Стихотворение месяца 27 - Обзор Риты Кругляковой

1. "Случайные миры"

 Скоро ночь, крепкий чай заварен.
 Угли в топках галактик тлеют,
 перемешиваясь в пожаре – 
 может, космосу так теплее.
 
 Подражая в повадках звездам,
 в кружке кружат частицы чая – 
 мной кусочек вселенной создан
 снова буднично и случайно.

 Чьи-то судьбы по край налиты, 
 разместилась в секундах вечность.
 На роптания и молитвы
 по традиции не отвечу,

 чайных жителей не услышав – 
 сам имею никчемный опыт
 обращений к тому, кто выше.
 Не могу беды мира штопать,
 
 как прорехи, всесильным словом,
 воздавать по делам нет власти,
 чудесами не избалован,
 временами со злом согласен.
 
 Звезды ссорятся или дружат
 в чайно-огненной круговерти –
 нас вращает в одной из кружек
 кто-то грешный, большой 
 и смертный.

Оценки 5\5
Стихотворение в целом понравилось. Такое завораживающее. Образы плотные и нетривиальные.  Царапнуло в строке «снова буднично и случайно» слово «снова» - показалось простой ритмической заплаткой. «Судьбы по край налиты» - по-моему, звучит просторечно,  правильно «до краев». Предпоследний катрен показался непроработанным и необязательным. Но написано хорошо, этого не отнять. Потому 5\5. Все же стихотворение можно и нужно «дожимать», дорабатывать, и тогда будет «ах»).

2. "Поэт и критик"

Немного невозможного в природе
и жизнь диктует правила сама.
Но правила всего лишь ода моде
и кабала для сердца и ума.

А я глагольных рифм не избегаю.
Глаголом жечь хочу сердца людей.
Хотя эксперты дружно утверждают,
что может так писать лишь лиходей.

Закон Пегасу крылья подрезает
и хочет в рамки заключить талант.
А я себя поэтом не считаю –
Я просто рифмоплет и дилетант.

Листаю книги признанных поэтов.
Как много правил Гений поломал.
Реши он слушать мудрые советы,
Шаблон, а не шедевр бы написал.

А критик лишь скрижаль свою оставил
душа пером бездарность и талант.
А ищет исключение из правил
лишь гений… и конечно дилетант.
*****
Автору за сохранение статус-кво – респект. ) По художественной составляющей – не мое, скажем так.  Хотелось бы не просто размышлений на тему, а чего-то такого, от чего прочитаешь стихотворение, и внутренне согласишься с автором: «Да, этот человек имеет право так говорить и так писать». Но впечатление среднее, потому – 4.
Техника: рифмы простые и незамысловатые, знаки препинания не расставлены, оттого фраза «А критик лишь скрижаль свою оставил
душа пером бездарность и талант» кажется более чем загадочной. Правила как «Ода моде» -  для меня тоже нечто  несопоставимое. Правила – это требование для исполнения неких условий(норма наповедение) всеми участниками какого-либо действия (игры, правописания,судебного процесса, организации, учреждения), за выполнение которого предусмотрено поощрение, а за невыполнение наказание.
Ода –  жанр лирики, представляющий собою торжественное стихотворение, посвященное какому-либо событию, герою или отдельное произведение такого жанра.
В общем, правила – это нечто  прозаическое и  устойчивое, но никак не торжественное и хвалебное. Дань – да, причуда –да, прихоть – да, но не ода.
4\4.

3. "Я к лотосам долго плыву одиноко..."

Я к лотосам долго плыву одиноко
По озеру в лодочке, вдоль бережков.
А ветер, играючи, дует с востока,           
И в небе полуденном нет облаков. 

В том озере белые лебеди, утки,
Все плавают вместе в дали голубой. 
И птенчики тоже. Такие малютки!
Их стайку уносит бегущей волной.

У лотосов лодка внезапно качнулась, 
На камень наткнулась подводный, большой.
Я в воду внезапно упала, нырнула,
За стебель цветка ухватилась рукой. 

На катере плавал один незнакомец. 
Он вытащил из водоёма меня.
Я просто была в забытье, в полудрёме,
А в мыслях моих - беспорядок, сквозняк.

Лишь вечером поздним домой возвратились.
(Я с первого взгляда влюбилась в него).
Мы очень устали тогда, торопились.
А в сердце моем разгорался огонь.

Вот месяц прошел беззаботно, мгновенно. 
Он в чувствах сердечных признался своих,
Так очень загадочно и откровенно,
Как будто шептал замечательный стих. 
*****
Автор, простите меня великодушно, но это из тех стихов, в конце которых хочется спросить: «Ну и что?» На мой взгляд, главная ошибка автора в том, что она попыталась объять необъятное: всю гамму чувств ЛГ до и после встречи с незнакомцем. Получилось не то, чтобы неубедительно, но как-то легкомысленно, что ли. Лучше было бы, если бы автор взяла какой-то один эпизод из этого и прописала его тщательно вместе с лотосами, лебедями и прочей атрибутикой. Но все это должно не только плавать и создавать пейзажный фон, но еще и, по возможности, отражать внутреннее состояние ЛГ.  Канцелярит «водоем» я бы посоветовала заменить чем-то более нейтральным. Очень много грамматических рифм, которые, в общем-то, вроде бы и не ошибка, но очень упрощают стихотворение.
4\4.

4. "Добрая кобра"

У моржихи морж мудр,
У ежихи ёж храбр,
У бобрихи бобр добр,
А у кобры кобр?
Хуже! –
Никакого нет мужа,
Потому что взгляд добрый
Обижает яд кобры.
*****
В студенческие годы у меня был преподаватель по фамилии Бобр. Хороший был дяденька, и студенты говорили: «без Бобра нет добра»).
В последней строке стихотворения непонятно, кто на кого обижается: взгляд на яд кобры либо яду кобры делается нехорошо от доброго взгляда.) А в целом, порадовало стихотворение: поймала себя на мысли, что сразу стала себя идентифицировать))) Еще больше обрадовалась, когда окончательно убедилась в том, что я не кобра)).
5\4.

5. "То ли"
 
То ли близок приход зимы,
То ли жизнь нас пообломала.
Понимаем друг друга мы
Слишком редко, неверно, мало.
 
То ли поступь беды слышна,
То ли в сердце рыдает флейта,
То ли здесь нас двоих вина,
То ли нету вины здесь чьей-то.
 
То ли что-то в судьбе не так,
То ли зряшное что-то ищем,
То ли счастья былого стяг 
На флагштоке замёрз поникшем...
 
Только - должен отбросить я
Эти смутные "то ли, то ли" -
Ведь с тобою, жена моя,
Съели мы не один пуд соли.
 
Верю твёрдо, что мы вдвоём
Превозможем любое горе.
Мы уныния водоём
Превращаем в надежды море.
 
Полон светом любви поток -
То ли солнечным, то ли лунным;
Устремляется ввысь флагшток
С гордо реющим счастьем юным!

Хорошее стихотворение,  теплое и простое.  Я не буду ухищряться и выискивать недостатки. Мне здесь все кажется уместным: и анафора в 1-х  трех катренах (дальше настроение ЛГ поменялось, изменился и способ подачи), и образ поникшего стяга на борту семейной лодки. В общем, стихотворение продумано и прописано, несмотря на кажущуюся простоту.  Единственное, чего бы не хотелось в нем видеть, так это просторечной формы «нету». Ставлю 5/5.
*****

6. "Март"

Хоть лес сугробами сутулится,
Зима-старуха, жди прорух.
Брось сединой трясти по улицам,
Ведь тают стаи снежных мух!

Мороз еще под вечер колется,
Февраль скрипит беззубым ртом,
На девок глядя у околицы
Голодным мартовским котом.

Щипнет за щеки, за колени, и -
Уже за пазуху полез...
Но прочь сбежит при появлении
Лучей весенних старый бес.

И рад вернуться, только где уже!
Весь мир накрыт шальной волной.
Гуляка-март целует девушек,
Не пропуская ни одной.

Ветра ль стучат пивными кружками,
Сдувая пену облаков,
Гроза ль грозит, грохочет пушками,
Но каждый выстрел - в молоко.

Тепло на грудь весна всем выпишет,
Прищурив солнца рыжий глаз,
И в холст небес, за зиму выцветший,
Прольет ядреной синьки таз.

Земля под снежными подушками
Дрожит: - А вдруг опять мороз?
Но одуванчики веснушками
Уже вскочили ей на нос..
*****
Понравилось! Удивительно «мое».) Доработать бы еще последнюю строку в 1 катрене… Это «ведь» звучит немного наивно и похоже на ритмическую заплатку. Автор (нарочно или нечаянно) изобрел новые названия  весенних месяцев «ветраль» и «грозаль», по крайней мере у меня такая ассоциация возникла в совокупности с мартом и февралем))). По-моему, у автора все получилось!)
5\5.

7. "Кукла с зашитым ртом" (триптих)

I
Между добром и злом
рвы, да ямы.  Всё так
запущено, храм на слом.
Словом, кругом бардак.

Между светом и тьмой
прения: прав / не прав.
Между тобой и мной
реки без переправ.

Снова дожди в стране,
столько выпало лжи.
Важно кирпич в стене*
каждому положить.

II
Сказано: все мы часть
целого. Но про то
обречена мычать
кукла зашитым ртом.

Всем кивать, не ворчать,
если станут ругать.
Только шерсть у волчат
вздыбится на врага.

Врага? А который здесь
враг своему уму?
В каждой конторе лесть 
непонятно кому.

III
Наша кожа – шагрень!
Поры её видней
венка луны набекрень.**
После дождливых дней

кто-то упал в цене.
Кто-то ценой убит,
просто имеет не-
презентабельный вид.

Лучше забыть про стыд
и провалить зачёт,
чем умолять простить
неизвестно за что.
--------------------------
 *  Pink Floyd - Another Brick In The Wall http://www.youtube.com/watch?v=ShthQoztQPA 
**  "Два белых снега" http://www.youtube.com/watch?v=KfANhcNqc64 
*****

Понравилось. Как-то попало в настроение. Разбирать по косточкам не вижу смысла – автор прекрасно владеет техникой и знает, о чем говорит и что делает.  А вообще «кукла с зашитым ртом» - это так странно, так страшно и так обыденно, что жутковатое впечатление не покидает после прочтения еще долгое время. Шикарный образ, одновременно искусственный и реальный, страшный и жалкий. В общем, автору – респект, я еще долго не смогу отойти от этого стиха. Оценки 5/5.

8. "Снег в апреле" 

Мы ляжем спать, и будет снег,
так странно выпавший в апреле,
баюкать нас. И в белом сне
мы будем грезить о весне.
В её приход мы очень верим.

Струятся хлопья, небо жёл-
то-серо, как глухой зимою.
И в наших душах снег пошёл.
Теперь всё будет хорошо,
он белым сном тревоги смоет.

Помедитируем на снег,
он кружит в лёгком танце с нами.
Окончен суетливый бег,
и ночь длинна почти как век,
бела оснеженными снами.
*****
стихотворение произвело хорошее впечатление: есть настроение, пятистрочная строфа придает ему особую задумчивость и выступаеткак хорошее художественное средство изображения неторопливости времени, плавности, продолжительности. Это,  несомненно, хорошее  авторское решение. Неубедительными показались строки: «В её приход мы очень верим»( кажется, что автор поленился придумать другое слово и вставил это «очень» исключительно для ритма), «он белым сном тревоги смоет» ( снег, если он белый, т.е. нерастаявший, не смывает, а укрывает, припорашивает, прячет), «Помедитируем на снег, он кружит в лёгком танце с нами» - насколько мне известно, медитация на что-либо подразумевает полное сосредоточение на предмете, танцевать при этом невозможно, другой вопрос – медитация в танце, но это уже не про снег...  Слово «сон – сны» - упоминается в каждом катрене, в 1-х двух – это белые сны, в 3-м – оснеженные. Мне кажется три «сна» на три катрена – многовато…
4/4.

9. "Окурок"

Мне не не надо любви выпрошенной.
Знать, не вышел фактурой
И теперь для тебя я – выброшенный
Из твоей жизни окурок.

Полежу на траве, выкрашенной
Алой кровью рассвета,
Злой табак из души выпотрошу
И забуду об этом.

Отряхну пепел слов вымученных.
Долго лгать мы ещё могли бы…
Но уроки твои мною выучены.
А курить всё же брось! И… спасибо.   
*****
 Несмотря на неровный ритм, стихотворение все-таки читается довольно неплохо. Немного непонятно, что за злой табак в душе ЛГ,  и к чему он имеет отношение.
Понравилась рифма «выкрашенной – выпотрошу», ритмические неровности мне не помешали, образ выброшенного окурка хорош – очень зримый.
«А курить всё же брось! И… спасибо» -  вариант ахматовского  «Улыбнулся спокойно и жутко и сказал мне: «Не стой на ветру» от мужского лица.)  Это ни в коей мере не минус, просто очень узнаваемо).  Общее впечатление от стихотворения, что автор устал к концу стихотворения  писать и закончил, не доведя мысль до логического завершения.  За что спасибо? За пепел слов, за то, что выбросили, как окурок,  за  усвоенные уроки  или за то, что была? Из контекста это само собой не вытекает, поэтому
4/4 

10. "На окраине"

Город клубится трамвайными кольцами,
Вьётся, змеится дорог бечевой,
башнями высится, шпилями колется.
Может, возьмём и сбежим от него?

Номер седьмой довезёт до окраины,
штангой искря над трамвайной спиной.
Воздух, бензином почти не отравленный,
не по-столичному пахнет весной.

Булку покрошим мы уткам прожорливым,
на синтепон облаков поглядим.
Пруд-лягушатник не Лаго-Маджоре, но
очень высокое небо над ним.

Банки с бутылками в джунглях осоковых,
тина, на отмели бурая взвесь…
Быть здесь не может чего-то особого.
Вроде не может, а всё-таки — есть.

В месте, где вместе росли и взрослели мы,
нам помогали кирпичики стен.
До уголка-закоулка последнего
всё здесь родное до мозга костей.

Здесь, где дома и домишки изношены,
где будяком заросли пустыри,
непостижимо легко произносится
то, что бессловно горело внутри. 
*****
Очень понравился финал стихотворения, катрен получился действительно ударным.  Хорошие образы, чувствуется твердая рука автора.  Замечания всего два: 1) ударение в слове «покрошим» - на последний слог. 2) «Пруд-лягушатник не Лаго-Маджоре, но очень высокое небо над ним» - неужели очень высокое небо может быть только в двух местах мира – в Лаго-Маджоре и на малой родине автора?) Однако, за державу обидно)).
Тем не менее,  оценки 5/5.

11. "По мотивам Исаии. / гл.30 ст. 2   гл.36 ст.6 /"

Не вопросивши уст моих,
Во грех идёте без оглядки.
Вы силой сатаны сильны
И сень греха укроет вряд ли.
..................................................
Сила сатаны пусть будет вам стыдом.
Опоры нет в грехе,путь к сатане не лестен.
Убежище в тени греха - бесчестье,
Надломленная трость греха
Вонзится в вас штыком.


Бьёт, как набат, предупрежденье:
Безумно уповать на сатану.
В Европе есть опасное движенье.
Молю, Господь, избавь мою страну

От однополых браков - это мерзость.
Глумиться всуе грех и неизбежность
Крадётся по Европе в ночь, как тать.

Днём - парады геев. Вот распутство.
Растление стремиться в эпогей.
Как прекратить всё это безрассудство,
Когда в почёте свергнутый злодей?

В изгнании и не в почёте верность,
Любовь забыта и корысть грызёт.
Из всех эмоций часть только леность.
Искушение грехом, как змей ползёт

Бить в колокола Земля устала.
Содом лишь незначительный ответ.
Скиньте грех разврата с пьедестала,
Довольно сохранять нейтралитет!
*****
Ну что сказать?  Поучительно, назидательно, местами устрашающе. Отдает средневековой инквизицией и гесиодовской дидактикой одновременно. Рифмы, в основном, грамматические, сбои ритма.  Слово «апогей» пишется через «а». В общем, мои оценки 3/3.

12. "Моя душа почти всегда в смятеньи ..."

Моя душа почти всегда в смятеньи...
Две сущности во мне "пасут" друг друга,
Который год всё рыскают по кругу,
То вяло, как во сне, а то упруго;
А кто-то свыше смотрит с нисхожденьем.
 
Вот в самый раз звучать бы комплименту,
Но колкость вылетает не к моменту,
Моя душа почти всегда в смятеньи...
Непредсказуем я!.. - Аплодисменты.
И лишь потом возникнет сожаленье.
 
А сожалению на смену - рвенье...
Исправить, нивелировать потери!
Вот только их, порою, не измерить, 
Как не найти дорогу через дебри.
Моя душа почти всегда в смятеньи...
*****

Смешение высокой и низкой лексики: «смятеньи, рвенье...» - "пасут, рыскают ", канцелярит «нивелировать» - не самое удачное решение для философской лирики. «Смотреть с нисхожденьем» - что-то непонятное. «Смотреть со снихожденьем», наверное, просто находчивый автор решил таким образом подогнать русский язык под ритм стихотворения – тоже неудачно, на мой взгляд.
По художественной составляющей – из технических огрехов вытекает и общее впечатление о стихотворении. Оценки 3/3.

13. "Бегство из Содома"
1.
То-то, шепчут мне,  праведник, то-то - семьи оплот...
Можешь в это поверить сам, от жены - не требуй.
Я грехи твои отмолю на века вперед:
Лот, доставшийся мне - для многих завидный жребий.
Потому - откликаюсь добром на любой каприз,
Перед сном омываю ноги твои усталые.
Посадила я сосенку, кедр 
                                        и кипарис,
Чтобы тень во дворе, проклюнувшись, разрасталась.

2.
...Помню лица, разверстые криками, у дверей.
До того, как нас вывели в ночь - за порог с вещами,
Ты готов был толпе подарить
                                        своих дочерей -
Чужеземцев от этой участи защищая.
И когда босиком мы бежали от дома прочь,
Мне послышался зов отца в догоравшем граде.
Оглянулась: он был из тех, кто не выдаст дочь -
Ни за страх, ни за деньги и даже ни Бога ради...
*****
Комментировать не буду. Просто понравилось ,  отозвалось, запомнилось и осталось. И хочется смаковать и перечитывать.  5/5.


14. "Мой путь"

Далью ясной ли, отлогой,
Крутизною гор —
Я иду своей дорогой,
На подъёмы скор.

До закатного пролога
От рассветных дней —
Мне мила моя дорога!
Хорошо на ней!

Пусть во льдах суровых стыну,
Пусть еда горчит —
Никому подставить спину
Не боюсь в ночи.

Настежь в доме двери, окна,
Не в чести засов .
Из души открытой соткан
Мой родимый кров.

Расточаю слог за слогом
Светлый рой стишат .
Чист всецело перед Богом
С головы до пят.
*****
В общем, оптимистичное стихотворение. Автору позавидовала белой завистью: быть всецело, с головы до пят,  чистым перед Богом – я думала таких людей не бывает на свете… Ребенок рождается, и на нем уже печать первородного греха, и человек грешен априори: мыслями, словом, поступком… Неужели ни разу – ни-ни?)  Классика жанра из  Станиславского: «Не верю!». Простите автор, но правда – не верю).
По технике  замечаний немного. 1) «Закатный пролог»:  пролог  - это начало, закат – это, судя по всему, конец. Наверное, надо было «до закатного эпилога»? Так будет логичнее.
2) «Из души открытой соткан»  - слово «открытый» как-то не ассоциируется с чем-то таким, из чего можно ткать.
4/4


15. "О рождении стихов и людей"

                            С невыносимой болью и в крови
                            Рождаются из слов мои стихи...
                            А для других все просто- рифмы, слог
                            И мыслей поворот и эпилог... / Марина Алекс /
                                --------------------
                            Поэты мир мечты рождают!
                            Рожают в муках и в бреду,
                            Как бабы - с кровьюи слезами...
                            А новорожденные сами
                            В свой мир неистово бредут
                            Навстречу грязи, брани, лаю.  / Челябинск /

          *****   
Родил я стих в потоках брани,
В грязи, в крови,… а кто просил? –
Вы спросите, кривя устами, - 
Кому он нужен, твой дебил? 

Но я уродца отогрею 
И в Интернете размещу,
Пусть за него намылят шею -
Я для себя стихи ращу,

Бывает: женщина придурком
Пополнит матушку-страну,
Рожает сволочь или урку
Слыхал, родили Сатану.

Не слышал вопль: родился гений,
Диагноз чаще: ДэЦэПэ,
Я не поклонник отклонений,
Когда пример есть: ВэВэПэ!

Там, наверху, есть Совершенство,
А что же низ так отстаёт?
Ещё впадает и в блаженство,
Когда уродов создаёт.

Так пусть и нас никто не судит,
За наши глупые стихи,
Они бракованы, как люди,
И молят нас простить грехи.

Рожали их с такою болью,
В бреду, в слезах, в плену мечты!
Примите, граждане, с любовью,
Плоды словесной суеты!
*****
Я прокомментирую цитатой из стихотворения:
 «Так пусть и нас никто не судит,
За наши глупые стихи,
Они бракованы, как люди,
И молят нас простить грехи.»
Автор, не сужу, вполне имеете право на свою точку зрения, но стихотворение мне не понравилось, и техника слабая. Оценки 2/3.


16. "Байкал"

Когда Творец с идеей новой
Морей просторы создавал,
Средь диких мест, в краю суровом
Явилось озеро Байкал.

Отняв у тьмы наполовину
Всех сил за мерзкие грехи,
Господь с любовью к исполину,
Дал триста тридцать три реки.

Тот реки пьёт - они, как нервы,
Вдоль гор ажуры наплели,
И с каждой каплей знает первым
Интриги тайные земли.

От зла творимого причина,
Когда он яростью объят:
Вдруг небо падает в пучину
И реки пятятся назад.

С грозою буря всё терзает,
Прибрежье воет от тоски.
Волною хищной выгрызает
Из скал гранитные куски...

Не долог гнев его звериный,
Душа смягчилась, отлегло.
Косяк играет омулиный, 
И чайки встали на крыло.

Богатые уловы дарит,
Чарует прелестью глубин...
Играючи, карман обшарит
Шалун байкальский - баргузин.

Суров, но справедлив могучий!
Легенда старая гласит:
Он - оберег на свете лучший,
Коль с чистым сердцем попросил.

PS:
Как бриллиант в земле сияет
Седой, хотя который год,
Его с упорством засоряет
"Цивилизованный" народ.
И у Творца на грани нервы,
Каких бы ни было идей,
Свои природные шедевры
Ваять подальше от людей!
*****
 
 Задумка интересная, но исполнение подкачало… Во-первых, показалось излишне затянутым. Во-вторых, много грамматических рифм и инверсий. В третьих, упоминание о  нервах Творца в Р.S. делает стихотворение немного стёбным. Вы уж простите, автор, но с Творцом надо осторожнее, а  Вы уж как-то чересчур панибратски с Ним). Оценка 4/3.


17. "У войны не женское лицо"

У войны не женское лицо,
У войны не дамские манеры,
Пулю может подарить в висок,
Искалечить, приковав к постели.

У неё холодные глаза,
Нет любви в них, нет и жизни света
И не верит в счастье, чудеса,
Шепчет: "Поживите до рассвета".

Только ей злодейки не сломить
Молодых ребят, их силу духа.
За родных воюют, чтоб любить
И отец, и сын, и друг Петруха.

Полегло уж, сколько их в бою?
Вся земля пропитана слезами,
Смерть хохочет, говорит: "Люблю!"
Той войне с холодными глазами.

Лишь горит лампада до утра,
Не уснуть любимым, лишь молитвы
Их спасают, знают небеса
За спасенье происходит битва.
*****

Гражданская лирика – дело очень тонкое и сложное. Стихотворение с многообещающим названием «У войны не женское лицо» позволяет предположить перед прочтением, что автор все-таки расскажет читателю, какое же у войны лицо на самом деле. Но единственный эпитет лица войны – это холодные глаза. Остальное – пространное описание земли, мальчишек, смерти, но не ЛИЦА войны.  Одних холодных глаз мало, чтобы раскрыть тему, заявленную в заголовке. Получилось слабенько и похоже на миллионы таких же стихотворений о войне, которые повторяют прописные истины, знакомые всем с детства, и оттого не вызывающие ни возмущения, ни удивления, ни щемящего чувства боли, которое должно присутствовать в таких стихах. Стихи такой тематики  должны болеть, понимаете? А здесь просто констатация фактов и перечисление бед и невзгод. Идея хорошая, но автору не хватило мастерства воплотить ее, к сожалению.
Стихотворение написано, в основном, грамматическими рифмами, ритмические заплатки: «той, лишь, нет и» тоже не украшают стихотворение. Автор, по всей видимости, начинающий, так что, думается мне,  при должной работе со временем все эти шероховатости исчезнут, рука окрепнет. А пока оценки 3/3.

 
18. "Вчера мы опять…" 
                         "Счастье - это когда тебя понимают" / Конфуций /    

Вчера мы опять с тобою
расстались, словно чужие,
и в сердце, к обиде чутком,
засела тоски игла.
Ведь даже представить больно,
чтоб мы друг без друга жили,
ведь даже подумать жутко,
чем наша бы жизнь была!

Зачем мы друг друга мучим
молчанием и словами,
наигранным безучастьем,
что сводит порой с ума?
Давай мы с тобою лучше
меж ссорами и целованьем

добьёмся главного счастья  –
друг друга всегда понимать.

Очень напевное стихотворение, на первый взгляд простенькое, но система рифмовки говорит о том, что автор очень умело владеет словом,  и рифмой, и формой. Единственное, чего автору не удалось добиться в этом логаэде – четкого ритма. Во второй строке 1-го катрена ударение все-таки стремится упасть на последний слог слова «словно», в шестой и последней строках второй строфы – по лишнему слогу. Здесь оценки будут 4/5.