Стихотворение месяца 28 - Обзор Андрея Кошакова

Оценки выставлены с позиции обычного читателя, придирчивого, но не предвзятого. Не было никакого желания нагнетать чрезмерную суровость; однако в подобных конкурсах верхнюю планку задает самая сильная работа, к которой и пришлось "прислонять" остальные тексты. О соотношении техника/идея: богатая мысль вытягивает стихотворение и позволяет закрыть глаза на некоторые косяки; с не слишком оригинального опуса "технический спрос" больше. В любом случае, не стоит принимать оценки близко к сердцу, они условны и приблизительны, как любая попытка "оцифровки" художественного произведения.
 
1.     "Сменить? Сменить!" (К)
 
Есть два знака препинанья.
Восклицательный - один.
У него бесспорны знанья!
Он - король! Он - господин!
 
Он - знаток распоряжений!
Все сомненья - ерунда!
Он - не терпит возражений!
Прав он всюду и всегда!
 
Только - знак такой настырный
Людям хочется порой
(Тем, кто склонен к жизни мирной)
Заменить на знак второй.
 
Знак, что двигает науку;
Знак - умов пытливых друг;
Знак, что может буден скуку
Превратить в познанье вдруг.
 
Сколько? Кто? Какой? Откуда?
Где? Когда и почему?
Это фокус или чудо?
Ничего я не пойму.
 
От вопросов этих просто
Потерял я мысли нить.
А не лучше ли вопросы
Восклицанием сменить?
*****
Симпатичное стихотворение о знаках препинания; как не вспомнить маршаковское:
Вопросительный знак
Удивился: - То есть как?
Восклицательный знак
Возмутился: - То есть как! (с)
Техника
В работе, посвященной знакам препинания, можно чуть рациональнее расставить знаки препинания. К примеру, круглые скобки придают тексту канцелярский привкус. Заданное в первой половине текста третье лицо ("людям хочется") ближе к финишу сменяется первым ("я"), что вряд ли композиционно выгодно (ИМХО).
Оценка: 4
Поэтичность
Автор применяет эффектный ход-синусоиду: периодическое "уставание" от одного из знаков и переход к другому с намеком на бесконечность колебаний – ибо бесконечна сама жизнь со своими вопросами и ответами.
Оценка: 5
 
2.     "Отпускаю"

Ты словно отзвеневший смех
И звук в устах глухонемого,
Фальстарт берущего разбег
И недосказанное слово.

Мираж, Малевича квадрат
И ангел, падающий в бездну,
Одна из тысячи утрат,
Но без тебя я не исчезну,

Не растворюсь, как в море соль,
Не испарюсь росой с травинки.
От расставанья в сердце боль
И память на две половинки.

И наших дней водораздел
На карте нанесён пунктиром...
Всему на свете есть предел.
Свободен. Отпускаю с миром.
*****
Стихотворение можно читать под родственную ему тему "I Will Survive" в исполнении Глории Гейнор или Дайаны Росс. Еще одна версия прощальной песни сильной женщины, достойно переживающей утрату настоящей любви.
Техника
Порадовали некоторые рифмы (бездну-исчезну, глухонемого-слово), хотя в остальном преобладают грамматические, есть однокоренная (водораздел-предел). В каждом катрене присутствует строка, которая начинается на "и"; для относительно короткого текста это многовато.
Оценка: 4
Поэтичность
Глухонемые способны издавать массу звуков, большинство из них может кричать и мычать; некоторые даже умеют разговаривать. ЛГ, сравнивая "отпускаемого" с этими звуками, говорит то ли о его необычности, то ли о невероятности повторения подобной встречи – однозначно сказать трудно. Остальные тропы, характеризующие предмет переживаний, тоже весьма причудливы и в цельную картину складываются с трудом. Не вызывает сомнения – неординарная личность этот парень, во всяком случае, в глазах ЛГ.
В то же время оборот "одна из тысячи утрат" вроде бы низводит его до банальной жизненной вехи, а далее "боль" и "память на две половинки" опять намекают на то, что все не так просто. Весьма понятные противоречивые терзания – так и положено для женщины.
Оценка: 4
 
3.     "Это было давно"

Это было давно. В полусне-полуяви...
В полусне-полуяви я услышал слова,
И в моей голове они ясно звучали,
Те слова прозвучали... Ах, моя голова!
 
Ночь в деревне - темна... Голова так болела,
Голова разболелась, видно, завтра - гроза!
Колыхался туман, словно бок праоленя,
Словно глаз праоленя серебрилась роса.
 
А я грезил тобой... Верил я и не верил,
Как в романах не верил, что разлука сильней
Наших встреч под луной, аромата сирени,
Аромата сирени... Жаль, зачахла сирень.
 
Испарилась та страсть, как роса в лучах солнца,
Так роса в лучах солнца чисто злато блестит,
А поглубже "копнешь" - то ли медь, то ли бронза,
Медь она или бронза... - быть ей золотом льстит.
 
Было будто вчера. В полусне-полуяви...
В полусне-полуяви затихали слова,
Что чужая ты мне, - точно гром прозвучали,
В голове всё звучали... Ах, моя голова!
*****
Здесь представлены страдания мужские; здесь же царит дух Эдгара нашего Аллана незабвенного По. При прочтении сначала произошло обволакивание "вороновским" настроением – похожий депрессивный ЛГ, проводящий время в полусонном состоянии за воспоминаниями о невозвратном. Позже был "замечен слон" – прямая отсылка к "Аннабель Ли" в названии.
Техника
Слова "та, тот, те" обычно используются в качестве инертного ритмического наполнителя. "Те слова", "та страсть" – лучше без "тех".
Имеется несколько сдвигов ударений: конструкция "в лУчах солнца" встречается целых два раза в соседних строках. "И в моей голове они ясно…" – "они" находится в безударной позиции.
Устаревшая форма "злато" соседствует в одном катрене с "обычным" "золотом".
Рифмы не особенно впечатляют оригинальностью.
Оценка: 3
Поэтичность
Можно сделать вывод, что ЛГ выступает в печальной роли отвергнутого: он грезил, верил и не верил, но слова все равно прозвучали как гром. "Гром" подразумевает неожиданное известие. Однако звучание "в голове" – это собственные умозаключения героя, а не откровения дамы, чья страсть испарилась. Или ЛГ вспоминает уже сказанное ею когда-то? Далее сопоставление золота и бронзы дает понять, что он подозревал (или впоследствии уличил?) героиню в фальши. Все вместе увязать сложно, поэтому стихотворение представилось "воспоминанием о воспоминании". Можно зафиксировать три временные точки:
1) самая дальняя, когда в разгар романа ЛГ был отвергнут,
2) позже, когда он ночью в деревне мучительно рассуждал об этом факте (кстати, почему именно деревня? сирень и роса есть и в городе),
3) настоящее время (прочтение текста).
Не обошлось без приступа белой зависти к автору – довелось же ему увидеть чудесного зверя праоленя, с боками которого только и можно сравнить туман, а с глазом – росу.
При всей неоднозначности произведение создает особую атмосферу. Дополнительный балл – за нее и за аллюзию на два из трех любимых стихотворений одного из почитаемых поэтов.
Оценка: 4
 
4.     "Ты выдумай имя!"

Хотелось быть ближе, в тебя прорастая,
но песенка эта, как пепел простая,
уносится ветром: забудьте о старом!
Я снегом в бесплотных надеждах растаю…
От слёз превращаясь в нелепую лужу,
нет, в лужицу просто. А ты, неуклюже,
наступишь мне в душу — чтоб слёзные брызги
мне сердце не выжгли и мозг не изгрызли.

А, если без шуток, по правде и честно,
не хочется кануть кометой безвестной,
и просто под номером быть не желаю!
Я чувствую сердцем, а, значит, живая!
Ответ на порыв мой уносится ветром…
Но, всё же, не хочется верить приметам!
Я просто пробьюсь из асфальтовой корки
былинкой безликой, как мышка из норки.

Но ты огородишь явление свету
коробкой картонной, а, может, газетой,
польёшь раз-другой? Позабудешь на третий…
А там и закончится тёплое лето.
Козёл проходящий, тряся бородою,
слизнёт мой побег, иль мальчишки ордою
затопчут… Я даже всплакнуть не успею,
бесславно закончив свою эпопею.

Но семя запомнит коробку вниманья,
заботу газеты, с утра вынимая
из синего ящика с надписью «почта»
и самое главное, кажется, вот что:
ты был! И остался любовью навеки!
А, может быть, просто ты был человеком,
когда наклонялся, отринув гордыню?
Ты думал, я стану чарджоуской дыней?

А если фиалкою? Чертополохом?
А тополем? Это, наверное, плохо…
Я всех раздражала бы чувством пылящим!
И даже букашек под солнцем палящим.
Репейник бы тоже мог стать нелюбимым.
А лютиком если? Прошёл бы ты мимо?
Ведь крохотным солнцем бы я золотилась!
Нет, быть ядовитой… Не лучшая милость.

Тебя упрекать бы не стала, поверь мне,
коль ты незабудки оставил за дверью
для той, что тебе дорога, как и ты мне!
Ты выдумай сам для не вызревшей имя...
*****
Откровенное. Никто не желает быть просто очередным номером, всем хочется любви и счастья. Вечная тема.
Техника
Выбранный амфибрахий в сочетании со сплошными, "безальтернансными" женскими рифмами, удачно передает эмоциональный дамский монолог.
Мелкие шероховатости: растения пробиваются не из асфальтовой корки, а сквозь нее. "Огородишь явление свету" – мысль стала понятной после нескольких прочтений, но вначале захотелось изменить на "огородишь…от света".
"Иль" и "коль" в современном тексте, да еще написанном в живой разговорной форме, выглядят чужеродно.
Рифмы симпатичные, кроме "навеки-человеком". Ох уж этот век-человек… Да еще дыня кажется привлеченной ради пары гордыне.
Оценка: 5
Поэтичность
Тот случай, когда текст создает целостный образ, который не хочется раскладывать на составные части. Хотя мысль, выраженная следующей парой катренов, было сложно ухватить:
"Но семя запомнит коробку вниманья,
заботу газеты, с утра вынимая
из синего ящика с надписью «почта»
и самое главное, кажется, вот что:
ты был! И остался любовью навеки!
А, может быть, просто ты был человеком,
когда наклонялся, отринув гордыню?
Ты думал, я стану чарджоуской дыней?" (с)
Возможно, текст выиграл бы от небольшого сокращения (ИМХО).
Оценка: 4
 
5.     "Счастливое свидание"
 
Он элегантный красивый мужчина
С доброй душой, кареглазый брюнет.
С ним с голубыми глазами дивчина
Рыжие волосы – солнечный свет.

Модница, очень добра, симпатична.
С этим мужчиной знакома давно.
Щедрый, проявит в любви романтичность,
Самый любимый, желанный, родной.

В солнечный, ясный,  весенний денёчек.
Встретиться снова решили они.
(Чувства взаимные, крепкие очень,
Знаю, достойные  счастья, любви).

Долго гуляли, любуясь столицей.
Девушку он пригласил в ресторан.
Вечером ей предложил пожениться.
(Так продолжается бурный роман).

Он, очевидно, боялся отказа,
так побледнело в волненье лицо...
Сердцем, душою навеки привязан.
Розы дарил, золотое кольцо.

Девушка мило сияла улыбкой,
Вся покраснела, смутилась тогда.
Просто любила, боялась ошибок.
Скромно мужчине ответила "Да".
*****
Майская подборка богата на любовную лирику; личные отношения – тема неисчерпаемая и внесезонная.
Техника
Ритм и размер соблюдены, рифмы большей частью достойные; выбивается из ряда грамматическая "мужчина-дивчина". При этом украинизм "дивчина" настраивает на восприятие упомянутой ниже столицы как г. Киева, но никаких подтверждений этому не приводится. Невыстрелившее ружье.
"В солнечный, ясный,  весенний денёчек" – три определения подряд, причем в не слишком длинной строке, кажутся перебором.
Время повествования постоянно меняется: настоящее ("знакома"), потом будущее (" …проявит в любви романтичность" – значит, пока не проявлял, но все еще впереди), затем прошлое ("пригласил", "боялся", "сияло", "ответила"). Авторская мысль понятна, но для большей связности лучше согласовать части текста во времени.
Оценка: 3
Поэтичность
Об отношениях мужчины и женщины трудно сказать что-то принципиально новое, "перпендикулярное" к уже существующему титаническому массиву текстов. При всем при том всегда можно найти неожиданный ракурс, звук, цвет, подачу и т.п. В данном случае ничего оригинального, к сожалению, не наблюдается, история банальна.
По композиции – тяжело вырисовываются личности героев и их поведение. Из текста вытекает, что красивый, добрый, давно и взаимно любимый мужчина до сих пор пребывает в состоянии бурного романа со столь же достойной девушкой. "Давно" и "бурный" для романа – плохо сочетающиеся признаки, обычно с течением времени кипение чувств более-менее успокаивается. При всей бурности ЛГ, пригласивший давно и крепко любимую женщину в ресторан, до бледности волнуется и даже боится, как школьник на первом свидании. Девушка соответственно краснеет и смущается. Признание в любви – событие волнительное, но должно быть чувство меры в его описании, иначе все выглядит несколько лубочным.
Оценка: 3
 
6.     "За подснежниками!"

За подснежниками! за подснежниками!
буераками да валежниками,
не в сезон идем и поем
почти летним октябрьским днем.
Распугали шишиг и козявочек,
навязали на ёлочки лямочек.
Как шуршится! как в листья ныряется!..
Пирожки все поели и яйца,
выпит чай и просыпана соль.
– Где подснежники?! Может, домой?..
По ложбиночкам, по пригорочкам…
Все подснежники, видно, по норочкам,
перепуганы нашей процессией,
а нам весело! ой, как весело!

А под каждой сосеночкой – "настеньки"
расподснежились,
беленьки, красненьки…
Рукавички туманом поедены,
а всё мачехи, жуткие вредины!
– Не пускайте девиц за подснежниками!
буераками! да валежниками!
не пускайте в колготках капроновых!
не пускайте в шубенках мутоновых!
Там воркуют братишки-разбойники,
кто их видел – давно уж покойники!
Те двенадцать братишек
– в скучалочках,
на двенадцати струганных палочках,
поджигают огнями бенгальскими,
томят песнями завиральскими,
ждут сиротку, с косою до ягодиц,
дуют в уши из рукавиц.
 
За подснежниками…
За подснежниками…
Буераками да валежниками…
Глухо ухает кто-то в норе.

Жалко, снега нет в октябре.
*****
Этот хулиганский и симпатичный текст пришелся по нраву. Возможно, из него вполне могла бы получиться песня для каких-нибудь тяжелых панков вроде "Короля и Шута".
Техника
Не знаю, является ли скачущий ритм авторской задумкой, но в любом случае он воспринимается "фичей, а не багом".
"Почти летним" – слово "почти" целиком находится в безударной позиции, такая ситуация часто бывает в трехсложных размерах, от нее лучше избавляться.
Рифмы встречаются всякие, есть и вкусные разнородные; порадовала авторская "ныряется-яйца".
Оценка: 4
Поэтичность
Если душа запросила, так и надо делать – идти с песней октябревым летом в лес за подснежниками, не забыв про спецодежду: капроновые колготы и мутоновые шубы. Оригинальная интерпретация "Двенадцати месяцев" получилась жутковатой и веселой. Даже захотелось попробовать того чая, что в лесу был выпит – похоже, непростой напиток.
Оценка: 5
 
7.     "Слова - побратимы"

На свете есть немало побратимов.
Мы все во власти нитей и оков,
И побродив по миру пилигримом
Я много видел побратимов – слов.

Меж двух домов всегда лежит дорога,
А связи слов порою не видны.
Одно из них всегда идет от Бога
Другое, на беду, от сатаны.

Любовь и ревность связаны незримо.
Страдает сердце утонув в крови.
Любовь без ревности редка но объяснима.
Не понимаю ревность без любви.

Упрямый факт бывает очень тонким.
Где правда а где ложь не всяк поймет.
От правды как от муки очень горько,
А ложь течет из уст как сладкий мед.

Как будто не всерьез наполовину.
В гражданском браке все наоборот.
В одной квартире с холостым мужчиной
Замужняя прелестница живет.

Немало слов живет на белом свете.
Пытаемся мы их связать в букет.
Но как непросто  быть в одном букете.
Иным словам в соцветьи места нет.

Как сделать чтоб слова не распадались
А  были словно дружная семья.
Мне главное чтоб вечно стыковались
Поэт и совесть, жизнь, любовь и Я.
*****
Стихотворение является опытом нахождения и выражения семантических параллелей моральному дуализму мира. Слова служат "ярлыками" реальных предметов и абстракций, поэтому среди них полно диалектических пар ("побратимов") – примерно так я понял этот текст.
Техника
Заданный 6-стопный ямб выдержан, единственный сбой – в третьей строке третьего катрена завелось пара лишних слогов.
Рифмы большей частью не радуют своей избитостью и грамматичностью, не обошлось без крови-любви.
Оценка: 3
Поэтичность
Композиционно стихотворение состоит из спорных утверждений и штампов. Тот факт, что в мире есть добро и зло, надо бы стремиться к первому и бороться со вторым, выражен без особой оригинальности.
Не совсем понятна сентенция про гражданский брак (пятый катрен). Может, речь идет о том, что в гражданском браке мужчина не считает нужным отягощать себя моральными запретами – в отличие от женщины? Бывает и так, но далеко не всегда. Это четверостишие в произведении выглядит несколько чужеродным.
В выводе, сделанном в двух финальных строках,
Мне главное чтоб вечно стыковались
Поэт и совесть, жизнь, любовь и Я (с)
"стыковались" звучит как-то казенно-механистически. Может быть (только как вариант), "уживались"?
Оценка: 3
 
8.     "Умник"
                "А до Сатурна попугай не долетит"
                (Настя Галушкина, 5 лет)

Он триста лет глядит на мир из клетки,
Философ, скептик, маг и полиглот.
Он – одинок: так редки однолетки!
Уплыл в туманность старый Кашалот,
А мудрая Сова сложила крылья
И отлетела к предкам на Сатурн...
В неволе – безопасность, изобилье...
Но общество пернатых юных дур
Ему до тошноты осточертело:
С утра до ночи квохчут про гламур,
Безмозглое откармливая тело.
Что делать Попугаю среди кур?
Им не понять ни новостей последних,
Ни тонкости изысканных острот…
Один остался умный собеседник –
Точнее, слушатель – пушистый Кот.
Кот слушает внимательно, часами –
Он тоже знает много языков! –
И пристально-зелёными глазами
За нитью мысли проследить готов…

Иллюзия взаимопониманья –
Не в ней ли счастье ищет Человек,
Хватая беспорядочные знанья
Весь свой короткий и сумбурный век?
Уменье слушать – тоже дарованье,
Как дар играть и делать нужный вид.
И кот подумал с внутренним дрожаньем:
"А до Сатурна Попугай не долетит!"
*****
Философское, с обманчивым детским эпиграфом, произведение об одиночестве, написанное интересно и со вкусом, хотя и не без спорных моментов.
Техника
Ритм нарушается только раз – сдвигом ударения в слове "срЕди".
Обиходные формы слов ("изобилье" вместо "изобилие", "взаимопониманья", "знанья", "дарованье" и т.п.) всегда придают тексту несколько неряшливый вид, особенно при частом применении и взаимной рифмовке. ИМХО, употребления таких форм лучше избегать.
Опять рифма человек-век… Век бы ее не видать.
Оценка: 4
Поэтичность
Симпатичен грустный умник-попугай, одинокий среди чуждого и пустого окружения. В целом картинка хорошо и ярко прорисовывается, но есть моменты, которые мешают навести полную резкость. При упоминании "пернатых юных дур" представляются декоративные птички вроде канареек, но они оказываются курами. Как попугай, сидящий в клетке (а еще кот рядом с ним – признак обычного жилого помещения), может соседствовать с курами? Для квартиры или особняка это слишком эксцентрично, даже декоративных кур держать в доме чревато большими неудобствами. Неужели его посадили в курятник? Можно с натяжкой представить ситуацию в зоопарке (и наличие кота этому не противоречит), но в тексте никаких смысловых зацепок нет.
"…До тошноты осточертело…" – для данного текста грубовато.
"…Квохчут про гламур, безмозглое откармливая тело…" – по идее, должны быть тела (мн. число).
"…Глазами за нитью мысли проследить готов…" – не получается сообразить, как следят глазами за невидимой мыслью.
Почему кот знает много языков?
В двух финальных катренах первые шесть строк стоят особняком; в них происходит резкий переход от философской сказки к прямолинейному, "в лоб", вопросу о коммуникативных трудностях. Становится жаль все смятое очарование предшествующей истории. Ни в коем случае не собираясь что-либо советовать, просто мысли вслух: убрать бы эти шесть строк, оставив замечательные две последние, только в настоящем времени (кот думает).
Оценка: 4
 
9.     "Как появляются злые ведьмы"

Нет, право, мы, женщины — странные птицы,
И помыслы наши странны:
Есть крылья лететь, ну а нам бы гнездиться,
Пред небом не видя вины.
Быть птицей в полете, певучей, веселой -
Ну разве плохая стезя?
Но мамы всем дочкам внушают со школы:
Нельзя быть свободной, нельзя!

И вот вам — семья, и борщи, и пелёнки,
И множество прочих забот,
И лишь по ночам ты ваяешь нетлёнки -
Коль время найти повезёт.
А Муза — такая ж крылатая птица,
Гадай — прилетит, или нет?
И годы проходят, давно уж за тридцать,
И спит в тебе птица-поэт...

И, если вдруг, вырастив, выпустив деток
Ты вспомнишь полёты опять -
Итог размышлений суров и нередок:
Что некуда, в общем, летать,
Что крылья, побитые молью в кладовой,
И курам уронят престиж...
Тогда ты метлой обзаводишься новой,
И срочно на шабаш летишь.
*****
"Стандартного" семейного счастья настоящей женщине мало, она всегда будет на чем-нибудь летать – если не верхом на Пегасе, то на метле. Несколько банальное начало по всем законам жанра постепенно повышает повествовательный градус, который достигает максимума к финалу. История удалась.
Техника
Все хорошо, кроме "нетлёнки". Нетленки – от слов тлен или тление (то бишь гниение), уж никак не "тлён". Понятно, что пелёнки требуют рифмы, но проблема вполне решаема с другими словами.
Оценка: 4
Поэтичность
Можно отвлеченно порассуждать, что сотворение стихов не обязательно требует ночных бдений – у некоторых они неплохо пишутся "в голове" по дороге на работу, во время занятий спортом или той же стирки пеленок, но все это слишком индивидуально.
Не совсем понятно, почему обязательно обзаводиться новой метлой для полета на шабаш. То ли старая для этого технически не подходит, то ли дама уже летала, и транспорт поистрепался.
Оценка: 5
 
10.                "Визит"

Может ищущий, да и обрящет. Мне
надоело – Ну, где же ты есть? –
ждать в надеже найти подходящую,
с кем украсить свое житие.
Говорят, у студенток пожар в устах,
поелику бурлящая кровь.
Проходи, не стесняйся, пожалуйста,
в мой пустой холостяцкий закров.

И, казалось, нам было без разницы,
что взлететь, что упасть – всё равно.
Мы с тобой, яко агнец и агница
убежали от пастыря, но
и не ведали, что же наделали,
токмо шепот: "Доне'леже – нет."
Под моими перстами несмелыми
ты достанешься ежели мне,

вот тогда мы, ничтоже сумнящеся,
упадём – эко нас повело.
Я спою невозможно щемящее,
положу тебе длань на чело.
И слезинки солёными каплями
по ланитам беззвучно стекут.
Мы устало уснём в зазеркалье: нам
завтра рано вставать в институт.
___

Эта песня (а вы сомневаетесь?)
расслабляет, приносит покой.
Паче чаяния накрывает, здесь
и язык непривычный такой.
Нужно спеть с попаданием в такт, и я
лепоту обещаю с лихвой.
Переливы напевного дактиля
не услышит – ну, разве глухой.
*****
Студенческие годы, познание нового, в том числе обретение чувственного опыта…История с суховатым названием "Визит" примечательна не столько содержанием, сколько способом его выражения.
Техника
Из-за зашкаливающего количества архаизмов не так просто было оценить рифмы, которые почти все хороши, особенно составные.
"СумняЩеся", видимо, опечатка? Или это для рифмы к "щемящее"? Словари упорно выдают "сумняшеся" (эх, слово-то какое).
Еще раз об устаревших словах. В таком количестве не встречал их ни в одном из мною прочитанных современных текстов. Их использование должно быть чем-то оправдано; в данном случае авторский замысел не ясен. Может, противопоставление нынешней и "той" жизни? Но в тексте нет контраста, никаких атрибутов современности не найдено.  Институты как заведения возникли давно, это не признак конкретного времени. Загадка, в общем.
Не вняв авторскому совету, петь не стал, но вслух прочитал, даже "с попаданием в такт". Звучание приятное и напевное, это ощущается явственно. Несмотря на то, что я таки глухой – так и не услышал "переливы напевного дактиля" в стихотворении, написанном чистым анапестом. Ахти мне, во словесах и деяниях многогрешному.
Оценка: 4
Поэтичность
Есть непонятные (для меня, по крайней мере) нюансы в этой истории. Студент заманивает студентку в свое логово. Все, вроде бы, произошло ("не ведали, что же наделали"), но дама шепчет "донележе – нет" ("пока – нет"). А что же тогда "наделано"? Студент при этом рассуждает не как молодой человек, а скорее, как отягощенный годами преподаватель, не особенно уверенный в себе: "Под моими перстами несмелыми ты достанешься ежели мне, вот тогда мы, ничтоже сумнящеся, упадём – эко нас повело". Еще дальше обещается трогательная до слез песня. Очень непростые отношения.
Оценка: 3
 
11.                "Сиреневая радость"

Есть «синь», а есть «сирень» -
Благоуханье цвета,
Прилив кипучих грёз,
Густой сироп весны,
Распахнутость дверей,
Ведущих в зрелость лета,
Качанье сгустков звёзд,
Что в цвет облечены.

Откуда пухлость форм,
Наполненных загадкой? –
Не пеной ли пошёл
Избыток нежных сил,         
И, выплеснув ликер,               
Невыразимо сладкий,               
Сиреневой душой            
Надежды воскресил?..          
*****
Сирень – больше, чем просто цветы, это символ весны, надежды на близкое исполнение желаний и обретение счастья. Стихотворение чем-то напоминает гроздь сирени – то ли "пухлостью форм", то ли пенящимся "избытком нежных сил".
Техника
Технических замечаний нет.
Оценка: 5
Поэтичность
Довольно короткий текст "под завязку" наполнен образами, большей частью живыми и удачными. Без штампов было бы совсем хорошо ("кипучих грез", "невыразимо сладкий", "надежды воскресил").
Оценка: 4
 
12.                "О пользе консультирования. Философская лирика"

Заблудилось заблуждение,
И не видит, как найти,
Выхода из положения,
Вида  светлого пути.

Консультантам платит денежки
И психологи снуют.
Кто поможет заблуждению
Мысли выпутать из пут?
 
Не отчаивайся, милое,
На тебе же нет лица!
Соберись, родное, с силами,
Так недолго до конца.

Скушай баночку икорочки,
Кофе выпей с коньячком,
Заберёмся на пригорочек,
Глянем - выход  и найдём!
 
Засияло заблуждение:
Ей понравился совет,
Совершает восхождение
И спасенья ищет свет.

Улыбаются психологи,
Консультанты говорят:
Заблуждения – все олухи,
Не с пригорочка глядят.
*****
Произведение о современных методах психологической коррекции. Оригинальный ход – в роли ЛГ выступает не кто-нибудь, а само Заблуждение.
Техника
Грамматических рифм многовато.
В первом катрене сдвиг ударения в "выходА".
Сначала заблуждение, как полагается, среднего рода ("заблудилось", "засияло"), затем дается намек, что это дама ("ей понравился совет"), но финал ставит точку – мужик, однозначно ("заблуждения – все олухи").
Оценка: 3
Поэтичность
Посыл произведения вроде бы ясен: в трудной ситуации отвлекись на что-нибудь приятное (вкусная еда, кофе, немного качественного алкоголя), заберись повыше (например, на пригорочек) – глядишь, и решение проблемы найдется. Но недалекие ЛГ (они же заблуждения) мудрым советам не следуют, а предпочитают оставлять деньги в карманах ушлых профессионалах, которые, видимо, советуют то же самое, только выраженное "умными" словами.
Жизненно, но не цепляет. Возможно, не хватает большей напряженности конфликта.
Оценка: 3
 
13.                "Ты просто будь"

Ты просто будь. Приходи, уходи, оставайся;
внешность, одежду меняй и другие "девайсы".
Хочешь, смени пол и расу, здесь всё поправимо.
Пусть никогда я не стану твоей половиной,
буду осьмушкой в системе отсчёта "от печки".
Время ведёт нас к обрыву, по ходу калечит.
Только бывалой Фемиде оно неподсудно
в склепах заброшенных комнат, завалах посуды.
Скуден метраж у моих дорогих, не по СНиПу*,
были ль они или просто когда-то приснились?
В Лету зима обронила своё покрывало:
мало озимых, а семечек было навалом,
как выживали в сугробах, я даже не знаю,
может, усердно молились всесильному маю?
Ты просто будь, не со мною, не рядом, но где-то.
Мы состоим из воды с каплей белого света,
что в свете грустных событий неплохо, наверно.
Будь хоть душой или чем-то другим эфемерным!
Ты просто будь, остальное меня не волнует.
Ревность, обиды и "женская гордость"? Да ну их.
-------------
*СНиП – санитарные нормы и правила
*****
Стихотворение о настоящей любви, несовместимой с эгоизмом, гордостью и ревностью. " Ты просто будь, не со мною, не рядом, но где-то" (с)
Техника
Все на месте. Четкий ритм, рифмы в большинстве разнородные, нет притянутых за уши – признаки высокого технического (и не только) авторского уровня.
Единственное, что царапнуло: "былильони или" в 10 строке. Без этого "ль" звук лучше, а смысл не страдает (ИМХО).
Оценка: 5
Поэтичность
Тот случай, когда вечная и изрядно избитая тема подана под фирменным авторским соусом, поэтому читается с интересом и удовольствием. Хорошая работа.
Оценка: 5
 
14.                "Приятное свидание. Верлибр."

Вот, говорят, название селом получено
от трактира, открытого на большой дороге,
и, будто бы, в этом трактире пересекались пути
славных участников севастопольских битв
с неоперившимся, желторотым пополнением.
Которой же из сторон свидание было приятно?
Ну, ладно-ладно, я допускаю,
что приятное миф затуманил намеренно,
что те и другие встречались не в общем застолье,
но по разным концам умышленно длинного стола,
куда не долетали ни тосты, ни взгляды,
ни, тем более, мысли и чувства встречных.
Одним подавали керченскую селёдочку под водочку,
другим чай с калачом – и всё нипочём.
А чего больше выпито и что кому приятно,
о том легенда молчит молчком.
Не подойти ли к истории с другой стороны?
Трактирам тоже названия не с бухты-барахты даны:
один по отчеству хозяина назван «у Михалыча»,
другой по  фирменному блюду
именуется «советской пельменной»,
третий по запаху – «Шахерезада»
или по месту расположения – «у фонтана»…
Кстати, о месте:
где-то в этих местах, где по легенде
в середине девятнадцатого века стоял трактир,
лет за семьдесят до встреч ветеранов и новобранцев,
произошло свидание женщины и мужчины –
Екатерины и Григория.
Представьте себе: вы идёте в поход с мужем/женой
(ненужное вычеркнуть),
идёте день, другой, третий,
на пути встречая множество достопримечательностей,
людей и пейзажных красот,
а спустя год, другой, третий
какой-то невзрачный пенёк из того похода
вытесняет из памяти все красоты лишь потому,
что на нём вы вдвоём уместились
и, будто впервые, встретились.
А может быть – вправду - впервые?
Не потому ли село названо ПРИЯТНЫМ СВИДАНИЕМ,
чтоб каждый знал:
на большой дороге совместной жизни
всегда есть место приятному.
*****
Признаюсь, что плохо умею оценивать верлибры. Это, конечно, не есть хорошо, но дело надо делать, посему попытаюсь воздать должное этому тексту – как обычному художественному произведению, абстрагировавшись от классической силлабо-тоники.
Техника
Стихотворение обладает гармонией и внутренним ритмом. Расстановка пауз выглядит уместно. Вслух читается легко.
Встречающийся ближе к середине частично рифмованный отрезок из нескольких строк (про селедочку, водочку и бухты-барахты) своим ироничным настроением несколько выбивается из общего нейтрально-повествовательного тона.
Оценка: 4
Поэтичность
В рассказанной истории есть много чего: срезы нескольких временных слоев, наблюдательность, философия и сдержанная ирония. Еще есть ощущение, недостаточной цельности – отдельные блоки текста сочетаются между собой без "жесткости". К примеру, финальная часть (начиная от "Представьте себе…") практически тянет на отдельное произведение (ИМХО). Вывод в последних двух строках звучит чуть банально.
Оценка: 4
 
15.                "Летний круговорот"

Слизан жарой с циферблата
Стрелок тугой виток.
На сковородку заката
Солнечный влит желток.

Озеру в берег пологий,
Звёздный наклеив скотч,
На золоченой пироге
В небо вплывает ночь.

И по крутой биссектрисе
С черных ее волос
Россыпью катится бисер
Первых июньских рос.

Новые  выбрали  сутки
С полночи вновь мишень:
Спит до утра без побудки
Насмерть уставший день.
*****
Замечательное описание летних суток. Готовый сценарий для красивого анимационного фильма, к которому придется тщательно подбирать соответствующую теме и настроению музыку.
Техника
Короткие строки успешно передают быстро сменяющиеся образы.
По ритму нет вопросов.
Рифмы могли быть более оригинальными – в подборке стихов этого месяца несколько произведений задают высокую планку.
Оценка: 5
Поэтичность
Понравилось: слизанный жарой завиток стрелок, звездный скотч, насмерть уставший день.
Не понравилось: штампованный солнечный желток и биссектриса волос. "Биссектриса" для такого стихотворения звучит суховато. Какой именно угол она делит пополам? Крутизна больше присуща высоте – перпендикуляру на противоположную сторону треугольника, но эти рассуждения лучше оставить для школьных учебников.
Оценка: 4
 
16.                "Мы ищем счастья"

Стрела и сердце, маяк и якорь.
Мы ищем дверцу от жизни яркой.
Мы ищем пристань своих желаний,
Любви пречистой, наград и званий.

Стремимся к цели, земли не видя,
Глотаем смело свои обиды.
Мы строим зАмки из стен воздушных,
Возводим в ранги, штампуем дружно.

Чужое бремя отважно тянем,
Идём не с теми в густом тумане.
Мы ищем счастье, бродя по краю.
Но очень часто себя теряем.
*****
Лермонтовский парус "счастия не ищет", герои же данного произведения заняты прямо противоположным действом, о чем сообщают уже в названии: "Мы ищем счастья".
Техника
Рифмы то радуют разнородностью (якорь-яркой, бремя-теми), то огорчают грамматичностью (желаний-званий) или избитостью (сердце-дверцу).
Ритм соблюден. По большому счету, все прилично.
Оценка: 4
Поэтичность
К сожалению, ничего нового в истории не рассказано. Да, вся жизнь – поиски счастья, череда ошибок и заблуждений. Плавали, знаем. Не хватает изюминки.
Много штампов.
Оценка: 3
 
17.                "Суицид"

Листать страницы жизни - всё весомее
желание покончить с заистлевшими
до боли чёрно-белыми знакомыми
их построеньем фраз - такими надоевшими!

И лица, и фигуры, и характеры
за много лет не стали интереснее...
Воспоминанья - ну какие стервы вы! -
Меня зовёте лебединой песнею...
Бывает так – устает человек от жизни и начинает об этом рассуждать. Хорошо, если тем и ограничивается.
Техника
Первый катрен семантически разваливается из-за внутренней несогласованности. Все весомее (тяжелее) листать страницы жизни или все весомее желание покончить с…? ЛГ желает покончить с "заистлевшими" черно-белыми знакомыми, с их построением надоевших фраз или с самими фразами? Или никаких "знакомых" нет, а речь идет о знакомом построении фраз? В любом случае это не суицид, а нечто другое.
В четвертой строке два лишних слога.
"Заистлевшими" – это, судя по всему, "тронутыми тлением", однако нет такого слова. Вариант: "подистлевшими", хотя это ничего не меняет в глобальном плане.
Во втором катрене порядка больше, но в целом есть стойкое ощущение незаконченности мысли.
Слово "характеры" осталось без рифмы.
Оценка: 2 (к сожалению, не нашлось поводов для более высокой)
Поэтичность
Что можно уяснить и почувствовать после прочтения текста, так это ощущение тревоги и разочарования. Но выражено все невнятно, вопль души до сердца и разума не доходит, ЛГ сочувствия не вызывает (ИМХО), тема суицида остается нераскрытой.
Оценка: 2