По конкурсу -Вилланель

http://www.stihi.ru/2015/02/20/4292 - Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2015/04/15/4836 - Итоги конкурса

Позади еще одна твердая форма с красивым названием Вилланель. Схема рифмовки канонической вилланели:
А1 б А2 + А б А1 + А б А2 + A б A1+ А б А2 + A б A1 A2, где одинаковые буквы обозначают рифмующиеся слова на конце строк, цифровые обозначения при буквах — повторяющиеся слова концов строк.


Меня данная форма  в восторг не приводит:  ну что можно втиснуть в форму, где на целых 19 строк разрешены всего две рифмы, да еще и с рефренами, то есть,  каждая из двух цепей  рифм в обязательном порядке содержит  по 4 рефрена! Скука и кошмар! Ни  сюжета, ни красивого (богатого разнообразием слов!) пейзажа  в таких условиях не сотворить.

Спрашивается, кому и для чего нужны все эти искусственные трудности? Почти такие же дикие, как и  в триолете, только еще хуже: больше строк - больше мороки!    :)
Хотя некоторые из наших участников с этой непосильной для меня задачей справились успешно.

На мой же взгляд, ничего особо путного из подобной формы не извлечешь, кроме единственного - отличной тренировки техники стихосложения и практики самоограничения. Делай то, что положено,  и делай это тщательно! Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Очень полезная школа.  )))

Давайте вспомним, какие обязательные требования выдвигает  перед нами вилланель?

1. Очень точные рифмы.

Их всего две и обе цепи разнесены по 6 строфам - по всему стихотворению. Именно поэтому они должны быть услышаны как ДВЕ рифмы - не размазаны неточным переходом одного звучания в другое, а сохранять эти ДВА одинаковых ЗВУЧАНИЯ. 
Значит, прежде, чем приступить к написанию вилланели, надо найти подходящую  пару рифм - тех, что образуют две цепочки рифмующихся слов с ТОЧНОЙ РИФМОЙ:
13 слов - с рифмой «А» и 6 слов - с рифмой  «б».

2.  Удачный выбор  группы рефренных слов, на которых будет построен сюжет  всего произведения.

Первую  пару рифм 1 и 3 строк  первой строфы: (в схеме они обозначены как А1 и А2 ) - нам нужно  долго искать и  тщательно отбирать, потому что именно эти слова будут повторяться  во всех строфах  вилланели:
Слово А1 - должно быть точным завершением строк 1,6,12 и 18
Слово А2 -  завершением строк 3, 9, 15 и 19.

Рефрен в вилланели может включать в себя как  одно слово (последнее в строке), так и   несколько - быть концовкой строки. У некоторых авторов я видела даже всю строку в качестве рефрена, но это уже не столько высший пилотаж, сколько минимализм поэтических средств -  аскетизм формы, приводящий к бессмысленности содержания.
Если автор с самого начала  не побеспокоится  о точности рифм в рефренных словах (например, в одной из конкурсных работ  с самого начала была неудачно выбрана пара неточных рифм  «эхом-поэтом») , то он  сразу же испортит читателю все  впечатление о звучании вилланели.
Так же невыгодно делать рефренными словами  банальные или слишком простые рифмы: наша «банальность», распространившись на все строфы,  сделает вилланель совсем уж безликой.   

3. Содержание вилланели.

Содержание в вилланели должно быть.  Как это ни смешно, но и в вилланели, и в триолете, мы обычно начинаем думать об их содержании  только после того, как выберем подходящие рифмы. Чаще всего в таких  формах содержание подстраивается под форму, а не наоборот, как было бы более естественно! Потому что свободы в вилланели  слишком мало: не разгуляешься  широтой авторской мысли! А тема для стихов все равно нужна. Нельзя строить стихи на одних только технических «экзерсисах» - на играх с рефренами и рифмами. Должна быть какая-то логическая цепочка  между предложениями и хоть какая-то авторская мысль, а то читатель заскучает уже на середине! Такие вилланели я встречала: слов в них много и все они «по правилам», а о чем шла речь - и не вспомнить…

4. Создание характерного   духа (колорита, звучания, содержания) классической  вилланели.

При написании твердых форм всегда  постараться сотворить  подражание  средневековой  западноевропейской поэзии - и по теме, и по стилистике языка, и по звучанию.  Не к лицу твердым формам современное языковое  шутовство, неправильные разговорные словечки, местные диалекты  и  - тем более! - смешение языковых стилей (высокое и низкое в одном флаконе). Не идет  им и обращение к вызывающе современным темам… Такое возможно, но… для конкурсных работ не желательно.

Мы уже знаем из предыдущих туров, что дух классической твердой формы определяет ее язык и звучание.  Поэтому правильно выбранный язык вилланели (литературный, грамотный)  - значим для ее  успеха. Так же как и ее звучание  - четкий (без сбивок  и экзотических составных ритмов)  продуманно  выбранный стихотворный размер. Беспроигрышная классика ритма всех твердых форм - это, конечно же - 5-стопный ямб с женскими  окончаниями в концовке…

Ну, вот, пожалуй, и все… Ничего нового! А что еще нового можно сказать о такой старой вилланели? Только разобрать конкретные примеры конкурсных работ.

№1.
В твоих глазах я вижу СВЕТ НЕБЕСНЫЙ,
Люблю твой тонкий, нежный, гордый стан,
Люблю твой смех божественно ЧУДЕСНЫЙ.

Любовь слепа – завистникам известно,
Но сердцу в дар твой образ Богом дан:
В твоих глазах я вижу СВЕТ НЕБЕСНЫЙ!

Терплю я муки, мне они прелестны,
Очей лучи несут уколы ран,
Под смех лукавый, для меня – ЧУДЕСНЫЙ…

Больны раздумья, мне же – интересны,
Нет сил закончить начатый роман,
Когда зовёт сердечко СВЕТ НЕБЕСНЫЙ.

Порой уму от боли страшно, тесно,
Когда змеёй ползёт самообман
Под милой смех – божественно ЧУДЕСНЫЙ!
Услышь, любимая, призыв мой честный!
Не Ловелас я и не Дон Жуан!
В твоих глазах я вижу СВЕТ НЕБЕСНЫЙ,
Люблю твой смех божественно ЧУДЕСНЫЙ.

В целом неплохо, могу немного придраться только к следующим строкам:
 - «Терплю я муки, мне они прелестны». Не совсем подходящее для данного контекста  употребление  слова «прелестны»: ни в значении «ах, какая прелесть эти муки!», ни в более глубоком его значении «муки, прельщающие сознание обманом»
- «Очей лучи несут уколы ран» - лучи несут уколы - чего? ран. Не поняла согласования слов.
-«ловелас» - не имя, а характеристика личности. Зачем ее писать с заглавной буквы?
 
№2. 
Мой милый, ты – любви моей ОТРАДА.
Ты – вольный ветер, спящий в камыше,
В рассветных тайнах дремлющего САДА.

Ты вновь со мной – и большего не надо:
Так тихо, так спокойно на душе –
И умиротворенье, и ОТРАДА.

Война, разруха, бедность – не преграда:
С тобой  любимым рай и в шалаше,
Под звёздами, в тиши под сенью САДА.

Живой, родной – вот лучшая награда.
Что думать о потраченном гроше?
Вернулся! У груди моя ОТРАДА.

Под вихри «Урагана», залпы «Града»
Живёт надежда в слабом мураше
И в сумраке осыпанного САДА.

Опять войны раскручено торнадо,
Но счастья нет в смертельном барыше…
Спи, милый мой – любви моей ОТРАДА
В рассветных тайнах дремлющего САДА.

Не уверена, что такое сочетание  современных оборотов «залпы «Града»» и  «торнадо войны»  с  возвышенной лексикой  «тайн дремлющего сада», «под сенью сада» - это хорошая идея. Но здесь хотя бы есть сюжет. Поэтому - неплохо.

№3.
Зеркал немое ОТРАЖЕНЬЕ
меня сразило. Занемог-
болезненно ВООБРАЖЕНЬЕ.

Без слов, без малого движенья               
в ответ на чувства видеть мог
зеркал немое ОТРАЖЕНЬЕ.

Желать покорного служенья
и день, и ночь у Ваших ног –
болезненно ВООБРАЖЕНЬЕ.

Мне сладостно и униженье:
насмешкой будет ровно в срок
зеркал немое ОТРАЖЕНЬЕ.

Принять отчаянно решенье
и не покинуть Ваш порог -
болезненно ВООБРАЖЕНЬЕ.

Любовь - души преображенье,
а тень её - зловещий рок.
Зеркал немое ОТРАЖЕНЬЕ -
болезненно ВООБРАЖЕНЬЕ.

Я не совсем поняла, о чем именно хочет сказать автор, который сознательно обрезал себе и без того скудные возможности: все рефрены взяты им полным повтором строки. Есть разбивка одного предложения на несколько строк, а местами есть даже переход предложения в следующую  строфу - это не то, что годится  для ТФ! Игра с повтором слов есть, а духа  вилланели - нет. Зато удачно выбрана пара «отраженье-воображенье», и все цепи рифм - точные.

№4.
Украдкой взгляд был брошен НЕ СЛУЧАЙНО.
Рука поймала розу из окна.
И в тот же миг возникла в сердце ТАЙНА.

Преобразился мир необычайно.
Все ночи напролёт лишило сна.
Окно открыто было НЕ СЛУЧАЙНО.

Полёт фантазии - простор бескрайний.
Сиянье света, вечная весна
В той розе сохранённой где-то В ТАЙНЕ.

Но трудности подбросив специально,
Проверку чувств устроила сполна
Судьба-злодейка видно НЕ СЛУЧАЙНО.

Быть может всё сложилось бы печально,
Но свежесть чувств по-прежнему видна.
Как роза раскрывается и ТАЙНА.

Когда любим и любишь нереально,
Тогда и жизнь становится одна.
Годами люди вместе НЕ СЛУЧАЙНО,
И в розе на окне нет больше ТАЙНЫ.

Неплохо задумано в  начале, но все дело портит концовка - современное и жаргонное наречие «нереально». Кроме того, не все рифмы радуют точностью («бескрайний-тайне», не исключая и главную пару рефренов «случайно-тайна».

№5
В низинах воздух вызреет ОЗОНОМ.
В глазах стрекозьих друзами гроза...
И врассыпную капли по ГАЗОНАМ,

что кроманьонцы, ждущие бизонов.
Нальются туч раскосые глаза.
Упьётся шмель трёхатомным ОЗОНОМ.

И Зевс отыщет тысячу резонов
приземистое небе сотрясать,
над изумрудным, девственным ГАЗОНОМ.

Вот в схватке с огнедышащим драконом
тугой аркан набросят небеса,
из радуги, пропитанной ОЗОНОМ.

И вспенятся петуньи по вазонам!
Привязанная к дереву коза
вдруг соблазнится стриженым ГАЗОНОМ.

Сад насладится яблочным сезоном,
и зябликов прольются голоса.
Насытив плоть туманом и ОЗОНОМ,
рассветы вспыхнут клеверным ГАЗОНОМ.

Одна из наиболее поэтичных вилланелей - великолепный  язык пейзажной лирики, хотя и не без  изъянов: фраза «отыщет тысячу резонов» (вместо «тысячи причин») мне не нравится. Да, слово «резон» в словарях  есть, но у меня ощущение, что ему место в другой языковой стилистике. В остальном стихи хороши, рифмы точные и небанальные, но  написана вилланель  современной техникой - предложения занимают  несколько строк и даже есть переход их в следующую строфу. 

№6.
Нельзя любить и обойтись без БОЛИ,
Отыщет ревность к сердцу чёрный ход,
Влюбленный – раб пленительной НЕВОЛИ.

Эдем подобен тягостной юдоли,
В нём подозренье – правящий архонт.
Нельзя любить и обойтись без БОЛИ.

Плохим актёром позабытой роли
Я здесь стою с венком своих стихов
О грустных днях пленительной НЕВОЛИ.

Мне снился сон: я – герцог на престоле,
В балах, в азарте рыцарских охот
Легко любить и обойтись без БОЛИ.

«Умерь свой гнев!», – рассудок душу молит,
Но ей забава видится грехом,
И тяжек груз пленительной НЕВОЛИ.

Напиток счастья был небрежно пролит,
Он унесён потоком вешних вод.
Не чая обойтись в любви без БОЛИ,
Порву я цепь пленительной НЕВОЛИ.

На мой взгляд, это одна из лучших вилланелей - безукоризненно передан дух романизма рыцарского средневековья. Точные рифмы, чистый возвышенный и богатый язык, удачно выбранный ритм (5-и стопный ямб, завершающийся женской рифмой).

№7.
Мы ведомы ЛЖЕПРОРОКАМИ,
В ожидании итога
Упиваемся ПОРОКАМИ.

Апокалипсиса сроками
В нас посеяна тревога.
Мы ведомы ЛЖЕПРОРОКАМИ.

Сладострастье манит строками,
Откупаясь от острога,
Упиваемся ПОРОКАМИ.

В жизни с мелкими мороками,
Всуе отрицая Бога,
Мы ведомы ЛЖЕПРОРОКАМИ.

К блеску жадными сороками,
Забывая слово «много»,
Упиваемся ПОРОКАМИ.

С чистыми в душе истоками,
Нас испортила дорога –
Мы ведомы ЛЖЕПРОРОКАМИ,
Упиваемся ПОРОКАМИ.

И снова аскетизм слов и возможностей создать сюжет, одно предложение растянуто аж  на три строки. Кроме того, нравоучительное «мы» в любых стихах меня не радует, и уж тем более такая конструкция  не характерна для вилланели - сельской песни любовного характера с личным обращением одного лица к другому.

№8
Мы с Богом за одним столом СИДЕЛИ
И спорили о жизни без конца.
Клянусь, что это было, в самом ДЕЛЕ –

В конце прошедшей суетной недели -
Жаль только не запомнила лица,
Хотя мы за одним столом СИДЕЛИ…

Он угощал, снимая жар похмелья,
Вновь подливая в стопочку винца.
Я помню – это было, в самом ДЕЛЕ!-

Казалось, мир очищен от борделей,
Войны, увечий, горького венца,
Пока мы за одним столом СИДЕЛИ,

Смеялись, ощущая радость в теле,
И спорили о жизни без конца –
Всё это было, было, в самом ДЕЛЕ!

Проснулась вне разобранной постели…
…обыденно: ни споров, ни Творца…
Вчера мы за одним столом СИДЕЛИ?
Как будто, это было, в самом ДЕЛЕ…

К форме придраться не могу, а содержание меня коробит. Я не любитель стихов, где автор фамильярничает с Богом и  иронизирует над тем, к чему он, скорее всего,  не имеет никакого личного отношения. Хотя судьям понравилось…

№9
Среди красот сияющей ДОЛИНЫ,
Увиты виноградною лозой,
Под солнцем дремлют древние РУИНЫ.

Пленяют живописные картины
И увлекают сказочной мечтой.
Но в сумеречный час скользят в ДОЛИНЫ

От замка тени, трепетны и длинны,
Под голубой мерцающей луной,
И вспоминают темные РУИНЫ

Былые преступления и вины,
И слышится тоскливый волчий вой
Из леса над просторами ДОЛИНЫ.

Ах, происходит так не без причины:
Ведь стала лапа хищника рукой,
Вот здесь, где ныне лишь одни РУИНЫ;

На камни их, холодные, как льдины,
Упал топаз звездою голубой,
И весть о чуде злом пришла в ДОЛИНЫ.
Все это правда? Но молчат РУИНЫ…

Удачная вилланель. Я бы только постаралась избавиться от «Ах!».

№10
ЗОВЕТ ДУША ПОКИНУТЬ ДОМ,
Изведать магию дороги.
УЙТИ, НЕ ВСПОМНИВ НИ О КОМ.

Дела оставить на «потом».
Забыть друзей, врагов немногих.
ЗОВЕТ ДУША ПОКИНУТЬ ДОМ.

Удачи призрачный фантом
Догнать в пути, сбивая ноги.
УЙТИ, НЕ ВСПОМНИВ НИ О КОМ.

Случайных бед фатальный ком,
Их приговор был слишком строгим.
ЗОВЕТ ДУША ПОКИНУТЬ ДОМ.

Над сердцем, что покрыто льдом
Не властны прежние тревоги.
УЙТИ, НЕ ВСПОМНИВ НИ О КОМ.

Всю жизнь свою пустить на «слом»,
Забыть печальные итоги…
ЗОВЕТ ДУША ПОКИНУТЬ ДОМ,
УЙТИ, НЕ ВСПОМНИВ НИ О КОМ.

Ни ритм, ни тема не характерны для  вилланели (короткий ямб, концовка на мужскую рифму), тема - с оттенком назидания. Язык с современными оборотами речи «фатальный ком», «пустить на слом», а главное - слишком уж лаконичный  язык (рефрен - вся строка) и скудный сюжет.

№11.
В ладоши бьют сеньоры, СЕНЬОРИТЫ
И в ноги ей бросают кошельки –
Очаровал их танец КАРМЕНСИТЫ.       01 01 01 00 01 0

Взметнулись косы, лентами увиты,
Звучат, как кастаньеты, каблучки!
Дыханье затаили СЕНЬОРИТЫ,

Бокалы с кьянти у сеньоров недопиты,  01 01 00 01 00 01 0
Их души рвёт плясунья на куски –
Подобен вихрю танец КАРМЕНСИТЫ!

Сверкают очи цвета антрацита,
Взлетают руки, словно мотыльки!
Свою досаду прячут СЕНЬОРИТЫ,

Огнём румянец заливает их ланиты
И как у кошек сузились зрачки –
Сердца их ранит танец КАРМЕНСИТЫ.

От красоты разящей - нет защиты,
Повержены юнцы и старики…
В ладоши бьют сеньоры, СЕНЬОРИТЫ,
Заворожил их танец КАРМЕНСИТЫ!

В целом неплохо: нестандартная пара слов для рефрена, точные рифмы, яркий язык и тема интересная, но есть сбивка в ритме (в 5-и стопный ямб вклинился 6-и стопный) и не все понравилось в лексике: «как у кошек сузились зрачки» - речь-то  идет о человеке! (у кошек зрачки сужаются вертикально…) и «рвет душу… на куски» (душа - не сердце, она нематериальная!)

№12
Взирал на "Ра",  смежи'в  cлегка я ВЕЖДЫ,
(В свои права вступал, казалось, март)
Вдруг землю занесло покровом СНЕЖНЫМ.

Пред тем как раз теплом дохнуло вешним,
Синиц услышав песни я размяк,
Когда взирал на "Ра" смежи'в чуть ВЕЖДЫ.

Но март в своём непостоянстве - прежний,
"Наряд весны нежданной стужей смят,"
Вернулось вспять всё вместе с тленом СНЕЖНЫМ.

Потери в нашей жизни неизбежны,
И каждый год так редок без утрат.
Слезой отрину боль смежи'вши ВЕЖДЫ.

Несносен март с улыбкой БЕЗМЯТЕЖНОЙ.
Конец зимы рождал в душе азарт,-
Исчез весь пыл, сокрыт савАном снежным.

Присуще марту быть и мягким, нежным...
Светло от птичьих трелей и рулад.
Вновь лик направил к "Ра"... смежи'в чуть ВЕЖДЫ.
Пусть же беда уйдет с покровом СНЕЖНЫМ.

Резануло неверное ударение «савАном» (правильно «сАваном»). «Смеживши», появившееся вместо «смежив» в других - анологичных смыслах, меня тоже не порадовало. И в последней строке ритмическое ударение неудачно попало на вспомогательное  слово «же» - « пусть жЕ беда…» Остальное неплохо. А зачем имя бога Солнца - Ра  взято в кавычки?

№13.
Играл он виртуозно на СВИРЕЛИ,
Жонглируя сознанием людей.
Вступали в хор весенние КАПЕЛИ.

Ручьи повсюду радостно звенели,
Привычный нарушая ход вещей,               
В тот час, когда играл он на СВИРЕЛИ.

Не умолкая, птицы звонко пели.
В уме рождалось множество идей
Под музыку весёлую КАПЕЛИ.

Слагались строки дивной вилланели,
И становилось на душе светлей
От звуков несмолкающей СВИРЕЛИ.

Разнежилась природа в колыбели,
Этюд любви исполнил соловей
Под пенье благозвучное КАПЕЛИ.

Мелодии ничуть не устарели,
Дошли до наших беспокойных дней
Мотивы вдохновенные СВИРЕЛИ,
Волшебные симфонии КАПЕЛИ.

Тема - весенний пейзаж - выбрана удачно. Немного огорчает цепочка не слишком точных рифм: «людей-вещей-светлей-идей». Я бы еще слово «симфонии» заменила -  слишком завышено  сравнение  звуков  капели с симфонией - нет в ней такого многоголосия!

№14
Еще один участник конкурса тоже выбрал слово «свирель» для рефрена, но ритмика стихов у него другая - более современная (мужской 5-и стопный ямб с большим количеством пиррихиев):

Уже звенит ВЕСЕННЯЯ СВИРЕЛЬ –
То радостью доверчивою дышит
ГОЛУБОГЛАЗЫЙ ЛАСКОВЫЙ АПРЕЛЬ.

Синей и ярче неба акварель,
Мелодия взлетает – выше! выше! –
Звенит с небес ВЕСЕННЯЯ СВИРЕЛЬ.

Уносит прошлогодней грусти прель,
Смывает память о печалях бывших
ГОЛУБОГЛАЗЫЙ ЛАСКОВЫЙ АПРЕЛЬ.

Грачей трудолюбивая артель
В нагретом чернозёме что-то ищет.
Звенит в лугах ВЕСЕННЯЯ СВИРЕЛЬ.

Весёлых первоцветов нонпарель
Едва заметным ветерком колышет
ГОЛУБОГЛАЗЫЙ озорник АПРЕЛЬ.

А в песенке скворца – простая трель.
Быть может, в ней ты мой привет услышишь,
Когда возьмёт волшебную СВИРЕЛЬ
ГОЛУБОГЛАЗЫЙ ЛАСКОВЫЙ АПРЕЛЬ.

Мне кажется,  это отличная пейзажная лирика, которая удачно решена в форме вилланели.

№15.
Варенье, чай в бокале, с маком СУШКИ.
Один. Забыт. ЗнакОм простой сюжет.
Опять я в роли брошенной ИГРУШКИ.

Не нужен стал разборчивой подружке,
ей - денег звон важней счастливых лет.
Не греют: чай в бокале, с маком СУШКИ.

Захлопнут разум - словно зверь в ловушке,
напрасно ищет на вопрос ответ:
"За что я в роли брошенной ИГРУШКИ?"

В кровати смятой, в тесной комнатушке,
найдёт меня, уснувшего, рассвет.
Остывший чай. Нетронутые СУШКИ.

Во сне увижу милые веснушки,
накрытый стол, дымящийся обед.
Проснусь же в роли брошенной ИГРУШКИ.

Любовь - моллюск, укрывшийся в ракушке.
Украден жемчуг - в жизни смысла нет.
Зачем мне чай, варенье, с маком СУШКИ?
Верните душу "брошенной ИГРУШКЕ"!

Тема вилланели - история любви. Содержательные стихи. Тема любви современна любому жанру - язык здесь хоть и не возвышенное «ретро», но все решено в одном стиле, все рифмы точные. Ритм - классический женский 5-и стопный ямб. Мне кажется, отличная работа.

№16
ВНОВЬ ПАЛЕЦ УКОЛОЛА Я ИГЛОЮ.
К стежку стежок ложится на канву.
А МЫСЛИ УБЕГАЮТ ЗА МЕЧТОЮ. 

Разлука предназначена судьбою.
Что ж, именем твоим мечту зову…
ВНОВЬ ПАЛЕЦ УКОЛОЛА Я ИГЛОЮ.

Не в первый раз вечернею порою
Прочесть пытаюсь новую главу,
Но МЫСЛИ УБЕГАЮТ ЗА МЕЧТОЮ.

Иль в сад спускаюсь тайною тропою,
С куста шиповника цветок сорву…
Но ПАЛЕЦ УКОЛОЛА ВНОВЬ ИГЛОЮ.

Росою слёз лицо своё умою.
И горький жемчуг уроню в траву.
А В МЫСЛЯХ УБЕГАЮ ЗА МЕЧТОЮ.

Подарок вышью собственной рукою.
Лишь с именем твоим теперь живу.
Пусть ПАЛЕЦ УКОЛОЛА ВНОВЬ ИГЛОЮ,
А МЫСЛИ УБЕГАЮТ ЗА МЕЧТОЮ.

К сожалению, с самого начала в качестве рефрена выбрана не слишком точная рифма «иглою-мечтою», потому и цепь рифм на слух размывается, теряется (рукою-мечтою- умою-тропою-иглою…). Не слишком богатый язык и ненасыщенная тема. Начинать в твердой форме слишком многие строки с союза «но» или «а», а так же с «лишь», «пусть», «что ж», «вновь», «иль»  - не самое правильное решение.

№17
Снова я маленький ГОМОНОМ ПТИЧЬИМ РАЗБУЖЕН,
меня неизвестность зовёт в новый день за собой:
распахнуты двери, СВЕТ СОЛНЕЧНЫЙ ЛЬЁТСЯ СНАРУЖИ.
  1 001 001 001 001 0
01 001 001 001 001
01 001 001 001 001 0
В рубахе до пят босиком я иду неуклюже,
с порога смотрю, как вдали бьёт о скалы прибой,
на птиц белокрылых, чьим ГОМОНОМ ГРОМКИМ РАЗБУЖЕН...
01 001 001 001 001 0
01 001 001 001 001
01 001 001 001 001 0
В окошко влетел и шалит ветерок непослушный,
вздымается парусом тюль над моей головой,
в раскрытые двери СВЕТ СОЛНЕЧНЫЙ ЛЬЁТСЯ СНАРУЖИ.

Куда-то тропинка бежит из песка и ракушек.
О чём-то акации шепчут друг с другом листвой.
И радостно мне, что я ГОМОНОМ ПТИЧЬИМ РАЗБУЖЕН!

Вот мама меня поднимает и кружит, и кружит…
Звенит колокольчиком в комнате смех озорной,
распахнуты двери, СВЕТ СОЛНЕЧНЫЙ ЛЬЁТСЯ СНАРУЖИ.

Как будто сейчас вижу тонкое платье из кружев
и чувствую, как я к нему прижимаюсь щекой.
Проснулся в ночи тихим голосом мамы РАЗБУЖЕН,
в раскрытую дверь свет таинственный ЛЬЁТСЯ СНАРУЖИ.

Выбранный составной ритм 1-ямб,4-анапест (с досадной сбивкой в самой первой строке), конечно же,  не подходит для вилланели, не соответствует ее духу. Тема тоже не та - это современное повествование - лирика. Хорошая лирика. Но не  классическая вилланель.


№18
Точно так же, я не могу считать вилланелью пародию на нее, шутливо написанную местным диалектом:

Папаша мой застукал нас ЗА СТОГОМ,
А у него в плечах медвежья стать.
Уж лучше б ты совсем меня НЕ ТРОГАЛ!

Как заяц, прыснул дроля без дороги,
За ним родитель с криком: в душу мать!
Видать, он караулил нас ЗА СТОГОМ.

Проказнику стерня колола ноги,
То поделом, не суйся целовать,
И сам не рад, уж лучше бы НЕ ТРОГАЛ.

А девке что – гляди сватов к порогу.
Теперь венчанья нам не миновать.
Ступай к попу, раз нежилась ЗА СТОГОМ.

Оженят, вот те крест, как перед Богом.
Взобьют перину пышно на кровать.
Тогда и трогай, что там не ДОТРОГАЛ.

Вечор отца звала я на подмогу,
Ведь всех делов – то, дролюшку догнать.
Папаша мой застукал нас ЗА СТОГОМ,
Уж лучше б ты совсем меня НЕ ТРОГАЛ!

Нужны ли комментарии? Почти в каждом туре конкурса ТФ  непременно появляется произведение-участник, автор которого не хочет играть с нами в предложенные конкурсом игры (то есть изучать и писать классические формы ТФ - стилизации их), а настойчиво предлагает нам свои. Поэтому иногда я думаю - а нужны ли последующие туры?

Мною запланировано еще 2, но, все больше у меня создается впечатление, что статьи с разбором завершенных туров я пишу для себя и еще для 10 или 12 авторов, остальные их игнорируют. 

Впрочем, и 12 человек - это  не мало. Могло быть и хуже. Всем, кто прочитал - спасибо за внимание и терпение! Приглашаю на предпоследний, 8 тур - Баллада -  http://www.stihi.ru/2015/03/28/5171

Заявок на участие в нем поступает очень мало, но мне  не хочется обрывать дело, не завершив его до конца. Сколько нас ни остается  к финалу, все мы - и участники, и постоянные члены жюри конкурса ТФ - МОЛОДЦЫ! ;

Ваша АлКора.