Байки после третьей

    Как всем известно, процесс потребления алкоголя привлекателен для участвующих в нем не столько любовью к спиртосодержащему питию, сколько возможностью  общения.
    Вот и в этот раз собрались трое товарищей, связанных идеей провести время с пользой для организма и интеллекта.

    На правах старшего по возрасту «вечер воспоминаний» открыл Васильич. Он много лет прослужил в милиции, и историй, связанных со службой, у него было предостаточно.
- Как-то, мужики, когда я еще был молодым участковым, поступил мне звонок от дежурного по горотделу.  Сходи, говорит, по такому-то адресу, а то терпила один звонит, орет благим матом, что его убивают. Я, известное дело, сразу оружие в кобуру и убываю на адрес. Дом элитный. Подхожу к двери, а за ней слышу шум, крики, беготню, топот.  Вытаскиваю  ПМ и жму на звонок.

Крики не прекращаются, наоборот, приближаются к двери. Замок  щелкает, дверь распахивается, и я вижу убегающего  от двери орущего  мужика, за которым с пистолетом наперевес …гонится женщина!  Я ору: «Стой! Руки вверх!»  Ноль внимания.  А квартира, надо сказать, у них была очень даже шикарная. Двухуровневая, как сейчас говорят. Мужик увернулся от нападавшей и побежал наверх. Его жена (как я потом узнал),  с криком: «Убью, собака!»  - за ним. Я  - за ней. Так мы и бегали по этим хоромам, пока, наконец, я не перехватил разбойницу и, совместными усилиями с подоспевшим супругом,  нам удалось разоружить разъяренную фурию. Оказалось, дама пришла с работы подшофе, муж сделал ей замечание. И   видимо,  «попал под горячую руку» . Как потом рассказывал потерпевший, жена схватила газовый пистолет …  Ну, дальше вы уже знаете. Кстати, мужик тот заявление на жену писать отказался. Сказал, что любит очень…

    Тему интересных случаев продолжил Иваныч.
- Помните, в начале 90-х годов открылась граница, и  одна наша туристическая организация стала возить группы в соседний китайский городок на один день по безвизовому режиму.  Эти поездки в то время пользовались дикой популярностью, ибо там за не нужные нам шляпы, часы и прочее отечественное  барахло можно было выменять китайское. Очередь на эти однодневные туры была огромной, ибо в Благовещенск приезжали многочисленные группы со всех концов доживающего последние дни Союза.
   Моя жена, работая переводчиком, сопровождала  этих 40 человек, именно таковы были тургруппы.  Конечно, времени для того, чтобы выбрать действительно хороший товар, было сравнительно немного, ибо необходимым пунктом пребывания за границей было посещение  парка, где фотографировались на память, и обед в ресторане. Вот и старались как можно быстрее  приобрести пуховики, «адидасы», водку и прочее, с чем в нашей стране была в то время напряженка.  А еще спросом пользовались инсектициды, проще говоря, средство от тараканов.
   Итак, на сорок туристов – один переводчик. Понятно, что каждому оказать помощь в общении с китайскими торговцами не было никакой возможности. А еще и самой жене надо было успеть что-нибудь прикупить домой.  Уж и не помню сейчас, зачем она зашла в близлежащую аптеку… Там стояли двое наших соотечественников и пытались объяснить продавцу, что им нужны мелки от тараканов.  Они перебирали по прилавку пальцами, изображая что-то бегущее и делали зверское лицо. Китаец не понимал и переспрашивал на своем языке, которым в свою очередь не владели покупатели.  После этой пантомимы один из наших мужиков догадался, как можно объясниться. Он взял кусок бумаги и нарисовал на нем что-то отдаленно похожее на насекомое.  А внизу  как мог изобразил  череп и две перекрещенных кости. Потом скрестил на груди два кулака и закрыл глаза. По-видимому, не понять столь похожую инсценировку знака «Не влезай – убьет!» было просто невозможно. Китаец с понятием закивал головой.  – «Ну, слава богу, дошло, наконец! – выдохнули мужики.  А дальше произошло вот что. Китаец сунул руку в какой-то мешок, вытащил оттуда здоровенного  засушенного черного жука величиной со спичечный коробок  и показал незадачливым покупателям. Видя, как вытянулись лица у русских туристов,  торговец  сунул себе в рот насекомое и с хрустом стал жевать.  Один из наших мужиков кинулся прочь на выход.  Тут подошла жена и  ситуация была урегулирована.

  Пришел черед Романыча.
- Я, мужики, только что тогда устроился в пожарку.  После армии,  в своих дембельских сапогах с нарощенным каблуком.  Молодой, резкий,  безотказный. Словом, инициативный. Тушили мы как-то военные склады. Уже горела крыша.  Я полез по лестнице-трехколенке наверх. Все как положено: рукав между ног, топорик на боку, каска на голове… Словом, как учили.  Залез на крышу и ору, чтобы давали воду.  А напарник, по-видимому, перестарался чуток, и из ствола вместо 2 атмосфер вырвались все восемь. Под влиянием реактивной силы я упал на спину, продолжая, впрочем, крепко держать пожарный ствол с бешеной струей. А крыша к тому времени покрылась льдом, и  я вниз головой заскользил вниз, пытаясь за что-нибудь зацепиться.  Но мои замечательные каблуки не позволяли сделать ничего для моего спасения. И тут  каким-то чудом я успеваю носками обуви зацепиться за слуховое окно на крыше.  Представьте картину: я вниз головой со стволом,  струя которого лупит вверх, потом на меня.  Мой напарник, наконец, догадался перекрыть воду. Тогда я отшвырнул рукав и смог подтянуться руками.  Несмотря на серьезность ситуации, ребята их караула, стоявшие  внизу, укатывались со смеху.   А я первым делом, вернувшись на базу, оторвал эти чертовы каблуки.

Мужики помолчали. Потом наполнили рюмки и выпили за то, чтобы все были здоровы.

2015