Моя самая страшная болезнь

Впервые в жизни я ради мужчины готова на все. Варить борщ, рожать детей, уехать за ним на край света. Да хоть в тайгу. Знаешь какие у него глаза? Тону в них, как в море. Как-будто плавать не умею, да и не хочу учиться. Держать за руку, ощущать его тепло, дыхание на щеке, руку на коленке. Мелочи, да? А бьют сильно. Как звонкая, хлесткая пощечина. Потому что нет этого. Его нет. И не надо ему моей нежности. А во мне ее оказывается так много. Для него берегу. Зачем только? Позвонит, спросит как дела и снова исчезает. Я вроде как и привыкла к этому. Наверно, такова расплата за проведенное время наедине. Лето для двоих. Наш личный месяц. Когда я просыпалась в 5 утра и не могла заснуть. Я думала, а когда все это закончится, что будет? Какова расплата за счастье? Что со мной будет? Ты сказал, что я безрассудна в своих порывах и желаниях. Что так нельзя и надо думать прежде, чем делать. По-другому я не умею, прости. Жадная до жизни, жадная до ощущений. Вот какая я. Подсознательно я знала, что всему придет конец, поэтому так спешила. Бежала сломя голову тебе навстречу, уезжала с тобой без лишних "куда, зачем, на сколько". Потому что такие пустяки не имели значения. Ты всегда смеялся над моей сумасшедшей жаждой жизни, над эмоциональностью, над тем, что я такая серьезная по утрам. Мы пили кофе и ты спросил, а  тебе не страшно со мной? Я ответила, что раз я могу сладко спать в машине, пока мы едем в другой город, то о чем можно еще говорить? Высшая степень доверия. Я доверила тебе свою жизнь.