Ироническая Самокритическая

Ничего не знаю. Ни на чем не настаиваю. Пишу.
     Какие то силы требуют и даже угрожают. Сны всякие посылают. Пиши, требуют, а не то...
     Ну и в надежде что и никто не увидит - я вобще вся невидимая - люди на меня прямым ходом на улице идут, я аж даже голову опускаю, чтоб убедится, что видимая.
     Вобщем мнения имею по любому поводу, но ни на одном не настаиваю, так как сама его, как только напишу так и изменю.
     Критике тоже не подвержена, все по той же причине. Сама уже себя и осудила и простила, и еще осужу. Успею - то и еще прощу.
     Возмущаться по поводу моего всякого тут сказанного можно и нужно. Предосудительные вещи думаю, в места нехоженные хожу. Жизнь моя качельная и как понесет вверх - хотите рядом летите - не хотите ... Вообще, главное правило - очень прислушиваться к именно  "хочу". А то как то все против "хочу" и прямо сплошные памятники этому вот "не хочу, но делаю" везде наставлены.
     Ну во первых строках .... Еще надо здесь предупредить - как писать начинаю - какие то обороты выскакивают, которыми я в жизни не пользуюсь. А как пишу, так прямо изобилую. Ну вот вам, опять.
     Постараюсь за этим последить. Но обещать вобще ничего не могу. Все притензии по этому и другим недовольствам не ко мне. А к кому? Знала б, так с того б и начала.

Поразмышляла я тут над таким интересным фактом.
     То, что со мной жить нелегко, а и даже невозможно - не вопрос.
     Тиха, как зорька ясная, но это обманчивая моя внешность и многие убежали не оглядываясь.
     Птица Феникс какая-то. Из пепла взвиваюсь в небо и падаю на головы обидчиков.
     И принялась я размышлять, да на себя со всех сторон подглядывать.
Расставила зеркала правдивые, из мною недовольных и тихо к ним подползла.
     В свои собственные зеркала всего страшней решиться. Но дура дурой - голову наклонила и вперед.
     И увидела я там одну общую ко мне притэнзию или претензию или  ... вобщем - некогда мне тут в словари заглядывать - Суд над собой вершу.
     Спросила как то подруга Таня моего бывшего мужа про меня - что она тебе сделала? Чё ты вечно недоволен? Конкретно, а то что-то я не пойму. И глаза его забегали - и сказал: Она меня не слушается. Мы тогда посмеялись - тю, она тебе что дочька чтоб слушаться? И даже умилились такому незамысловатому ответу.
     Но только потом и от других, ровно эту притензию получила и не раз. И да. Так оно и есть. Только она (я) и меня не слушается. Я себе говорю - чего тебе неймется? Притворись - себе во благо - голову наклони, мило улыбнись, и он-же тебя на руках за то носить будет. Так и говорит. Но умом, что ли обделена. Не знаю. Сама на себя управы не найду.
     И главное - только вчера, например, решила: все, буду хорошая, а сегодня еще хуже натворила. И так каждый раз. И кто это там во мне второй поселился? Жах. Одно остается: отойти в сторонку и в третью превратится и на тех двоих смотреть - сами пусть разбираются а я просто про все записывать буду. Что я собственно и так всегда делаю.
      
     Бабуля у меня - большая цаца. Все ей должны как раз и именно постольку, поскольку вот она такая у себя родилась - главнее и важнее и мудрее еще свет не произвел, и попробуйте там по-другому помыслить. Глаза сразу мелкие становятся. Бум! Ничего в них не отражается. Ни вы, ни она. Серый, выжженый песок. Выключаются. Ни тебе упрека, ни тебе там поисков правды, ни тебе прощения. Все. Осужден высшим судов и пересмотров не будет.
     Но это я на этом своем этапе так думаю. А думаю я в противоположных направлениях. И противоречие - мой девиз. Наверное.
     Зато точно могу пообещать только одно - нет и не была и не буду последовательной. Во что вчера твердо верила - сегодня буду так наоборот убеждать, что и камень поверит что летать умеет. И полетит, а уже в полете грохнется, так как я же ему скажу, что передумала и не может камень летать.
     Вобщем дурища. И человек не курица. А мужик - не воробей.

     Так вот - меня, конечно, за все за это очень разрешается и даже поощрается осудить. Ужас, какой неблагодарный человек такое только и подумать осудительно а не то чтоб написать.
     Старательно фиксировать проявления Духа мятущегося - такая моя видать задача. А может и ошибка. А может и родилась ошибаться. А Дух, как всем известно, куда хочет - туда и ходит. И осудить его ни-ни. И против Господа Бога простится. И против Исуса. А против Духа - никогда. Из Библии. Если не права - вы меня поправьте. Но самое мое большое свинство... А, впрочем, сами догадайтесь.
     А вобще во всем, конечно, виновата бумага. Такая гладкая. Все впитывает.

     Вобщем много я там раньше писала, да попробую с другого бока подойти. Старое пропустить.
     Но это я так холостыми пока. А счас застрочу. Кинуло меня в стихоброжение. Как застрекоталось, чисто Вам здрасьте, - из вообще неизвестно откуда в меня это прибыло. Но ощущущение поля макового, манущего и не легко отпускающего. Хожу там, да лежу, да как домой засобираюсь - хватаю всего, как положено, чтоб домой, чтоб с собой. Много всего нахватаюсь а вернусь и вот только...стих. Заглядываю в него, разглядываю - а там я отражаюсь - и не такая совсем как себе представляюсь. Учит меня себя понимать. Вобщем это про стихоболенье. Даже диссертацию написала об том.
     А вобще пусть Вас простота моего слога не обманет - это преднамеренный выбор. Могу и по-учёному, и так закрутить, что и сама год не разберу а и Вам, думаю, такого добра уже и так много.
     Живу себе, вобщем, не жалуюсь. Нет, умею, конечно так завыть, что аж в песню вой превращается и красками как шмяк, шмяк! И сижу рассматриваю.
     Да, жизнь - самой себе завидно. Вся в себе и никто не указ.
     Про мужчин мне не очень интересно, но Вам может быть. Много их у меня было. Имена плохо помнятся. Я ж уже говорила - внутри себя живу. Так что им не позавидуешь, бедняги. Но чего-то им со мной по-долгу жилось, аж пока не выгоню. Может свободой наслаждались. Я ж их не очень замечала, на цепи не держала, и вобще типа кошки рядом, рядом, а и сама по себе.
     Вобще, если честно, то каждый конечно заслуживает отдельного рассказа. Например хотя-бы последний муж (муж - это громко сказано, но слово мне нравится - Муж - не в плане брачного статуса а в плане красоты физической). Все они у меня красавцы были. Ну на мой вкус конечно. Вот один возьмем для примера - Энжелом зовут. Ангел, если по-русски. Познакомились в Психбольнице. Ой! Караул! Да! И там побывала, и всем советую. Особенно каждому поэту или интересующемуся всеми человеческими иппостасями.
     Туда я попала после долгого полу-годового слезоисхождения. Как зарыдала я в один памятный день, так и прямо утопила родственников и друзей в этой соли - жуть. Сама ничего не понимала. Думаю себе: чего это я? Вроде всё нормально. И врачи не фига не поняли. Решили определить, обследовать. Но и там мало что поняли. Зато любовь на меня там напала и хорошо стало мгновенно. Счас передохну, дальше напишу. Перекур. А да и с чашечкой кофе!
     Вобщем пошел месяц шестой, как рыдания мои начались. Помню, кто-то с врачами на телефоне кричит, что она не плачет, а агонизирует. Слово запомнилось. Вот пригодилось. Врачи руками развели: мы уже все перепробовали, не знаем, так что везите в больницу городскую, так как меня тогда на острове черти носили. Поселилась там, как будто сама себя в тюрьму посадила. Я и кот бесценный мой. Жили в хоромах, так как не в сезонное время, почти за даром сдавались. А мне интересно попробовать было, как это в таком большом доме жить, в котором чтоб с одной комнаты в другую кого дозваться, звонить по телефону нужно было. Но не в радость были мне: ни дом, ни океан, ни лес.
     - Да что ж ты такой грустный человек, - сестра спрашивала?
     - Я,- говорю, - Бога потеряла.
     - Но это со всеми бывает.
     Бог, которого я тогда потеряла, был совсем странный - плоский такой, со мной мало знакомый. Но ему нужно было дань отдавать, так, на всякий случай. Вобщем, Он взял и обиделся, что я Его таким себе видела и дверью хлопнул, и сиди тут одна. Тот, какой-никакой был, а тут вобще никакого не стало. Я и зарыдала. Только воду успевала пить. Я ее в себя, а она тут-же из меня, не задерживаясь. Даже вода на меня обиделась.
  Тогда я что-то там начала писать, счас смотрю - ужас какой-то! Ну какая сама была - такая и писанина получалась. Но записан там у меня сон один. Начиналась запись так: "Я уже совсем докатилась. Вот пишу здесь потому что кто-то, во сне сказал записать". Сам же сон длинный, но если коротко, про 12 лун (они же свечи) , они же, мной сделанные, под платьем держу, для 12 женщин, что напротив танец жуткий танцуют, приготовила. Я в салатовом платье, с капюшоном. Вобщем сон этот, как оказалось, был первенцем. А за ним толпа вломилась. Все такие, век бы думала - не придумала. Все записаны да зарисованны в попытках раскодировать.
     Под конец, недавно не выдержала, взмолилась: вы, - говорю, - обо мне чересчур высокого мнения. По-проще нельзя выражаться? Я уже так запуталась. Ну они и послушались. По слогам разложили. И через 10 часов после последнего я уже в самолет заходила - к сестрице лететь. Но то еще одна история.
     Так я ж про любовь тут хотела, а получилось, как всегда. Та ну ее в болото. В другой раз.


     Многие хотят быть знаменитыми. А я бы не выдержала. При первой же аттаке - в пещеры жить ушла как Сэлинджер. Жах. Сегодня хвалят - завтра затопчут - причем, точно те же что дифирамбы кричали. Так было и так будет. Тут сила нужна, при чем со всех сторон. Изнаружи и изнутри. Очень там ловушек понаставлено. И в голову ударяет, и в величие опрокидывает. Как то мне это чересчур ясно видится. Может в той жизни знаменитостью страдала. Но тут еще хочу именно про школу злословия и ее выдающихся ведущих. Они ж нам не бриллианты свои и всякое неважное как другие показывают. Я вот до своего возраста дожила и только благодаря девочкам этим про того-же Ходасевича, а через него и про Горького Максима. Ну? Не позор?
     И не всякое там общее, а прекрасно-нежное и человеческое о Горьком узнала. Как он, например, правду ненавидел. Ну ту что порывы на корню губит. Правдолюбцев не терпел. Мошенниками восторгался. Любой бунт в его глазах был лучше праведности. Я вот тут фиг знает где живу - между небом и землей - а Дуня с Таней всегда на расстоянии нажатой кнопки. А энергетика Танина одна чего стоит.
    Я тут как то сильно споткнулась - все вроде в голове уложилось - и люди страдают и жалко конечно, но нашла как жить с этим. А тут увидела я документальный фильм как китайцы над ангорскими кроликами страшные вещи творят (ну чтоб нам красиво и мягко), и прям этот кролик мне в глаза как глянул, и что то меня заклинило - не могу дальше жить и все. Ну, думаю, наши страдания еще как то там пытаются философы и религии обьяснить. А малышей этих безголосых - их за что?
     Вобщем чувствую пошли мои все, трудом нажитые, Бога-оправдания по наклонной и не в мою пользу. Ему то что? И вот слышу, краем уха Таня говорит про что-то другое, конечно, такую фразу: Слезы - дело промежуточное. Они все утрутся. И не то чтоб я ее раньше не слышала. Но такая вот Таня - большая, красивая сказала что кроликины слезы утрутся и щелкнуло. И отпустило. Надо же.

     Вот возьмем мое скромное мнение. Приблизилась я к 50 (прям вот через 20 дней) и все никак не пойму - это что? Мировой заговор, что никто не говорит о том, как же здесь может быть уютно и беззаботно, и сам себе - хозяин, и думай, что хочешь, и делай, что хочешь, и вдобавок можно еще и слегка манипулировать окружающими - требовать уважения к возрасту или оправдываться им же. Ну что вы от меня хотите? Старею.
     И вроде как долгожданное снисхождение, на ранее осуждающих лицах, подмечаешь. Не знаю. Ну здоровье так себе - но я им и в молодости не отличалась - одна операция за другой. Зато жизнь прекрасна когда ничего не болит и главное ценишь. Почти как - лишь бы не было войны. Кот рядом. Тишина. Куча ручек, карандашей, кисточек, красок - рисуй себе хоть всю ночь. Пиши или просто в тельняшке с сигареткой на перерыв. И в голове как то все уложилось. А то все какой то хаос да туман был. Я вобще какая то инфантильная в молодости была. И печальная. И в друзей все, самых, другими отверженных, выбирала. Какая-то прямо защитница униженных и оскорбленных. Ну пригрела, ну защитила, ну как положено укусили на прощанье. А так и надо. Зато многому научили. Но я совсем, совсем не о неблагодарности здесь хочу сказать. Так надо и дело обыденное. А о прелестях возраста. Я думаю много бы дали те, кто молодыми ушли, чтоб постареть им довелось.

     Разберем такой важный вопрос. Или вопросы. Нужен ли нам муж?
     Да, если вы молоды и у вас сквозит. Да, если вы и не молоды а еще сквозит.
Да, если очень нужно чтобы гвоздь забил именно он.
     Статус? Ну если есть - то может быть. Кому-то. Не мне. Но я ж вобщем рассуждаю.
     И, ой, совсем не про то, чтоб мужчин обидеть. Даже и близко не о том. Это и наоборот, нужна ли нам жена, тема.
     А если ни статуса, ни сквозняки не останавливает, или уже - и не надо нам этого! Или если и надо, то стоит ли оно того, чем за это платим?
     А плата... Ну если кому не тяжко слушать когда не слушается. Идти спать, когда тебе еще рано, а ему в самый раз. И когда приказ  "По стойлам!" - смешно а не душно, и после ахти лет уже, и ну совсем не смешно, а ему все еще.
И не дай Бог чтоб заподозрил даже.
     И если не тяжело, и совсем, и нисколько, фильтровать слова, что вслух. А то и сама знаешь, чего заслуживаешь.
     Ой ну уже хватит. Сквозит не сквозит - уже не там вопрос, а в другой сфере - той самой где гибнет дух, тот самый который где хочет там и ходит, а сюда даже и не заглянет. Весы зашкалит если набраться духа да взвесить. Только откуда ему взяться - там он не выживает. Ну зайдет, ну постоит рядом из солидарности. И как чхурнет, что уже и мужа нет и ау, а в ответ - дуля. Причем королелвская и уж точно заслуженная.
    Вобщем это была глава первая, сумбурная. Дальше ровней пойдет, наверное.