Ребёнок будет хилым, но хитрым

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

ДВА НЕЕВРЕЯ
Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей…
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашёл испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?». А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!».

МНЕНИЕ
Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество.

ДИЛЕР И ВОЙНА
Идёт война. Партизанскому отряду дано задание: распространить в оккупированном немцами городе листовки патриотического содержания. Ушли все. Потом вернулись.
Не пришёл только Абрам. День его нет. Все думают:
- Ой, наверное, его поймали.
Второй день его нет.
- Наверное, его пытают, щас он нас всех сдаст.
Третий день нет.
- Всё. Убили Абрашу…
На четвёртый день приходит Абрам, весь измученный, голодный, злой. Все его спрашивают:
- Абрам, где ты был?
Тут он достаёт из кармана толстую пачку денег и говорит:
- Вот, распространил…

ЖАДНОСТЬ ПОБЕДИЛА
Идут по улице два еврея.
- Давай в кафе зайдём.
- Давай. А кто платить будет?
- А сделаем так: опустим головы в фонтан; кто первый вытащит, тот и платит.
На следующее утро в новостях: «Вчера в главном городском фонтане утопились два еврея».

ЛЕНЬ ХОДИТЬ
Еврей и русский таскают кирпичи. Еврей носит по одному кирпичу  (уже само по себе анекдот), а русский по четыре. Прораб спрашивает еврея:
- Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
- Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берёт.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

ЕВРЕЙСКИЙ СПЕРМАТОЗОИД
Два сперматозоида на члене. Один (обгоняя другого):
- Ребёнок будет быстрым…
Другой (сбивая его с ног):
- Ребёнок будет сильным…
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Блин! Опять обманули! – и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребёнок будет хилым, но хитрым.

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый,
лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков и волосы у тебя отрасли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даёшь! Так ты и фамилию поменял?

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?.. – вопрошает их Пётр.
- Ну вот мы тут померли и хотели бы попасть в Рай…
Пётр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить. Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад. Но что я вас скажу: если вас Сатана когда-нибудь отпустит – милости прошу к нам.
Служители удаляются. Пётр ехидно улыбается: не было ещё случая, чтобы Сатана выпустил попавшую в его лапы душу. Но, к величайшему изумлению Петра, поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
-?!?!?!..
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до 9.50 доллара…