Экспертный обзор. Алексей Соломаха. Апрель-2015

Мои отзывы не надо принимать на личный счет. Я высказываю суждения о стихах, а не о людях, их написавших.

Я не проверял авторства* и не смотрел других стихов обсуждаемых авторов, чтобы впечатление было максимально чистым.

К чтению подходил с одним желанием - найти настоящее, хорошее, удачное и порадоваться ему больше, чем собственному.

На пунктуацию внимания не обращал.

_______________________________


АЛЕКСАНДР ГАБРИЭЛЬ «Облади-облада»
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8257 номинатор Тейт Эш

С самого начала звучит надуманно. В песне “Битлз” не помню ни одного минорного аккорда, сплошной мажор плюс неразрешенные. Абсолютно танцевальный бит — ее наша группа играла на всех школьных  вечерах. Если кто-то под нее и хандрил, то умело скрывал.

Ладно, не нотой единой. В конце концов, можно грустить под бездумное и веселое, а танцевать - под сыгранный втрое-вчетверо быстрее похоронный марш - выходит озорная местечковая полька.  Но вот отрывок из текста:

Desmond’s got a barrow in the marketplace
Molly is a singer in the band
Desmond says to Molly: “Girl, I like your face!”
And Molly says it as she takes him by the hand

На скорую руку: “Десмонд держит лавку на рынке, Молли поет в оркестре. Десмонд говорит ей: Мне нравится твоя мордашка! А Молли  в ответ берет его за руку…”

Всем тоскливо стало?

Стихотворение я прочитал несколько раз, не доверяя первому впечатлению. К нему добавились только следующие замечания.
- “шираз” лучше не кавычить. Это не название вина, это сорт винограда, т.е. в бокале у героя просто вино.
- “черной кровью” - это сочетание производит, скорее, комический эффект. Хандра, магнитола, Битлз, черная кровь...
- “Не до лампы ли тебе, Аладдин, что поныне не открылся Сезам?”—мутная фраза.  И по смыслу в контексте, и просто по построению.
- “стилем брасс”—бессмысленная красивость. Чем брасс облаков будет отличаться от других стилей?
- “цепочки оков” - цепи=оковы. Плеоназм. К тому же, оковы воспринимаются как нечто тяжелое, а тут в сочетании со словом с уменьшительно-ласкательным суффиксом.
- “от причуд немолодого вина и четверки ливерпульских сверчков”—аккуратнее с подчинением. Звучит так, будто чудят и вино, и Битлз. Лучше переделать фразу, чтобы не оставалось этой двусмысленности. “Четверки”—лишнее слово вообще во фразе.
- “чарующий шелк”—очередная пустая и инородная красивость. Если автор пытается выстроить параллельный сюжет (Аладдин, Сезам, шелк, шираз), то ему это не удается.
- “основанье души”—крылья еще бы принял. Но дальше препарировать душу, честное слово, не стал бы.
- вообще, “памяти чарующий шелк прилегает к основанью души”—неудачно от начала до конца. Даже глагол выбран вялый.

“Ливерпульские сверчки”—хорошо.  На этом образе можно построить настоящее стихотворение.
(Это, в общем-то, стихи про любовь, даже если и не кажется так) – хорошо. Твердо, спокойно и по делу.


ЧЕРНАЯ ЛИСА «Вдоволь»
http://www.stihi.ru/2014/02/23/1643 номинатор Тейт Эш

Это стихотворение не имеет смысла разбирать, если не принимаешь его по сути. Оно напомнило мне клюевский “Плач...” (Ты прости меня, борова, что кабаньей силой не вскормил я тебя до златого излишка).  Это - язык плакальщиц, когда выговаривается взахлеб, когда мозг не справляется с чувствами, не успевает за ними, и слова подменяются другими, близкими по смыслу, но неточными.

Писалось ли стихотворение в таком состоянии духа или же вполне даже расчетливо и продуманно, не суть. Я его принимаю и вношу в шорт, хотя аудитория у такого стихотворения широкой быть не может. И два момента рекомендовал бы автору исправить: “нас невозможно вдоволь не изранить” (из ассоциаций с Клюевым влетаем в Тетерникова с Апухтиным... изранить—чужеродное здесь слово, сразу слышатся декаденство и рисовка). “Когда на сотах времени примет лежат бразды чарующего меда” - это слишком. Мало того, что опять инородно (“чарующего”, “бразды”), так и построена фраза таким образом, что невозможно отделаться от впечатления, что слов здесь больше, чем нужно, да и инверсия не способствует пониманию.

После “Иди меня” ожидаешь услышать “как я тебя иду”. Автор почему-то возвращается к правильной грамматике. Его (или ее) право.


ДОМ АСТРЕЛИ «Марш Ихтиандров»
http://www.stihi.ru/2015/04/07/11465 номинатор Борис Божков

Это стихотворение будет лучше воспринято при живом прочтении. На бумаге же оно мне не глянулось. Я думаю, что подвигло на его описание одно-единственное сочетание: жабры-питербурженка. Всё остальное, на мой взгляд, дописывалось в обслуживание. После “выкл.” оно теряет динамику и идет к самой простой из всеx возможных развязок - “просто нырнула”.


МАРКИНА АННА "Повзрослели, кажется. Лампа под потолком..."
http://www.stihi.ru/2015/04/16/3323 номинатор «Решетория»

В этом стихотворении нравится строка "совсем не решаемо, кто оставляет кошку". Маленькая деталь трогает много больше, чем отчаянные китобои, голубые безбрежности, бури, в которые манят воды (?), рюкзак, битком набитый болью... Неплохое последнее четверостишие, хотя "бьёт в асфальт устойчивым каблучком" вызывает улыбку. Почему просто не сказать "топает ножкой", раздраженно или как-нибудь там еще. А то будто кобыла копытом )

Рифмовка на -ой утомляет. Дифтонговые рифмы очень часто употребимы. Если не хочется или не получается их избегать, то не надо их множить. Одной пары за глаза хватит.


РОМАН ТОЧИЛИН «Такое лето, брат...»
http://www.stihi.ru/2015/04/18/8797 номинатор «Решетория»

Это стихотворение достойное во всех отношениях. Писала его настоящая рука, а диктовала ей (на)стоящая голова. Градус настроения полностью соответствует языку, звучанию, построению.  Даже дрогнуло внутри, когда прочел "последний том, последняя глава, последняя страница"... Можно много слов наговорить о пустоте, о неизбежности, а можно сказать просто и сильно.

Отдельное спасибо автору и за то, что не стал называть стихотворение "Летнее", например. И в этом проявилось чувство меры и вкуса.

"Но нет и внутрь. И это очень плохо" - пахнуло Бродским. Но кто же против. В шорт-лист.


АНДРЕЙ САВКИН «Колется белая шкура…»
http://www.stihi.ru/2015/04/18/7122 номинатор Александр Фральцов

Я не вижу смысла в письме верлибром, если тема не требует повествовательности. Но это субъективно и никоим образом не влияет в данном случае на мнение. В стихотворении слишком хромает словоупотребление, чтобы поставить его хоть в сколько-нибудь серьезный ряд.

"Колется белая шкура". Mожно, конечно, обвинить читателя (мол, каждый слышит в меру своей испорченности), но, aвтор, услышьте себя - на уровне внутреннего ли проговаривания или взгляните, когда уже нанесено на бумагу! Это слова чернокожего поставщика наркоты в более благополучные кварталы? Такие вещи в поэзии просто недопустимы.

"Чувствовать плотность"--второе слово не то.

"Шелковистой и ласковой"--шелковистое может быть другим? Зачем две одинаковых, по сути, характеристики?

"Устало... кипит" - взаимоисключающе звучит. Кипение -реакция и состояние активного распада, а тут -устало.


ПЕТРА КАЛУГИНА «Успеть почувствовать, что жил»
http://www.stihi.ru/2014/12/15/5614 номинатор Александр Фральцов

Стихотворение подкупает первой же строкой. Хорошо подмечено и четко выражено. Но вот вторая строка отбрасывает назад - я не понимаю ее смысла, точнее, противостояния первой и второй строк. Но при том, насколько автор уверенно обращается со словом, допускаю, что тут моя вина.

"У красоты единственная цель... Мне ничего об этом не известно" - эти две строки продолжают прием самых первых двух, но вкусно и очень уместно звучат в общем контексте.

"Набиты взглядами" - не нравится первое слово, грубовато. Но фраза хороша своей метафоричностью. Ее же можно смело экстраполировать и на веру - мол, у Бога есть место для всех.

Мне нравится это стихотворение. Нечастый случай, когда автор или герой пытается сформулировать понимание бытия и будто отступается, но его растерянность и означает восхищение существованием.


ВИКТОР КВИТКО «Один»
http://www.stihi.ru/2015/03/27/1611 отборочный тур

Об одиночестве уже столько написано (и оно того стоит), что в этой теме надо искать свои подходы и слова. Здесь же стандартный набор: звезды, женщина, пустота. Откровенно слабые места: "строкой озарит в благодарность" - за что звезда благодарна? Этаж как межа между ней и людьми - это как и почему? Один-одна-одиночество - такой ряд здесь не подчеркивает и не усиливает описываемого ощущения, а раздражает. В стихотворениях, вообще, значимых слов лучше не повторять, если не анафора, конечно.

Не проверял, но мне кажется: прудОм. По крайней мере, в прудУ, у прудА. Может, в творительном падеже исключение.


КАМШИЦКАЯ ИРИНА «Смена сезонов»
http://www.stihi.ru/2015/03/11/4345 отборочный тур

Слишко много интересных строк в таком коротком стихотворении, чтобы его отвергнуть. "Камень бы снять с души, чтоб порос травою. Только не выбрать пока, который" - блестяще. Эти строки можно использовать в качестве образца, как можно неожиданно и вкусно уходить от банальностей. Можно же было бы сказать "много камней на душе", но насколько здорово звучит авторское решение.

Претензия к строке "легкие ветры он затаит едва ли". Если имеется в виду, что новый сезон не поскупится на легкие ветры, то слово "затаит" - не то.


ОЛЬГА ПЕТРАКОВА «Райские яблоки»
http://www.stihi.ru/2014/04/10/119 отборочный тур

У меня по прочтении такое ощущение, что автор старался побыстрее придти к тому, что он считает кульминацией: больное дерево способно производить живое и даже нечто совсем благодатное. Образ хорош, да и перенести его можно и на людей, в конце концов. Но пространство стихотворения кажется заполненным случайно подобранными словами. "Легкий изгиб ствола" - легкий, и при этом "не разогнуться", "мрачная дуга", "судорога", "многолетняя боль"? Гроздями ветви не меряют. "Рано" -это и так "до срока". "Червивые... как в раю"? Надо же. Писалось бы стихотворение о грехопадении, тогда еще понятно.

Произвольное обращение с рифмовкой. Захотел - зарифмовал, не захотел - дал подобие созвучия, а иногда и без этого: яблоки-тянутся.


МНЕВИС «У переезда»
http://www.stihi.ru/2013/07/19/1557 отборочный тур

Мне нравится в этом стихотворении джойсовская интонация спутанного сознания... детское стремление высказать всё и побыстрее... "Из мозговых пересечений" - лучше самого автора не скажешь. Удачными считаю вкрапления Пушкина и Тютчева... этакие всплывающие в памяти обрывки, которые добавляются к картинке с цистернами, медяками на рельсах, товарняками.

Есть неудачные обороты: "арьергард... НЕ ПРЕДУГАДАН", "СЛУЧАЙНО вклинившийся", "по Лобачевскому СТАБИЛЬНО". Нет, не для шорта.


РЕГИНА МАРИЦ «наутро, после светлой пасхи»
http://www.stihi.ru/2014/04/25/5348  отборочный тур для резидентов

Это стихотворение для меня прозвучало продолжением предыдущего, поэтому его как-то сложно выделить в самостоятельное, хотя драматизм в нем очевидней и адресней (отец). Хорошие строки - "и крохи сна роятся на губе", "рисую.... непременно с круглым дымом на макушке крыши" (здорово передано ощущение уюта, дома".

"разбилась на желток и жалость в ломте пасхального апреля" - неудачно.


КЛАВДИЯ СМИРЯГИНА ДМИТРИЕВА «Отцы и дети»
http://www.stihi.ru/2015/02/26/10992 отборочный тур для резидентов

Восприятие от стихотворения двоякое: с одной стороны, всё вразумительно и убедительно подано, лишено ненужной в данном случае метафоричности, с другой - мне чего-то в этом стихотворении не хватает, но я не могу понять, чего именно. Поэтому просто вношу пока в предварительный шорт с пожеланием автору подумать над концовкой второй и началом третьей строфы - "чтобы жил, чтобы вдаль унес, покоряя высь..." Клише, да и деепричастие в такой языковой строй не вписывается. Да и стоит ли переносить покорение жизни уходящим в самостоятельное плавание ребенком на корабль, да еще где-то в выси?


НАСТЯ КАМЕНСКАЯ «Травинки»
http://www.stihi.ru/2012/01/15/10479 отборочный тур для резидентов

"Упрямые локоны ветров"? Порывистые – дрожат - прогибаясь? Навороченный ряд.

"Небо вросло в месяц", да еще паутинками -тоже перебор.

Теплая земля (настолько, что даже ночью не холодно промокшими) - тогда откуда листва на плечах?

Если честно, просто звукоряд и случайная милота.


СЕРГЕЙ ДУКОВ «На круги своя»
http://www.stihi.ru/2014/04/20/1364 отборочный тур для резидентов

Единственное пожелание к стихотворению - сократить на первые две строфы и начать с "Вот и снова весна..." Причина: сугробы, конечно, бывают грязными дочерна, но если "намело", то всё-таки ожидается, что они ничего еще пока так должны выглядеть. "Нашвырять грачей" звучит коряво.

Убрать предпоследнюю строфу. Автор уже перешел с весны на оттепель в жизни, улыбку "Христу в телогрейке". "Не с крестом, а с фанерной скворешней" - этого достаточно, говорить о птицах уже необязательно.

Я ставлю стихотворение в предварительный шорт, сравню потом с другими отобранными.


ТАТЬЯНА КОМИССАРОВА «В поезде»
http://www.stihi.ru/2013/03/14/4973 отборочный тур для резидентов

Жаль, что автор оставил стихотворение на уровне зарисовки. Мне показалось, мало. Ощущение, что стихотворение хотелось побыстрей закончить. Именно по этой причине не отбираю его в шорт-лист.

"Где каждая строка отмечена" - кем и чем и почему?

"Снегом, как рогожею" - снег на деревьях не напоминает рогожу, хотя накрыть ей, конечно, можно.

"Промелькивают.... сосенки" -два мелкосуффиксных звучания в одной строке, не нравится.

"Левитановские крыши" отправляют в март, а не в конец осени.


КАТЯ СОЛДАТЕНКО «мир ромашковый невпопад»
http://www.stihi.ru/2015/03/24/5361 отборочный тур для резидентов

Как бы детская речь, без заворотов. Отнимать, добавлять, исправлять нечего.


ЕЛЕНА СЛОБОДСКАЯ «Белая река»
http://www.stihi.ru/2015/03/09/119 отборочный тур для резидентов

В целом, стихотворение ровное и хорошее. Все мы родом из детства. Мой отец тоже вспоминает часто именно северный период своего детства.

Итожащая строфа лишняя. "Ты бежал на причал, если что-то стряслось" - переделать бы как-то. Автор хочет сказать, что причал был как прибежище в случае неприятностей и переживаний?


СЕРГЕЙ ЧЕРСКОВ «Оранжевый солдатик»
http://www.stihi.ru/2015/04/11/7941 отборочный тур для резидентов

Очень интересные находки: "железная дорожная звезда", "огромная товарная страна", "и греет чай на линиях ладоней" (этот образ, вообще, замечательный).

Цельное, ровное, спокойное, искреннее и никаких сбоев.


УШАКОВ АЛЕКСЕЙ «схема»
http://www.stihi.ru/2010/06/21/6577 номинатор Алексей Исхаков

"Юноши и девушки
с горящими глазами
дающие себе страшную клятву
никогда не идти на компромиссы,
не предавать свои идеалы,
не продавать самое дорогое
чаще других становятся
самыми послушными
исполнителями приказов".

Стоп. Это и есть завершенное стихотворение. Всё остальное - мексиканский сериал.


НИКА БАТХЕН «Баллада капель»
http://www.stihi.ru/2015/03/20/10969 номинатор Алексей Исхаков

Бытовая баллада. Можно сильно сократить и переписать, опираясь на удачные строки: "тот прав, как лев", "когда-то бес, а нынче сед", "замывает все грехи до состояния трухи", "домой вернешься чистотел", "ты выбрал сам ходить по старым адресам", "по гороскопу дева - рак", "зевая на закон".

Окон. В смысле - Окон)

"Чужие глупые дела" - интересно, почему автор считает мои, например, дела глупыми? Я ведь тоже ему чужой.

Долотом долбят, а не скребут.


ИННА МОЛЧАНОВА «Лучшая память о войне»
http://www.stihi.ru/rec.html?2015/04/20/382 номинатор международный поэтический клуб «Рифма»

Гражданская поэзия - материя очень тонкая. Грань перерастания личного возмущения в диатрибы оскорбительности еще незаметнее. Фельетон и прокламация - вот что в 99% случаев выходит из таких попыток.

Мысль автора понятна. Разделяю ее или не разделяю -не предмет обсуждения здесь. Но.... несколько дней назад побывал (далеко не в первый раз) в Хатыни. Рядом со мной проходили экскурсии восьмилеток. Про одну из групп не скажу ничего - женщина говорила тихо, и дети слушали и не галдели. Другая группа... сначала на детей хамски наорали, что они в святом месте и что немедленно уедут отсюда домой, если не уймутся. Дальше они ходили как пришибленные и, по-моему, уже ничего не воспринимали. Из экскурсовода, дядьки лет шестидесяти, потоком лилось "фашистская нечисть", "стервятники", "выродки" и "недобитки". "Немцы" не прозвучало ни разу, причем уже давно известно, кто, в том числе, жег Хатынь. Можно стараться забыть войну, как делали молодые еще, в общем-то, мужчины-ветераны, которые жили с нами, мальчишками и девчонками, в одних подъездах. Можно войну помнить и память эту пестить. А еще на этом фоне можно взращивать ненависть.

Стихотворению - нет. "Пирующие вороны", "стаи волчат", "густая ложь", "подменная гордость", "трупные вытяжки правды" - это и есть тот самый выход за грань, отделяющую умение сказать по-настоящему от прокламации.


СВЕТ МОЙ «Мой Мастер»
http://www.stihi.ru/2012/01/09/10183 квота Главной редакции (от Сергея Кудаева)

На мой взгляд, булгаковский роман - об умении людей творить чудеса света, лучшие вещи мира, один взгляд на которые способен сделать лучше и других. Дьявол боится этого умения, таких творений и таких творцов, почему Мастер и привлек его внимание. Маргарита и писатель предстают как Адам и Ева с возможностью начать совершенно другой род людей. Такое мое понимание в данном стихотворении входит в абсолютный клинч с идеей автора о множестве соитий как о поиске себя и дорогих ему, хотя писать об этом - безусловное право каждого.

"Умаслить" - не то слово. "Горе-Аннушка" не уговаривает и не подкупает рельсы.

"Глупый вагон". Почему глупый, к чему здесь это наделение неодушевленного предмета человеческими качествами? Вагон должен был понять замысел дьявола и затормозить?

Бог зачитывается Булгаковым? Ну-ну. Я не Бог, но предпочел бы прочесть Мастера.
 

АННАБЕЛЬ ЛИ АННАБЕЛЬ ЛИ «Средокрестие»
http://www.stihi.ru/2015/04/11/10971 номинатор Юлия Данилова

"Мы начнем с четверга, с разворота" - хорошая строка. Остальное... можно так написать, можно по-другому. А когда впечатление нейтральное, то такие, в общем-то, мелочи как "счастья следы" и "боль возвращенья" мешают больше, чем обычно. Или "как прежде", что тоже вызвало вопрос: если прежде было можно бояться нового и держаться за старое, то почему сейчас можно или нужно этого не делать?


ОЛЕГ ПАРШЕВ «Семь ясноглазых прях»
http://www.stihi.ru/2013/10/25/9153 квота Главной редакции

То недолгое время, когда я считал, что Гребенщиков - поэт, давно прошло. "Ясноглазые пряхи", "Дети декабря" (БГ), "держаться берега дня", "сломать синий цвет" уже не способны впечатлить и заставить искать тайный смысл в этой образности. Не надо заставлять читателя продираться через прях и кузнецов, руду и воды, зиму, во время которой "шепчут" обычно “певучие ивы”. "Он был сотворен из счастья и чуть - из морского льда" - что это за пропорция такая? "Если никто не против" - a кто может быть против "мечей, что рубят печаль во прах"? "Потоки вод" - дурной стиль. Если лазоревое доставлять по бесцветным потокам - может, они хоть оттенок лазоревого приобретут? "Тайные словари" у Бога - для кого и почему? Если тайные, то он их никому не показывает. Либо сам не читает.

"Семь ясноглазых прях" понял как неделю, прожитую с кем-то бок о бок, что косвенно подтверждает последняя строка. Надеюсь, попал.


ЯНА-МАРИЯ КУРМАНГАЛИНА «ночь за порог»
http://www.stihi.ru/2015/03/29/1635 номинатор «Термитник поэзии»

В принципе, это стихотворение выходит за рамки глубоко личной зарисовки. Со второй половины ("вот и метель ершиста") оно звучит уже более широко и вполне может наделяться и другим смыслом. Но мешают первая строфа (хотя бы поменять первые две строки местами) и, в меньшей мере, сравнение души с ситом.


МИХАИЛ ЗАМЯТИН «варенье»
http://www.stihi.ru/2015/02/11/11674 номинатор «Термитник поэзии»

Стихотворение ставлю в шорт. Оно монолитно своей логикой, подобранными изобразительными средствами, длиной. Налицо преемственность понятий: цветение-ягода-сбор, что читается как действие или его отсутствие-последствия-расплата. Речь резкая, без обиняков, четкая. "Сгнили звезды" - режет, но не использованием натурализма. Просто сам драматизм стихотворения не требует дополнительной громкости. Вторая строка первой строфы.... всё равно что сказать "снаряд летел прямой наводкой". Но общего впечатления не портит.


СЕРГЕЙ МАКСИМОВ 33 «Дым»
http://www.stihi.ru/2012/01/10/5846 номинатор Андрей Моисеев

Интересный образ, но мне для его передачи было бы достаточно двух строф - первой и последней, при условии, разумеется, небольшой переделки. Всё остальное - философию преходящести жизни - читателю несложно додумать. Вкрапления бытовые (третья и четвертая строфа) портят стихотворение.

"Компания" - плохое слово. Лучше уж клише: "в кругу друзей".


ТАТЬЯНА КАРЕЛОВА «крестик»
http://www.stihi.ru/2014/10/07/6589  номинатор Андрей Моисеев

В годы моего детства у девочек были популярны песенники, куда заносились такие тексты как "мальчишка в тюрьме, девчонка на волииии", "кусочек яду проглотила" и т.д. Вот оттуда и этот текст с его привокзальным, неумелым словом. Если у первого героя такое отношение к любви ("хватит ли сил", "такую даже и не просил", "в чем тут подвох"), то стоит ли такой герой и такие чувства того, чтобы о них писать? Логика в произведении, однако, внутренняя есть, если Бог крестик, в итоге, ставит на любви как несостоявшейся. Но единственно логика стихотворение не сделает. К тому же, она и подхрамывает - я не могу разобраться: так счастье есть или его нет и его надо вернуть?

Беспомощные, "народные" в плохом смысле слова рифмы: "сил-просил", "заслужил-скажи", "часто-счастье".

Это даже не ученическое стихотворение.


НАТАЛЬЯ ЧЕРКАС «впечатление от птицы»
http://stihi.ru/2004/06/06-314 номинатор Юлия Данилова

Хорошее начало. Первые две строки четки и - даже просторечно - красивы: “раз - и замерло”. Дальше стихотворение растерялось. Почему птице “не поется и не спится” вечно? Второе противопоставление просится тоже со словом “лучше”, а не “хуже”. Автор пытается объяснить, почему же все-таки хуже, но фраза “потому что впечатленью можно много придать” - никакое объяснение.

Последние две строки я понимаю примерно как “героями и негодяями становятся только при определенном стечении обстоятельств”. Если не это имелось в виду, то, значит, смысл полностью прошел мимо меня.

Минусом стихотворения мне представляется и выбранный размер. Пожалуй, последний раз я встречал такой у Кедрина: “Есть у каждого бродяги сундучок воспоминаний. Пусть не верует бродяга и ни в птичий грай, ни в чох...” Но там такая распевность уместна.


АНДРЕЙ ШИРЯЕВ «Я вернулся и умер»
http://www.stihi.ru/2015/04/01/1952 номинатор Наталья Крофтс

Да. Два замечания. Первое: пеплум не может облегать. Второе: "Два портрета анфас друг на друга глядят бестолково" - неудачная фраза. Aнфас и значит, что портреты смотрят перед собой. Разве что подчеркнуть, что портреты находятся друг против друга. И "бестолково"--непонятная характеристика. Без пользы? Или выражения лиц глупые? А так - неплохо.


ЕВГЕНИЙ ВИТКОВСКИЙ «Не понять не постичь не сберечь»
http://www.stihi.ru/2015/04/02/5207 номинатор Наталья Крофтс

Если над стихотворением хорошо поработать, может выйти неплохое. Есть пара строк, которые держат, и обе они в первой половине стихотворения ("На задворках Европы стоит азиатская ночь", "Ибо сраму  не имут в своей наготе дерева"). Дальше, на мой взгляд, полная сумятица: шуршит, опадая, листва, но это даже не тот язык, который слышит автор, а есть еще какой-то язык темноты, с которого в одном случае язык пламени, в другом пламя целиком переводят этот самый язык. Уф. Не уверен, что даже повторить смогу.

Беззаконно - незаконно? Мне кажется, в данном случае нет смысла допускать такие милые авторские неточности.

Еще раз - стихотворение просто рекомендовал бы рассечь надвое и от второй половины избавиться раз и навсегда. Первую подработать. Получится похожее на Бродского, но такое подражательство только на пользу.


ЛЮБОВЬ ЛЕВИТИНА «Циля»
http://www.stihi.ru/2015/03/28/4445 квота Главной редакции

Да, в шорт сразу, автору спасибо. Не за жизнеутверждающие нотки, не за озорство даже, а за качественное обращение к поэтам 1920-30х. Сразу пришел на ум Уткин с его "Повестью о рыжем Мотэле". Уткин, Багрицкий, другие создавали тогда эту новую поэтику еврейских нищих окраин, где вся литература сводилась к торе да анекдотам. Юмор, самоирония, свет какой-то очень особый. Спасибо.

Одно замечание относительно первых двух строк. Понятно, что это независимое перечисление, но я немного споткнулся на "бабушка своенравная, любит, чтоб в доме была чистота". На бумаге еще ладно, понятно, что своенравие Цили не в том, что она любит чистоту. Но при выступлении перед аудиторией эта связь (отсутствие связи) потеряется.


САША ЛУРЬЕ «Игра в алтер-эго»
http://www.stihi.ru/2015/04/02/500 квота Главной редакции

Настроение передано, ощущение знакомо. Аэропорт как граница в пространстве, новогодние часы в аэропорту - как зависание в пространстве и во времени, к тому же. Чувство непринадлежности к этому миру, отрешенности...

Но в стихотворении нет ничего, что выделило бы его из множества других. Разве что попытка представить себя туземцем...

На месте автора я бы просто забыл об этом стихотворении. Оно из числа тех, которые можно писать, а можно не писать. А если можно не писать, то лучше не писать. Разве что девушке своей отправить его на открытке из того же аэропорта.

Возможно, стихотворению помогло бы полное изменение начальных шести строк, которые абсолютно пусты и ничего не значат. А ведь это фактически пол-стихотворения! "Темнота темнот", "отрываются в темноту" (мы уже поняли, что было темно), прилетают из темноты (мы уже трижды поняли, что было темно), "наблюдая за взлетом взлет" (это из репертуара какого-нибудь ВИА шестидесятых).

"Гарцуют самолетики огоньками" - как это? гарцевать чем-то невозможно. Это как сказать: Танцуя, она гарцевала рукой. Видимо, это синекдоха, но еще и  объясненная, т.е. " огоньки=самолеты, но если кто не понял, то я добавлю еще и сами самолетики". Но "гарцевать"-то причем? Не показательные же это выступления кавалергардов, в конце концов.


Предварительный шорт:

Вдоволь
Такое лето, брат...
Успеть почувствовать, что жил
Смена сезонов
Отцы и дети
На круги своя
мир ромашковый невпопад
Белая река
Оранжевый солдатик
Варенье
Циля
Я вернулся и умер


Перечитав все (и не один раз), формирую окончательный:

1. МИХАИЛ ЗАМЯТИН «варенье»
http://www.stihi.ru/2015/02/11/11674 номинатор «Термитник поэзии»

2. АНДРЕЙ ШИРЯЕВ «Я вернулся и умер»
http://www.stihi.ru/2015/04/01/1952 номинатор Наталья Крофтс

3. РОМАН ТОЧИЛИН «Такое лето, брат...»
http://www.stihi.ru/2015/04/18/8797 номинатор «Решетория»

4. СЕРГЕЙ ЧЕРСКОВ «Оранжевый солдатик»
http://www.stihi.ru/2015/04/11/7941 отборочный тур для резидентов

5. КАМШИЦКАЯ ИРИНА «Смена сезонов»
http://www.stihi.ru/2015/03/11/4345 отборочный тур

6. ЧЕРНАЯ ЛИСА «Вдоволь»
http://www.stihi.ru/2014/02/23/1643 номинатор Тейт Эш

7. ЛЮБОВЬ ЛЕВИТИНА «Циля»
http://www.stihi.ru/2015/03/28/4445 квота Главной редакции

8. СЕРГЕЙ ДУКОВ «На круги своя»
http://www.stihi.ru/2014/04/20/1364 отборочный тур для резидентов

9. КАТЯ СОЛДАТЕНКО «мир ромашковый невпопад»
http://www.stihi.ru/2015/03/24/5361 отборочный тур для резидентов

10. ПЕТРА КАЛУГИНА «Успеть почувствовать, что жил»
http://www.stihi.ru/2014/12/15/5614 номинатор Александр Фральцов


-----------
* Произведения рассматривались уважаемым экспертом без указания автора, полные ссылки на лонг-лист были восстановлены только при публикации обзора – ГР БЛК