Читательский обзор. Эдмар. Апрель-2015

Перенесено из ---> http://www.stihi.ru/rec.html?2015/04/28/9631

Обычно я привык писать подробные обзоры, анализируя форму, содержание, семантику, но мне тут как-то одна дама высказалась - мол, что вы авторам рассказываете какой у них стихотворный размер и т.д., они об этом лучше вас знают)) Можно конечно возразить, что страничку читают не только маститые корифеи поэзии, как она, но и начинающие авторы, которым возможно будет полезен подробный анализ, но попробуем сделать обзорчик по местному стандарту - то бишь, в нескольких строках, общее впечатление, основные ошибочки и маленький вывод... ну, или как получится))

Обзор стихов, за которые я проголосовал, буду выкладывать потихоньку... ну, или как получится... или сколько получится)) -


АЛЕКСАНДР ГАБРИЭЛЬ «Облади-облада»
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8257 номинатор Тейт Эш

Холода у нас опять, холода...
Этот вечер для хандры — в самый раз...
В магнитоле — «Облади-облада»,
а в бокале чёрной кровью — «Шираз».
И с зимою ты один на один,
и тебе не победить, знаешь сам...
Не до лампы ли тебе, Аладдин,
что поныне не открылся Сезам?
И не хочется ни дела, ни фраз,
и не хочется ни проз, ни поэз...
Проплывают облака стилем брасс
акваторией свинцовых небес.
Но уходят и беда, и вина,
разрываются цепочки оков
от причуд немолодого вина
и четвёрки ливерпульских сверчков.
Ничему еще свой срок не пришёл,
и печали привечать не спеши,
если памяти чарующий шёлк
прилегает к основанью души.
Так что к холоду себя не готовь,
не разменивай себя на пустяк...

(Это, в общем-то, стихи про любовь,
даже если и не кажется так).

Хорошее впечатление от стиха - создана медитативная атмосфера, весьма явственна и завлекающа. И действительно, согласен с финальной фразой - это стих о любви... к жизни и наверно ко всяческим жизненным мелочам и не только к мелочам - к примеру, в первой строке, в лёгкой интонации голоса, который почему-то почти слышишь, ощущается любовь ЛГ к своему месту пребывания и даже к местным холодам. А хандра - это маскировка, чтобы отогнать злых духов, которые могут испортить эти приятные минутки релаксации.
Что не слишком понравилось - "Не до лампы ли тебе, Аладдин, что поныне не открылся Сезам?" - фраза составлена сложновато, заставляет тормозить при прочтении; ближе к финалу, в медитации, появляются менторские нотки и они как-то немного фальшивят. Весьма понравились и "проплывающие облака стилем брасс акваторией свинцовых небес" и "ливерпульские сверчки" (вместо жуков - сверчки, от глагола "сверкать" - классно!), и "памяти чарующий шёлк, прилегающий к основанью души" (это о той памяти, ласкающей душу!). Так что неплохо получилось, весьма!

ДОМ АСТРЕЛИ «Марш Ихтиандров»
http://www.stihi.ru/2015/04/07/11465 номинатор Борис Божков

я — питержаберная петербурженка.
иду по набережной.
вьётся ужиком
тень моя, лень моя.
ржавыми звеньями
чуть поскрипывают ограждения.
вид, как обычно, вымороженный.

бежевым кружевом, жестью и лужами
город обложен и о
безоружен.
жирные голуби баржами кружат.
Пётр обгажен, Пётр простужен.
Невский загружен.

скрежеты в облаке — серые жерновы,
трудятся жерновы словно скаженные,
сыплют на головы крупку блаженную
всем питержаберным.
лёгким движением
изображение
выкл.

движемся, кажемся,
призрака каждого
пальцы подвижные трогают влажные
брыжи бумажные
неба туманного.
кашица манная

льётся без устали прямо с комочками
к невскому джему в черничные ночи и
я беспощадно себе напророчила
быть обречённой побочною дочерью
доктора Сальватора —

просто нырнула в город.

Какой фейерверк созвучий - это просто праздник какой-то! (с) - Безусловно это мАстерская работа и на уровне техники, этого "жжж", которое неспроста и на уровне этих сыплющихся в мозг образов! Удачный неологизм "питержаберная" - для обозначения питерцев, дышащих своим влажно-снежным городом! Не понял "лёгким движением изображение выкл.", возможно имелось ввиду резкая переменчивость погоды или приход с улицы домой - вот здесь смысловое спотыкание. Следующая строфа с "подвижными пальцами призрака каждого" тоже несколько вопросительна. Безусловно, хороша манная каша с невским джемом и нырок ихтиандрши в город. В итоге - нравится звучание стиха, качающийся ритм, эффектные образы первой половины и финала. В начале второй половины (начиная с "выкл") закручено сложновато семантически - читатель скатывается в небольшую ямку, тормозит - это, на мой взгляд, не идёт на пользу стиху. Но хорошо, что финал снова выталкивает читателя из этой ямки, прямо во влажные объятия толпы питерских ихтиандров.
Хороший стих!

МАРКИНА АННА "Повзрослели, кажется. Лампа под потолком..."
http://www.stihi.ru/2015/04/16/3323 номинатор «Решетория»

Повзрослели, кажется. Лампа под потолком,
над тобой горевшая сказочным огоньком,
когда – темень, все спят, а ты будто плывешь по краю
в одеяле-коконе с подушкою-рюкзаком;
лампа, что висела недосягаемо далеко,
больше не хранит тебя, не хранит покой,
ставишь стул и просто дотягиваешься рукой…
когда лампа раз в полгода перегорает.

И родители не царствуют над тобой:
отдалишься, как отчаянный китобой,
для которого мир – в безбрежности голубой,
и которого манят в бурю чужие воды,
но вернешься: родители - берег, а ты прибой…
И так долго. Пока не доходит: они в разводе,
ты живешь с кем-нибудь, но больше – сама с собой.

Тот, с кем пели пальцы робко и горячо,
кто грыз семечки, шелестя над твоим плечом,
стал простужен, грузен и ни при чем,
и вы каждый в свой угол пробираетесь понемножку.
Столько грязи накоплено – ногу сломает черт.
У тебя миллионы мыслей на этот счет…
и совсем не решаемо, кто оставляет кошку.

Ты вступаешь в лето… с туристическим рюкзаком,
в нем вещей – как боли в тебе – битком,
в нем вещей – как памяти – целый ком…
К одуванчикам шмель мимо тебя несется.
На дороге мальчик грозит девочке кулаком,
она бьет в асфальт устойчивым каблучком,
и срывает цветок, и держит его, как солнце…

Впечатление от стиха неплохое. Технически, форма не особо радует, несистемность размера лично мне не особо нравится (это только мое предпочтение) - не стал считать стопы, честно говоря лень обуяла)), но на первый взгляд похоже на акцентный стих, если кто из старших братьев по перу захочет поправить - скажут правильно)) Подкупает в этом стихе другое - искренность повествования, реальность отображения и возникающее чувство сопереживания ЛГ - то есть этот стих находит душевную тропку к сердцу читателя. Есть неблагозвучия - "ЛамПА ПОД ПОТОлком", "грыЗ Семечки". Есть семантические "непонятки" - "с кем пели пальцы" (это о чём?); "кто грыз семечки, шелестя над твоим плечом" (чем шелестя? если семечками то они трещат); "пробираетесь понемножку" (как можно пробираться понемножку? - это явная ошибка). Есть строчки просто на слух звучащие сбивчиво - "в нем вещей – как боли в тебе – битком", "К одуванчикам шмель мимо тебя несется", "На дороге мальчик грозит девочке кулаком". В итоге, повторюсь - не слишком доволен формой стиха, но был весьма тронут искренностью повествования - это иногда стОит больше отлаженной формы.

РОМАН ТОЧИЛИН «Такое лето, брат...»
http://www.stihi.ru/2015/04/18/8797 номинатор «Решетория»

Такое лето, брат, такое лето.
Такая лень разлита в небесах,
Такая недолепленность сюжета,
Что так и тянет что-нибудь нарушить.
Но ощущенье взлёта и полёта
Упрямо глохнет где-то на басах
И тополиной неги эполеты
Лежат на всём, включая наши души.

Такой июль, сестра, такой июль.
Такая карма, и не потому ль
Не удаётся самое простое?
Нестойка тушь, непрочны каблуки,
И как два пальца встать не с той ноги,
Прочистить горло - берегись, враги! -
И окрестить весь белый свет "отстоем".

Такое лето, брат, такое лето.
Такие трассы бешеных стрижей,
Что только ахнешь - и забудь про это:
Хотелось, да нельзя - тебя не пустят
Засевшие в стенном шкафу скелеты,
Зато с твоих последних этажей
Легко увидеть, как играет лето
По правилам высокого искусства.

Такой июль, сестра, такой июль.
Простреливаемый навылет тюль.
Обои. Злые солнечные пятна.
Последний том, последняя глава,
Последняя страница. Голова
Трещит. И на вопрос: "Comment ;a va?"
Выскакивает то, что всем понятно.

Такой июль, сестра, такой июль.
Осадков ноль, в сухом остатке - нуль,
В сухих глазах закончилась эпоха.
Ты с нею откровенно наравне,
Но - полный стоп! И липнет топ к спине,
И штиль, и нет движения вовне,
Но нет и внутрь. И это очень плохо.

Такое лето, брат, такое лето.
Закат оближет леденец окна.
Прольётся вечер. Бросится монета.
Что в этом сете - решка или чудо?
Окажется, что мы с одной планеты,
Что истина не где-то - вот она
На дне бокала и в порядке бреда -
Забавный факт: мы родом-то отсюда.

Такой июль, сестра, такой июль.
Сбивает с мысли, выбивает руль
Из рук. И это ново и нестрашно:
Плыть в пламени июльских миражей,
Ловя морзянку бешеных стрижей
И ясно понимая, что уже
Ты не вернёшься к той себе, вчерашней.

Что с высоты полёта даль видна,
Что с высоты открытого окна -
Неважен ракурс, важно, что задета
Такая невесомая струна,
Что еле-еле музыка слышна,
Едва родившись, гаснут флажолеты,
И гаснет день на грани тьмы и света.
А коль ты слеп - на что тебе глаза?
А что до остального - что сказать?
Не жалуйся, что песня недопета -
Мы встретимся с тобой в другом краю.

Такое лето, брат, такое лето.
Такой июль, сестра, такой июль.

Длинный стих, кажется, что чересчур, но почитал и почувствовал бардовскую песню, хоть и не знаю - написана песня на этот стих или нет. Песня о многом, обо всём, что дойдёт до сердца, где-нибудь возле тихой тёплой речки у добротного костерка, в окружении друзей, под гитарный перебор... нет, скорее всего под гитарный бой. Какие строчки показались похуже - "И тополиной неги эполеты" (понятно, что про тополиный пух, но не воспринимаю его, как результат неги тополя); "И как два пальца встать не с той ноги" (обсикивание пальцев - это, на мой взгляд, вредит светлости стиха); "и в порядке бреда" (у бреда нет порядка). Французское "как ты" не отображается полностью, может быть написать транслитом - КомАн савА или хотя бы так "Comment сa va"? Какие моменты понравились больше, засели в душу - "недолепленность сюжета"; "Засевшие в стенном шкафу скелеты", "И на вопрос: "Comment ;a va?" Выскакивает то, что всем понятно"; "Едва родившись, гаснут флажолеты". Короче, на этот стих просто обязан кто-нибудь написать песню - он (стих) уже готов для этого, он хорош для этого!

ОЛЬГА ПЕТРАКОВА «Райские яблоки»
http://www.stihi.ru/2014/04/10/119 отборочный тур

Уж и не вспомнить, была ли явью
Или приснилась мне
Старицей серой - больная яблоня
В солнечной стороне.

Не разогнуться, дугою мрачною
Судорога свела
И многолетнею болью схвачен
Легкий изгиб ствола...

В летнее небо как прежде тянутся
Гроздья сухих ветвей...
Рано до срока рождая яблоки,
Словно больных детей...

Ей не согреть их и ночью ветреной
Не уберечь листвой.
Будет им путь - огоньками светлыми,
Звёздною тишиной...

Не удержать - и они всё падают...
Пусть. Я вам их дарю -
Червивые, маленькие, невероятно сладкие
Такие же, как в раю.

Интересная фантазия, для обосновавшая маленького размера райских яблок. И образ яблони получился наглядный, вызывающий сострадание. Теперь о неудачных, на мой взгляд местах - "дугою мрачною" (совсем не подходит эпитет "мрачная" для дуги, для ствола яблони, тем более в солнечной стороне); "Легкий изгиб ствола" (не подходит эпитет "лёгкий", тут по смыслу ближе - "корявый"); "Пусть. Я вам их дарю" (неудачно звучащая строчка); "Червивые, маленькие, невероятно сладкие" (червивые в раю? Может быть что-нибудь в пятнышках, но не с червяками)). В целом, стих неплохой, трогательный.

КЛАВДИЯ СМИРЯГИНА ДМИТРИЕВА «Отцы и дети»
http://www.stihi.ru/2015/02/26/10992 отборочный тур для резидентов

Ты и кровь моя, и моя плоть.
Так откуда же это в тебе, малыш?
Я - умею пахать и дрова колоть,
ты – творишь.
Ты из щепок леса, что я рублю,
подзаборного сора, овечьих жил
придаёшь очертания кораблю,
чтобы жил,
чтобы вдаль унёс, покоряя высь…

Я не вижу, сынок, твоего лица.
Оглянись, ну пожалуйста, оглянись
на отца.

Малый по объёму стих, но такой пронзительный. В нём - и восторженное удивление, и радость за сына, и обида, что, сын забывает отца. Яркий стих. Что хотелось бы поправить - во фразе "подзаборного сора", эпитет "подзаборный" воспринимается слишком грязным для такого светлого стиха; "придаёшь очертания кораблю" - вот здесь по смыслу получается только начало строительства корабля, какая-то недоделанность корабля, незаконченность, а хотелось бы, чтобы соответствовало фразе "строишь корабль" - то есть, вроде, как бы, на первый план выступает неполноценность строящегося корабля. Тем не менее - маленький стих да удаленький. Краткость - сестра таланта. От последней строчки щемит сердце.

КАТЯ СОЛДАТЕНКО «мир ромашковый невпопад»
http://www.stihi.ru/2015/03/24/5361 отборочный тур для резидентов

на занавеске - мир ромашковый.
за миром - мир. мне только пять.
тайком отцовскую фуражку я
кладу с собою рядом спать.
я друга выдумала тайного
и назвала его Федот.
он в шифоньере - юркой майною -
в парадном кителе живет,
звенит отцовскими медалями,
поет потешки только мне,
когда луна болонкой палевой
на звезды тявкает в окне.

Федот нашел бидон эмалевый
С красивой краской голубой.
Обои днем изрисовали мы
Горами, солнцем и рекой.

а мама улыбнулась зыбко так
и не ругала за пейзаж
хоть написали мы с ошибками
"Авганестан" и "приизжай".

Здесь чувствуется стилизация - стих от имени ребёнка. Добротно выполненный стих.
Радует широкое использование автором в стихе качественных составных рифм.
Хорошо смотрится в финальном катрене и двоюродная рифма "пейзаж-приизжай" - если в середине стиха она ощущалась бы бедновато, то в финальной строке она добавляет неожиданный диссонансный акцент, несомненно идущий на пользу восприятия. Что хотелось бы поправить - ребенок говорит детскими, не взрослыми словами - с этой точки зрения, примеряя все слова к детскому возрасту, "шифоньер" ребёнок назвал бы "шифанером"; "майну" - он, скорее всего, и не знал бы, хотя тут всё зависит от места проживания и как часто ребёнок сталкивается с этими птичками; "палевой" - ребёнок тоже вряд ли бы стал произносить такое вычурное слово. Очень мне понравились голубое солнце, горы и речка)) Страшно стало от того, что мама улыбнулась зыбко - это сильная строка, меняющая всё восприятие стихотворения. Несомненно, стих хороший - и добрый, и грустный.

--------------------------------------------
НИКА БАТХЕН «Баллада капель»
http://www.stihi.ru/2015/03/20/10969 номинатор Алексей Исхаков

Кто под дождем домой спешит,
К стеклу трамвайному пришит,
Раздутым зонтиком влеком,
Тараня лужи каблуком -
Тот прав, как лев. Попав в струю
Грешно завидовать. В раю
Чужих окон - чужая мгла,
Чужие глупые дела,
Чужие женщины чужих
Мужчин уводят. Это жизнь.
Смотри с шестого этажа
Письмо срывается, дрожа.
А на восьмом опять содом,
А на девятом долотом
Скребется в скважину сосед,
Когда-то бес, а нынче сед,
А на двенадцатом беда.
А с неба сыплется вода
И замывает все грехи
До состояния трухи.
Домой вернешься чистотел,
Под крышей - все, как ты хотел.
Мурлычет кот, маячит брак,
По гороскопу дева - рак,
По коридору на балкон -
Курить, зевая на закон
И слушать стук навеселе,
Потом прилечь и спать в тепле,
И кот в ногах, и мягкий бок...
И над тобой смется бог.
Попутал дождь. Ты выбрал сам -
Ходить по старым адресам.

Вроде бы обычный улыбательный стих, на первый взгляд, слова падают каплями, текут дождевыми струйками образы - почему же стих заставляет обратить на себя внимание? Потому что автор, наряду с обыкновенными дождевыми струйками-образами, добавляет интересные сверкающие по-особому капельки - вот это и привлекает. Итак начинаем сбор этого интересного - "к стеклу трамвайному пришит" - а ведь действительно, замер человек за трамвайным окном, не шевелится, о своём думает - для стороннего наблюдателя, как будто пришит к стеклу; "тот прав как лев" - вот вам сразу - какой мощный образ мужчины-льва по гороскопу; "в раю чужих окон" - какой интересный образ, тут и образ жизненного восприятия ЛГ и его отстранённость, и его любопытство и, главное, удовольствие получаемое ЛГ, при таком образе жизни; и таких интересностей много, не буду их все разбирать, кроме ещё двух, о которых нельзя не сказать - "И над тобой смеётся (буквы ё не хватает в тексте) бог" - с чего бы это вроде богу смеяться? Бог создал человека по своему образу и подобию, значит и смеётся бог над тем же, над чем смеётся и человек. Если человек смеётся над другим человеком, значит тот примитивен, прост, глуповат - значит автор признаёт, в этой фразе, что ЛГ ведёт совсем не тот образ жизни какой должен бы - он примитивен в своих желаниях и поступках, он обыватель, он смешон - другая должна быть роль у человека; И финал - "Попутал дождь. Ты выбрал сам - Ходить по старым адресам" - что за чёрт, вроде бы автор описывал окружающую действительность, при чём здесь старые адреса? Неужели, всё, что было рассказано это подробности быта всех тех мест, где он жил в прошлом? Что же с ним сейчас - он успешен, стал ли он наконец человеком, над которым уже не смеётся бог или он на социальном дне? Вот эта интрига и остаётся великолепным финалом, порождающим у читателя бурю всяких догадок и эмоций. Замечательный стих!

АНДРЕЙ ШИРЯЕВ «Я вернулся и умер»
http://www.stihi.ru/2015/04/01/1952 номинатор Наталья Крофтс

Я вернулся и умер. Оставшись вдовой,
ты опять научилась дышать под водой
и носить облегающий пеплум,
и лежать на спине, наблюдая со дна,
как по тонким ресницам стекает луна,
и становится пеплом.

И становится книгой, в которой о нас
нет почти ничего. Два портрета анфас
друг на друга глядят бестолково.
Я, случайно засушенный между страниц,
погружаюсь в абсурд, сочиняя для птиц
голубиное слово.

Но когда ты читаешь его голубям,
ты читаешь не книгу, а речь по губам,
понимая едва половину.
Молоко убегает из лунки в песке,
ты пугаешься тени моей в молоке
и ложишься на спину.

Прижимая зубами неловкую дрожь,
я смешно обещаю, что ты не умрёшь
никогда. В приозёрном зимовье
нас хватает ещё на короткий разбег,
на какао под вечер и утренний снег
на камнях в изголовье.

Этот стих разбирать не буду, потому что автора уже нет с нами - поэтому считаю для себя неприличным высказывать свой непрофессиональный, любительский взгляд - не поднимается рука судить... Единственно, что можно сказать, опять же на мой взгляд - это наверно лучший стих из тех, за которые я голосовал.

-----------------------------------------
ЛЮБОВЬ ЛЕВИТИНА «Циля»
http://www.stihi.ru/2015/03/28/4445 квота Главной редакции

Циля - бабушка своенравная,
любит, чтоб в доме была чистота.
Врач про неё говорит: "сохранная",
но всё-таки сила уже не та.
Вот если бы дальше жить, не старея
(бывают же крепкие старики)...

Циля тайком влюблена в Андрея -
доктора из поликлиники.
Поздние чувства - отнюдь не безделка,
нахлынут - не спросишь их, почему.
Поэтому Таня, сестра-сиделка,
часто водит Цилю к нему.
Где-то кольнуло, а Циля и рада,
маленькая радость - пигалица.
Пара кварталов - и вот он, рядом,
с Таней по-доброму перемигивается.

Так жаль, что почаще ходить непросто,
Таня - третья лишняя, но других вариантов нет.

Циле вчера исполнилось девяносто -
до ста двадцати ей ещё тридцать лет!

Про этот стих говорить что-то особое нечего) - написан мастерски, хотя и выглядит простым. Тот случай, когда не форма важна, а содержание. Добрый классический стих, Циле симпатии читателя обеспечены)