Да, но кто в наше время это ценит?!

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

МЕСТЬ
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлём – никаких проблем!
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Всё сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса (обалдевшая):
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

ВАРИАНТ
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганному полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется ещё девять.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание, чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хилл!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Многие просят у Бога денег, а евреи просят ещё и накопительные скидки.

Некий диктатор, чтобы увековечить своё имя, приказал выпустить в его честь специальную почтовую марку  с его физиономией. Чтоб она было очень красивая и по качеству не уступала наилучшим маркам во всём мире. Когда заказ был выполнен, такие марки были выставлены в крупнейших магазинах и почтовых отделениях страны. Марки активно раскупались, однако через несколько дней посыпались многочисленные жалобы и критика, что они не приклеиваются на конверты. Для расследования причин была создана специальная комиссия. Через несколько дней комиссия представила следующий отчёт:
- Проблема не в качестве марки, однако дело в том, что все покупатели марки плюют не на ту её сторону…

- Рабинович, говорят, вы большой интриган.
- Да, но кто в наше время это ценит?!

ЦАРСКАЯ АРМИЯ
Однажды царь решил проверить преданность своих солдат. Поэтому он отправился на фронт, построил войско и стал спрашивать одного за другим своих военнослужащих:
- Ты бы выстрелил в своего царя, если бы я тебе это приказал?
Первым в строю стоял рыжий Иван. Он ответил:
- Ваше Высочество, всё, что прикажет царь, я без колебаний выполню.
С тем же вопросом царь обратился ко второму, воину, затем к третьему и к другим солдатам, стоящим по стойке смирно. Все отвечали одинаково.
В конце строя стоял бравый солдатик Янкель. Царь смерил его взглядом, затем спросил:
- А ты, Янкель, выстрелил ли бы ты в своего царя, если бы я тебе это приказал?
- Нет! – выкрикнул Янкель решительно.
Царь с облегчением подумал, что наконец-то нашёлся хоть один солдат, который его не предаст, который верен ему. Тем не менее, строго спросил его:
- Как же так? Разве ты не знаешь, что ты должен выполнять все мои приказы?
- В данном случае, я не могу послужить Вам, Ваше Величество, потому что я всего лишь барабанщик из оркестра!

Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:
- Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами…
Через полчаса раздаётся звонок из биржи:
- Акции «Бонзы» идут на повышение. Курс 430.
Маклер с трудом овладевает собой. Снова звонок:
- Акции котируются в 450 долларов.
Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:
- Акции уже котируются в 470.
Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру:
- Акции «Бонзы» поднялись до 470!
Работодатель смотрит на него с упрёком:
- Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме. В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.

Хочешь есть? Полижи соль, и ты захочешь пить. Еврейская поговорка

- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.