Жерар Депардье Афоризмы и Анекдоты

Нужно быть очень сильным, чтобы быть русским.
****
Человек — существо мятущееся и находится в вечных сомнениях.
***
Женщина напоминает вино, только в ней все сильнее и глубже – бывает, что и не разглядишь.
***
Я не большое домашнее животное, а зверь, который может укусить, если его кто-нибудь вздумает обидеть.
***
Я абсолютно лишен тщеславия. Нет ничего более глупого, чем успех. Нельзя преодолевать стометровку за 9,9 секунды в каждом забеге.
***
Моя работа связана с необходимостью любить жизнь во всех ее проявлениях.
***
Для меня «звезды» безразличны, меня интересуют исключительно продукты и приятно проведенное с гостями время.
***
Отношение между актёром и режиссёром похоже на любовную историю между мужчиной и женщиной. Что ж, мне иногда приходится быть женщиной.
******************************************************
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕПАРДЬЕ
------------------------------------------------------
Ну вот, теперь у нас два Жирика.
***
Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином.
***
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...
***
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
***
Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
***
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
***
Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
***
Ввоз алкашей и неплательщиков налогов открыт...
***
Русский телепузик Жерар Депардье
***
Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...
***
Российская власть предложила кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

***

Развитие ликероводочной промышленности в России:

— при Хрущеве начали завозить пшеницу;

— при Ельцине — водку;

— при Путине — алкоголиков (французских...).

***

Депардье и экзамен по русскому языку сдавал Путину.

***

К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...



Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

***

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

***

Депардье переехал в Россию.
Выезжает из своего особняка на чёрной машине с мигалкой, а за воротами дворник в тюбетейке. Дворник замахал рукой — «Бельмондо!»
Депардье улыбнулся, поехал дальше, в Госкино.
Потом инспектировал ресторан. Прошёл через зал, через кухню, через подсобку при ней. А там азиаты сидят, лук режут. Увидали его и опять, тихо так — «Бельмондо!-Бельмондо!».
Депардье уже стал злиться.
Подъезжает к бензоколонке, а там, с заднего двора, человек в синем комбинезоне увидал его и опять «Бельмондо!-Бельмондо!».
Тут уже Депардье взбесился, вытряхнул переводчика из машины, «Что за чёрт» — говорит.
-Почему это они все говорят «Бельмондо!-Бельмондо!»?
Переводчик отряхнулся, вежливо растянул улыбку от уха до уха, согнулся в поклоне и говорит:
-О, Великий Мэтр Мирового Кино, не извольте гневаться, но в некоторых тюркских языках «Бель-ман-до» означает «Берись-за-метлу».
***
Бриджит Бардо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
***
Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.
***
«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
***
Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!
***
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии.
Судья:
- Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
Депардье:
- Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, сцуко ненавижу!!!
***
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.
***
Жерару Депардье: "Зря суетишься, здесь тоже придется налоги платить"

М.Ходорковский
***
- Кум, ты слышал, к нам француз Депардье приехал?
- Двести лет назад французы уже перлись за каким-то хреном в Россию.
***
С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар
***
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:

- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.
***
Жерар Депардье - как мессия.
Какой потрясающий спурт!
Всего лишь неделю в России -
Уже " Почетный удмурт"
***
Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?
***
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
********************************************