последнее

захожу я однажды на сайт братьев кастанедовцев и вижу на всю страницу фразу  крупным шрифтом  - прежде чем написать сообщение подумай а вдруг оно будет последним в твоей жизни. ну их нафиг думаю.  и ушла с сайта без сообщения. по английски . здрасте не сказала до свидания не услышала. но задумалась.


просыпаюсь я однажды в два часа ночи. рядом со мной мужчина.  хорошо знакомый мне мужчина. настолько близко знакомый что может лучше бы и чуть подальше. сажусь я на край кровати и начинаю медленно на него смотреть. медленно это знаешь как? - как будто только что тебе  сказали - прежде чем посмотреть на него подумай а вдруг этот взгляд будет последним в твоей жизни.
 
и смотрю я на него медленно медленно. как будто никуда не тороплюсь. при этом я и правда никуда не тороплюсь. а куда мне торопиться в два часа ночи.  я все время  близкознакомства с ним мечтала - а пусть бы сел он  на край кровати и посмотрел  на меня  как будто  никуда не торопится. но он всегда торопится. это я  не тороплюсь. он мне так и говорит - до чего ж ты изнеженная. никуда не торопишься. мне бы так.
 
вот я и решила проверить - как это медленно смотреть  будто никуда не торопишься.
и вдруг такое чудесное ощущение начинает во мне ворочаться - как будто самое важное  - медленно смотреть на него. потому что если быстро - ничего не поймешь да еще и порядок его снов нарушишь. а если медленно медленно как будто никуда не торопишься - то на всю жизнь запомнишь. и от этого что-то изменится в твоей жизни. а может даже  и  в его.

и тут вся моя изнеженность неожиданно  вздыбливается как море-океан и в нежность превращается.  углубляется в меня как нож в масло  и все нормально гладко хотя и  больно немножко. от переполненности. как раз то,  что доктор прописал когда говорил что ж вы милая никого не любите. любовь это лекарство от всех болезней. я тогда еще подумала а не плацебо ли и вы доктор и  вся эта ваша любовь. но промолчала. лишь бы помогло.

и  смотрю я на него - медленно медленно  как будто никуда не тороплюсь.   и чувствую  что-то новое в себе - большое и какое-то ненормально здоровое... думаю а точно любовь - лекарство от всех болезней. прав был доктор.

и  думаю   а вдруг  я его последний раз вижу.  и так мне страшно так ужасно ужасно делается неужели я никогда его не увижу. 

это слово - в последний раз - оно отвратительное  как помойка. как оправдываться в два часа  почему ты опоздал.

и  чувствую весь ужасный ужас нежности и говорю себе - быстренько превращай нежность в изнеженность обратно. пусть все будет как всегда а не как никогда. пусть лучше болеть. абсолютныо здоровый человек не имеет шансов на выздоровление. и  истерически в  себя  изнеженность начинаю запихивать. но ничего не выходит потому что   переполнена я нежностью как отпускной чемодан  - одеждой 

и вот с этой нежностью мне теперь всю жизнь всю жизнь. и неважно - сколько этой жизни осталось. две секунды или сто тринадцать лет. и каждый миг я  буду понимать и бояться - а вдруг этот миг -  последний с ним. и что мне с этим делать.

я вообще этих кастанедевцев судила бы за такие фразочки. причем по законам военного времени. потому что я рассказываю тебе всё это и тоже  думаю с ужасом   -  а вдруг это последняя история которую я тебе рассказываю. а вдруг это - вообще последнее.  такая дурь и последнее. обидно даже.  может лучше я тебе стих Пушкина прочитаю чем такую ерунду рассказывать?

 а вдруг это - последнее....