Господа, мы получили 11 Оскаров!..

Из книги «Ну, очень тонкий…»
(избранные переводы английского юмора)

Из разных источников

- Доктор, доктор, у меня всё двоится в глазах!
- Садитесь.
- На какой из этих двух стульев?

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!
- В таком случае мы проведём здесь свой отпуск!

- У вас есть симпатические  чернила?
- Да, конечно. Какого вам цвета нужно?

- Доктор, доктор, мне всё время кажется, что я невидимка!
- Кто сказал это?
  Кто здесь?!

Молодой честолюбивый юрист услышал, что скончался очень известный судья.
Он тут же позвонил его начальству и сообщил, что готов занять место судьи.
Тут же последовал незамедлительный ответ: «Нас это устроило бы, но поговорите сначала с гробовщиком».

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один,
наконец,  говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?
Другой (подумав минут семь):
- А меня нет…

Два пожилых англичанина играют в гольф. В определённый момент мимо игровой площадки проходит похоронная процессия. Один из играющих откладывает клюшку и снимает кепку. Его коллега удивляется:
- Что это вы прерываете игру?
- Прошу простить меня, но, как бы там ни было, а мы с ней прожили вместе 25 лет…

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр…

Плывёт по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
дамы в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!..