Немного из одесского юмора...

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сёма, я тебя умоляю, мой ее руками!

***
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

***
На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

***
— Фима, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, она передумает...

***
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

***
Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?

***
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

***
Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

***
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

***
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

***
— Моня, вы живёте по закону или по совести?

— По ситуации…

***
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

***
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать
головой!

***
Фима , лучше быть без ума от женщины , чем дураком от природы...

***

 Софочка, я летел к Вам на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром, таки, сносило...

***
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, Вы тока посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

***
- Вы знаете, Фима, почему завещание родственникам озвучивают после смерти?
- Да шобы отомстить не могли..

***
Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...

***
- Фима, проблема страны не в том, что она не может накормить бедных.... А в том, шо богатые никак не могут накушаться!

***
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь!!!
Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!

*** Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!