шло ощущение благодарности за такую на мое поведение реакцию.
      И пошла жизнь. Больные и персонал. Кто по-лучше, кто по-хуже, но совсем плохие из палат не выходили. В основном нормальные себе люди, по обе стороны, только медбратья очень утомленные. Тогда мне было 43. Старость дико ощущалась. Хотя она у меня рано пришла. Я себя уже в 28 стала чувствовать старухой, спасибо, как я теперь понимаю, тому кто рядом был и 15 летних уже старыми считал. Что тогда мне говорить. Вобщем 43 мне и я в психушке. Прелесть что такое!
     Был у нас там пуэрториканец - Энжел (Ангел по-русски) - красив и молод. Попал сюда в связи с покушением на собственную жизнь. Вены вскрыл а тут родители чего-то заявились и вобщем спасли. Чему он был ужасно не рад. А внешность у него - одна из тех когда возраст не определить. Я себе подумала - лет 27 максимум. И дальше в своей прострации нахожусь. Прошло еше пару дней. Всякие там обеды за общим столом, какие-то лекции, игры, классы, рисования. А со мной в палате девица лежала - запала она на этого Энжела. И в следующий раз когда он, как всегда, рядом сидел за обедом - я ему говорю что ты нравишься Колин. А он на меня серьезно смотрит в глаза и говорит: А мне нравишься ты. Кроме безмерного удивления - и долгий взгляд глаза в глаза - и очень серьезный взгляд - такое...
Я ему говорю: ты что с ума сошел? Сколько тебе лет? А он - 34 отвечает. Я говорю: ну это еще не так страшно как 27. Но все равно. Тюююю? про себя думаю. А за ним все пациентки страдали - мало кто тайно - висели гроздьями. Чё я тут врать стану? Ну конечно приятное удивление. А он оказывается, как потом сто раз рассказывал, не знал на каком коне ко мне подьехать, так как видел, что даже и приблизительно не догадываюсь.
     Вобщем началась мыльная опера в нашей больнице. Все учавствовали - всем было жутко интересно. Мы были звездами. И всего чего там в операх присутствовало - ревности, радости, чего там еще когда рядом любовь стрясается.
     Вобще я это время вспоминать очень люблю, хотя мы уже давно не вместе. Хотя до сих пор друг друга бэйб называем. Кличка такая. Но очень я люблю, каждый раз как он приезжает ко мне - ложимся рядом и я его прошу рассказать как он меня первый раз увидел. Просто абажаю эту историю - и вам расскажу - я ее сто раз слышала и главное он и сто первый раз с таким же вдохновением рассказывает - не устанно.
Пора перерыв на сигарку. Я вчера мундштук приобрела - длинный. Ужас как красиво счас буду курить. А вы тут подождите. Картинку поразглядывайте. Как раз подходит по теме.
P.S.Меня терзают смутные сомнения после спора с другом - продолжать мне серию Моя жизнь в Америке или нет. У кого есть мнение по этому поводу - поделитесь, очень поможет. Хотя бы одно слово - да или нет.Не обижусь - наоборот пущу энергию по другому руслу.