Экспресс

Спасибо, что зашли и прочитали. Я согласна, что надо верить Богу.
И в вере не должно быть сомнений, несмотря ни на что. Но когда смерть забирает самое дорогое, что есть у матери, да еше и единственное,отчаяние превалирует и часто.

С теплом,

Тамара Гороховская Левитина   16.05.2016 00:19   Заявить о нарушении

Прошу простить меня, Тамара, что я, сам того не желая, затронул Вашу боль. И я очень понимаю, что в такой скорби, о которой Вы мне сказали, верующему в Бога бывает сложнее. Когда мы верим, мы надеямся на защиту Божью, и если этого не происходит появляется много вопросов, и бывает очень трудно сохранить не то что самообладание но и веру.
Людям скорбящим чаще всего может помочь утешительные слово от человека, который сам пережил что-то подобное. И я хочу, Тамара, предложить Вам прочесть статью из христианского журнала "Надежда для тебя". Это христианский женский журнал, который можно выписать на почте, есть его и электронная версия в интернете. Если захотите можете потом найти. Одну статью я предлагаю прочитать прямо здесь.Все нам Бог дал на время

№ 2-2012, Марина Гришалевич
С чего же начать эту историю? На память приходит один момент из моей жизни: еду я как-то домой и думаю, какое же счастье быть с Богом, живешь как за каменной стеной, у людей в этом мире столько горя, бед, а мы, верующие люди, находимся под защитой Божьей. И такая радость переполняла меня, так хорошо и спокойно было на сердце. Муж – пастор церкви, дочке 5 лет, недавно мальчики-близнецы родились. Не сказать, чтобы жили без проблем, конечно, как и у всех людей, они были. Но была такая уверенность в том, что мы находимся под каким-то особенным Божьим покровительством, и что бы ни произошло в жизни, Бог обязательно сохранит и защитит нас. Жизнь шла, дети подрастали, и тут мы с мужем узнаем, что ожидаем четвертого ребенка. Нашим близнецам было тогда два с половиной года, а старшая дочка перешла во второй класс. Наверное, с того момента и стали происходить те события, которые полностью изменили мою жизнь, мое понимание Бога.
Прошла уже половина срока беременности (21 неделя), когда в нашей стране началась эпидемия простудных заболеваний (октябрь 2009 г.). Один из моих сыновей, Тимофей, почувствовал себя плохо, у него поднялась температура. Мы вызвали врача на дом, но поскольку была эпидемия, то мне сказали, что врач придет к вечеру, очень много вызовов. Я не переживала тогда, ведь знала, что Бог с нами и обязательно поможет. Но прошло полдня, и сыну стало значительно хуже, началось кровотечение из носа. Тогда я вызвала “скорую”, и нас повезли в детскую больницу. Там врач осмотрел сына и взял анализ крови. Мы сидели в коридоре больницы и ждали результата. Я не волновалась, была совершенно уверена, что у нас все будет хорошо, просто ребенок простыл. Хотелось поскорее вернуться домой: я беременная, дома муж с двумя детьми, не очень-то хотелось ложиться в больницу. Но когда из кабинета вышел врач, по выражению его лица я поняла, что что-то не так. Он сказал, что у моего ребенка проблемы с кровью, и нас срочно везут в Боровляны…

В детском онкоцентре ребенку поставили диагноз – рак крови, форма очень тяжелая… Два дня я провела с ним в больнице, не спала и не ела ничего, только плакала и молилась. Потом сына забрали в реанимацию, а меня отправили домой. Передать словами то состояние, в котором находились мы с мужем, просто невозможно. Когда я дома легла спать, то подумала, что это страшный сон, вот сейчас проснусь – и все будет как прежде. У нас с мужем не было не малейшего сомнения в том, что все закончится очень хорошо, наш сын поправится, и мы еще будем свидетельствовать о чуде и силе Божьей в нашей семье. Мы молились и постились постоянно, многие верующие люди в разных местах поддерживали нас. Сыну стало немного лучше, и нужно было решать, кто будет находиться с ним в больнице. Поскольку я была беременная, то решили, что там с ребенком останется муж. Но у него самого уже несколько месяцев болела рука, он ходил к врачу, но лечение не помогло. Тогда он пошел в другую поликлинику, ведь надо же было вылечивать руку, чтобы ухаживать за сыном… И тут нас ждало новое тяжелое известие – у мужа тоже онкология, рак костей… Первые мысли, которые пришли ко мне: “Господи, нам что, мало того, что уже есть? Ты вообще где, Бог? Ты нас слышишь?!”

Мы с мужем делали все, что могли: молились, постились, исповедовались во всем, чем только могли, верили, так верили, что врачи смеялись над нашей верой в чудо. Но мы знали: с нами же Бог, Он поможет, Он не оставит, мы же за Ним идем, Ему служим…

Мужа положили в больницу на курс химиотерапии, я ездила к сыну в детский центр. Мне было очень плохо и тяжело, я молилась и плакала каждый день, совсем не думая о том ребенке, которого носила тогда… Мысли были одни – жизнь превратилась в ад, и я не хотела жить. Иногда я думала: “Господи, забери нас всех, всю семью”, жить было невыносимо. Я говорила Богу: “Господь, Ты сказал, что никогда не оставишь нас, значит, Тебе нравится все, что происходит сейчас в нашей жизни, раз Ты ничего не меняешь!

Сергей Журавский   16.05.2016 17:59   Заявить о нарушении

Продолжение

Иногда я думала: “Господи, забери нас всех, всю семью”, жить было невыносимо. Я говорила Богу: “Господь, Ты сказал, что никогда не оставишь нас, значит, Тебе нравится все, что происходит сейчас в нашей жизни, раз Ты ничего не меняешь! Мы же молимся и просим Тебя день и ночь, и не только мы, многие люди молятся, а становится только хуже”. Кто-то говорил мне: “Вы сильные, раз Бог такие испытания допускает вам!” А я думала: “Какие сильные? У меня нет силы, мне жить не хочется…”

Все, чем Бог утешал меня тогда, была мысль, звучавшая в моем разуме: “…Если доверишь все это в руки Мои, то Я дам силы все пройти”. Честно признаться, я не хотела этого слышать, я хотела, чтобы Бог мне сказал: “Не бойся, Я исцелю”. Я знала, что от рака многие умирают, но даже думать боялась, что мой сын или муж умрут... Нет, нет, они не умрут, мы же под защитой Божьей.., ничто не повредит нам!

На восьмом месяце беременности врачи детского центра запретили мне приезжать к сыну и сказали, чтобы ездил кто-то другой. Бог расположил сердца врачей, и они согласились дать больничный по уходу за ребенком моей маме. В феврале мужа положили на операцию (удаляли опухоль), его мама ездила к нему каждый день. Мне подошел срок рожать (мне делали кесарево сечение), а моя мама ухаживала за внуком, который к тому времени чувствовал себя очень плохо. Дома оставались еще двое детей. Бог позаботился и послал нам женщину, которая согласилась пожить у нас, пока я не выйду из роддома.

То, что Бог никогда не оставлял нас, это правда, только все это было не так, как мы себе представляли, как нам хотелось, как нас научили… Для меня Бог был такой, знаете ли, “всемогущий и добрый папочка”, Который только и ждет, когда я Его попрошу о чем-то, сделаю к Нему один шаг, и Он сразу же ответит и сделает мне навстречу десять шагов. Двадцать восьмая глава книги Второзаконие для меня была своего рода законом Божьим, и я знала, что если я с Богом строю свою жизнь, то ничего плохого со мной не случится, будут только благословения.., меня так научили, и я этим жила. Да, я видела, что в церквях есть больные верующие люди, у них много проблем, но я думала, что, значит, у них есть и проблемы в отношениях с Богом, они не идут к Нему, а наоборот… Сейчас я задавала себе вопрос: “Какие проблемы у меня с Богом?.. Что я такого сделала, что в мою жизнь пришло все это?” Ответов не было…

Первого марта 2010 г. у меня родился сын Павлик. Бог сохранил эту беременность, несмотря на все беды, которые свалились на меня, и позаботился о том, чтобы ребенок родился здоровым. Если представить все то, что я пережила во время второй половины беременности, то ребенок вообще не должен был бы родиться: я много плакала, нервничала, пила успокоительные, ухаживала за больным сыном в больнице и за мужем, двое других детей тоже были на мне. Врачи предрекали, что ребенок родится с пороком, и предлагали сделать биопсию, чтобы можно было прервать беременность, но я отказалась. Я думала: “Господи, Ты дал жизнь этому ребенку, если он нужен Тебе здоровым, то Ты Сам позаботься о нем”. У меня не было никаких сил даже думать о том, что я беременна и нуждаюсь в отдыхе и покое. И Бог позаботился о моем сыне, он родился в срок и здоровым.

Мужу сделали операцию, Божье чудо было в том, что ему сохранили руку, хотя муж стал инвалидом (рука стала короче на 10 см и не функционировала полностью). Операция прошла хорошо, анализы тоже были отличные, метастаз нет. Мы благодарили Бога за исцеление мужа. И наша вера в то, что и сын будет здоров, еще больше укрепилась. Но ребенку лучше не становилось, и 30 марта наш сын Тимофей умер, хотя мы с мужем так верили, что он будет жить. Было очень тяжело, у меня было такое чувство, как будто меня предали, как будто решили посмеяться над моей верой… Я так верила, так надеялась! Если сын не умер сразу, для чего же тогда были все эти мучения, пять месяцев он лежал в больнице, мучился, для чего??? Мы думали, что для славы Божьей, для исцеления, а оказалось… для того чтобы уйти в вечность… Я ничего не поним

Сергей Журавский   16.05.2016 18:09   Заявить о нарушении

Я ничего не понимала, у меня были одни вопросы… Передать словами все, что мы переживали в то время, просто невозможно, иногда мы с мужем смотрели друг на друга и только плакали, не могли подобрать слов.

Для себя я решила, что не буду задавать Богу вопросов, не буду искать ответов, Он – Бог и может делать все, что хочет, не объясняя нам ничего. Я начала понимать, что Он – прежде всего Бог. Он дает жизнь, и Он решает, когда ее забрать. Я сказала Богу: “Ты обещал дать мне силы все выдержать – дай мне их, утешай меня… Если хочешь, то объясни мне все, если не хочешь, то просто дай мне мир в сердце”. Ответов я не получила, но стала успокаиваться. Мы пришли к выводу, что воля Божья была в том, чтобы сына забрать, а мужа исцелить.

Полгода мы прожили спокойно, муж стал пастором церкви в поселке Михановичи, что недалеко от Минска. Он очень полюбил людей в церкви, и они его тоже полюбили. В общем, после того, что мы пережили, жизнь начала снова налаживаться. Мужу надо было периодически ездить в больницу для обследования, но мы верили и даже не сомневались, что Бог его полностью исцелил. Он чувствовал себя хорошо, был радостным и спокойным. В конце августа 2010 г. мужу надо было ехать на очередное обследование. Он уехал утром и долго не звонил, а потом, когда позвонил, то весь тот кошмар, что, казалось, остался позади, вернулся опять. Рецидив с метастазами…

Меня посещали разные мысли, я начала думать, что Богу вообще все равно, как мы тут на земле живем, что чувствуем и переживаем, у Него есть Свои планы, Своя воля, а мы должны смириться и молча, безропотно идти за Ним. Полгода назад похоронили сына, трое детей осталось, младшему полгодика… Я кричала в небо: “Господи, нет сил, помилуй!..”

Кажется, весь христианский мир подключился к молитве за нашу семью. Разные были люди: кто-то утешал нас, ссылаясь на книгу Иова, кто-то, наоборот, как друзья Иова, выискивали, что же мы такого натворили, что нас постигло такое. Мужу сделали три курса химиотерапии, но результат был нулевой, ему становилось хуже. Верующие молились, но все, что Бог открывал в молитве: “...Для вас такой путь, надо пройти, Я дам силы…” Было невыносимо, я стала бояться Бога в прямом смысле этого слова: а что еще у Него есть для нашей семьи? Я смотрела на людей в мире, неверующих, и у них не было такого ада, как у нас. Я говорила: “Господи, оставь нас, не надо нас больше испытывать, у нас нет сил…” Для человека легче быстрая смерть, закрыл глаза – и все, а от рака люди умирают очень тяжело. Мы не хотели даже слышать о том, что муж умрет, для нас это было самое худшее. У нас была вера, что Бог исцелит мужа, и до последнего мы верили…

Пока я молилась за мужа, Бог проводил со мной Свою работу. Как ни странно, но тот душевный покой опять начал возвращаться ко мне. Однажды в молитве я плакала и говорила Богу: “Господь, даже если Твоя воля забрать моего мужа, я Тебя прошу, измени Свою волю, оставь его жить. Пусть будет так, как мы Тебя просим, мой муж очень хочет жить, исполни желания сердца его… И у Тебя был земной отец, и моим детям нужен папа, оставь его жить на земле…” Во время этой молитвы внутренним слухом я услышала такие слова: “Если Я изменю Свою волю, то вы же сами потом об этом пожалеете”. У меня возникло такое ощущение, как будто по голове чем-то стукнули: “Господи, а что же я делаю? Зачем же я прошу Тебя изменять Твою волю, Твой план для моего мужа?” Я вдруг осознала, что для человека самое лучшее в жизни – это воля Божья. Все мы созданы Богом для вечности, и все мы туда уйдем рано или поздно. И если человек сегодня готов наилучшим образом к встрече с Ним, то пусть он лучше уйдет к Богу сегодня, чем останется жить на этой земле. Для меня смерть перестала существовать, я поняла, что это просто переход в вечность, кто-то уйдет сегодня, кто-то – завтра, и лучше для человека тогда, когда Бог говорит, что это самое благоприятное время для него.

Я не говорила об этом моему мужу, потому что он хотел слышать только то, что будет исцелен, и хотел видеть во мне веру в то, ч

Сергей Журавский   16.05.2016 18:13   Заявить о нарушении

Я не говорила об этом моему мужу, потому что он хотел слышать только то, что будет исцелен, и хотел видеть во мне веру в то, что он будет жить. Я молилась и говорила Богу: “Если на то есть Твоя воля, то исцели моего мужа, если нет, то Сам говори с ним и помоги ему смириться с Твоей волей и принять ее”. За пять дней до того, как муж умер, Бог сказал ему, что Он заберет его… И муж смирился. Сердца наши наполнились миром. Мой муж сказал, что уже хочет пойти к Богу, и молился, чтобы это случилось во сне. Врачи говорили, что смерть наступит в результате разрыва легких, пораженных раком, и сильного кровотечения. Последние две недели он мало спал, у него все болело, а в пятницу сказал мне, что доживет только до утра. Весь день и ночь мы были вместе, немного говорили, а под утро он сказал: “Ну иди уже, я буду спать”… и перешел в вечность... У меня был мир в сердце, я знала, что исполнилась воля Божья, не было никакого страха. Я ясно понимала, что для моего мужа это лучшее. Я также знала, что Бог не оставит нас с детьми.

Бог ничего нам не обещал в этой жизни, кроме того, что Он никогда не оставит нас, и что бы ни было, даст нам силы все перенести. Бог дал мне силы, Он не покидал нас все это время и посылал людей, которые помогали нам, молились за нас, поддерживали морально и финансами. Да, мы молились и не получили того, о чем просили, Бог не ответил нам так, как мы хотели, но сегодня я могу сказать: “Спасибо Тебе, Господь, за то, что исполнилась Твоя воля”. “Зачем же тогда молиться, если все равно будет так, как хочет Бог?” – думала я. И поняла, что молиться нужно за себя, чтобы Бог дал мне силы пройти весь путь земной, чтобы воля Его была исполнена относительно меня. Я не получила ответов на вопросы, почему так произошло, почему мой сын должен был уйти в три года из жизни, муж в тридцать семь лет, а мне пришлось остаться с тремя детьми одной… Но я точно знаю, что все это произошло по воле Божьей, а значит – так лучше.

Я поняла, что осознать весь путь Божий для каждого из нас от начала и до конца – невозможно, да и не надо этого делать. Бог – вечен, а все остальное, что Он дает нам здесь на земле – временное: и дети, и муж, и жена, и дом, и работа, все это Бог дал нам НА ВРЕМЯ. Не ко временным вещам мы должны прилепиться, а к вечному Богу, и Его любить больше жизни, больше всего. Сегодня Бог дает мне силы жить дальше, Он утешает меня и дает мне душевный покой. Мое сердце наполнено миром не потому, что я уверена, что в моей жизни больше ничего не произойдет, а потому что Господь со мною. Он никогда не оставит меня, и Он знает, что делает. У меня нет ответов на многие вопросы, я многого не понимаю, но точно знаю, что сегодня люблю Бога больше, чем тогда, когда у меня в семье все было хорошо. Я молюсь и прошу Бога, чтобы Его воля исполнилась для моей семьи.

Сергей Журавский   16.05.2016 18:16   Заявить о нарушении

Очень тронута Вашим вниманием. Спасибо за статью. Я внимательно прочитала.
Прошло почти три года и от полного отрицания за невозможностью принять эту жуткую утрату, пришло бессилие и безысходность. Я очень сочувствую всем утратившим своих дорогих и понимаю всю неизбежность, но то, что мой ребенок ушел дорогой, о которой я даже не догадываюсь, что она из себя представляет и не могу и не смогла ничем помочь, угнетает мою волю. Извините за длинноты, добрый человек. Всего Вам самого хорошего, с теплом.

Тамара Гороховская Левитина   17.05.2016 02:02   Заявить о нарушении