Если бы ты спросил меня хоть раз...

Если бы ты спросил меня хоть раз…
А чего же ты хочешь на самом деле?
Не знаю, смогла бы я подобрать слова,
Чтобы объяснить не тебе, а себе…
Я иногда думаю, что моё сердце – это сердце с крышкой.
И под этой крышкой нет ни аромата, ни вкуса.
Тогда я пугаюсь, и начинаю тыкать себя иголкой.
Ой, больно! Жива, пока ещё жива…
И, что с этой жизнью делать? Не знаю.
Чувства возникают периодически,
Но это всё не то, совершенно не то…
В определённый момент я застываю от невозможности принять это.
Как люди живут без любви?
Вернее, как они позволяют себе не любить?
Нет, не так. Вот, любишь и вдруг что-то такое…!!!
НЕПРИЯТНОЕ…
УХ!! И ты уже летишь в пропасть.
Ты когда-нибудь прыгал в бездну с тарзанки или чего-то ещё круче..?
Ты помнишь тот свой страх или ожидание страшного, когда всё это случится?
Тогда ты поймёшь меня. Ведь именно это я чувствую, когда всё заканчивается.
И я начинаю понимать… всё.. !!! Это конец…
Но, ведь каждый из нас хватается за соломинку, за свой последний может быть шанс.
Я вишу где-то в воздухе, с зажатой соломинкой в руках.
 И чувствую, что наивно с моей стороны думать, что это спасёт отношения…
И тогда я разжимаю свои руки и выпускаю соломинку.
Она летит в небо, а я лечу вниз. Скорость такая, как на американских горках.
И уже ничего не жду. Я даже знаю, что не разобьюсь.
Нет, вернее, моё сердце будет лежать осколками…там, на земле…под моими ногами…
И что самое интересное, я сама же стану его собирать.
Я сложу все кусочки в полиэтиленовый пакетик и не стану в него заглядывать какое-то время.
Ты когда-нибудь жил без сердца? Я жила. Я знаю как это…
Это как взгляд на себя со стороны. Я становлюсь собственным наблюдателем.
Может это раздвоение личности, может это лишь простое желание спасти себя…
От боли. От неумения с этим справиться легко и быстро.
Я хочу научиться выплёскивать все свои эмоции в стакан и выливать их потом в унитаз.
Смотреть, как они уходят и знать, что больше никогда и ни за что.
                *
ГНОМИК НАХМУРИЛ БРОВКИ,
 ПОДЖАТЫ ПУХЛЫЕ ГУБКИ,
КАК ЗАЙЧИК СИДИТ БЕЗ МОРКОВКИ,
 ГЛАЗА ЕГО КАК НЕЗАБУДКИ.
СНАЧАЛА СВЕТЛЫЕ ОЧЕНЬ,
ПОТОМ ПОНЕМНОГУ ТЕМНЕЮТ.
ЧЕГО ЖЕ ТОТ ГНОМИК ХОЧЕТ,
ДА ТОЛЬКО СКАЗАТЬ НЕ СМЕЕТ.
А ХОЧЕТ ОН НЕЖНОЙ ЛАСКИ
И ЧТОБЫ НЕ УКОРЯЛИ,
У ГНОМИКА МОКРЫЕ ГЛАЗКИ,
 ОНИ ЖЕ ВАМ ТАК ДОВЕРЯЛИ…
                *

А может гномик слишком много думает…а надо бы поменьше… поменьше бы надо…
Возможно, я тебя придумала, и ты никогда не был таким. Иначе как бы я это обнаружила?
Или в тебе это есть или же нет вовсе.
А ты, ты бы мог подстроиться под моё представление тебя…
Ты смеёшься и говоришь, что это невозможно.
Да, знаю я, только я думала, что ты сильнее и что ты можешь всё….
Я никогда не думала, что ты можешь ударить. Нет, не физически.
Ударить словом….Ты же знаешь  КАК !!!! мне это больно.
Это как встать рядом с рельсами и почувствовать в миллиметрах от себя, проходящий поезд.
Состояние ступора и мне ужасно хочется ответить тебе тем же.
Мысленно я это делаю, но вслух так и не решаюсь произнести.
Как - будто боюсь сломать то, что уже сломано.
В детстве у меня был мишка, плюшевый такой и с одним ухом, висящем на крепкой суровой нитке.
Его я сама, когда была маленькой, выбрала в магазине.
Мне было пять лет, и он был самым близким моим другом.
По вечерам я засыпала с ним в обнимку и ему одному доверяла свои тайны и дневные переживания.
Он был таким мудрым и всегда поддерживал меня.
Как? Я смотрела в его глаза и просто это чувствовала.
Возможно, я думала, что ты будешь таким же, как он.
Но, чуда не случилось. Я ошиблась… Так бывает…
Не скажу, что я о тебе не думаю. Я о тебе думаю.
И всегда мне безумно грустно.
Нет, вернуться не хочу, и вернуть тебя тоже.
Наверное, потому, что я уже живу, какое-то время с мыслью….тебя нет и больше не будет.
Я хотела быть с тобой слабой, но слабым оказался ты.
Ты почему-то сразу определил меня в разряд сильных.
Наверное, я такая и есть.
 Но, в твоих силах была возможность  подарить мне своё надёжное плечо.
Ты же жаловался на жизнь, а я..слушала тебя и подбадривала.
Если ты и спрашивал меня когда, как мои дела, то я старалась не рассказывать тебе о них.
Ты обижался и искренне не понимал, почему я так поступаю.
Я просто подсознательно понимала, ты ничем не сможешь мне помочь.
А мне так нужна была твоя помощь.
Я хотела мужчину, но получила мальчика, который постоянно ныл.
Ты никогда не пытался развеять меня, погасить моё плохое настроение своей любовью.
Когда было плохо тебе, я делала всё возможное, чтобы ты начал снова улыбаться.
И ты смеялся. Тебе становилось легче. А мне было так тяжело прятать от тебя свои переживания.
Ты никогда не хотел быть для меня ярким лучиком или ветром, который запутался в моих волосах.
Ты был скуп на слова. Ты говорил мне, что они ничего не значат, значение имеют лишь поступки.
Я не слышала от тебя нужных мне слов, но и поступков также не было.
Когда я пыталась озвучивать свои фантазии, ты говорил мне сразу нет…
И приводил тысячу причин для этого.
Как я хотела заниматься с тобой сексом на белом диване….
Это была моя мечта….!!!
Ты же говорил, что покупать такую вещь нерационально, что диван быстро испачкается.
Я мечтала быть с тобой нежной, я хотела, чтобы ласки длились долго.
Ты же говорил, что любишь, когда без прелюдии и максимально быстро.
Я тихо вздыхала и прятала всё в себя.
Наверное, потому я и стала такой скрытной.
Мы расстались с тобой за один день.
Я раньше думала, что невозможно оборвать любовь так просто.
Тем более я этого не хотела и всегда упиралась до последнего, чтобы сохранить наши отношения.
Инициатива разрыва была моей.
Знаешь, как это бывает? Когда невозможное подкатило к твоему горлу и уже вылезает наружу из ушей и рта.
Я как - будто обрезала пуповину, которая связывала нас с тобой.
Взяла и мечом… хрясь…и нет больше нас.
Возможно, это о решение было сиюминутным.
Но, как мне кажется, я давно готовилась к этому.
Где-то в подсознании, я начала потихонечку уничтожать тебя.
Представляю тебя….
 Если бы ты об этом знал, то наверняка рассердился бы и повертел пальцем у своего виска.
В принципе ты никогда не понимал меня.
Знаешь, а мне стало легче. Как - будто бы я сбросила груз, который ужасно мешал мне дышать.
Я не смогла остановить себя. Ты сказал слишком много, твои слова просто раздавили меня.
Я не жду тебя больше. Хотя нет, это неправда… жду…но не для того, чтобы вернуть всё.
Я жду тебя для того, чтобы ещё раз послушать своё сердце.
Возможно, оно скажет мне что-то другое.
Пока оно сидит во мне, обезображенное до неузнаваемости.
То самое, которое я склеивала по маленьким фрагментам нашей с тобой жизни….