Господи, где я столько денег возьму?

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама,
приехавшая из другого города:
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси, называть таксисту адрес
не «Израильского посольства», а «Суворовское училище», оно находится напротив.
Итак, сажусь в такси и говорю:
- К суворовскому училищу, пожалуйста.
Таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, улыбнувшись:
- А-а, так вам, наверное, напротив!

Звонок в дверь…
- Господин Шнайдер! Вам телеграмма.
- Пропойте её, пожалуйста!
- Но… мы никогда не поём телеграммы.
- Я вас очень прошу, я так мечтал о музыкальной телеграмме. Тем более у меня сегодня день рождения…
- Ну хорошо…Happy birthday to you, Happy birthday to you… Ваша сестра умерла…

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдаёт ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит грубое:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! – восклицает женщина, - я отлично разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - сейчас проверим, как вы разбираетесь в христианской религии. Вопрос первый: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родители?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну и последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздражённая посетительница, - что такие же идиоты, как вы, не пустили её в гостиницу!..

Идут два еврея. Одному на пиджак падает птичье дерьмо. Он спрашивает у второго:
- Ароша, это что, блин, такое?
Ароша ему:
- По-моему, это был соловей.
Униженный:
- Вот, блин! А для русских они поют!

- Циперовия, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный…

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и (глядя вверх):
- Господи, где я столько денег возьму?

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил
скидку 2%, это ещё не считается грабежом!

- Рабинович, вот вам ваши таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро закрывается!..

БРАВАЯ МАРКА
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликёроводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки – Флагман!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает,
как строится небоскрёб.
- Боже правый! – озабоченно восклицает он. – Откуда они возьмут столько клопов,
чтобы их хватило на столько этажей?!