Неликвид

                Юле.    





Мне сейчас так нужно выговориться, а  собеседника нет,  кроме компьютера с включённой       музыкой. Можно , пожалуйста , мне поговорить, хоть в  последний раз, на пару слов, совсем немножко, только выговориться? А потом, как знаешь…
Мне уже 32 года ,но у меня нет ни жены,  ни девушки. Так сложилось, что их и не было. Я теперь перестаю чему- либо удивляться. Жизнь -  это билет в цирк, а не в театр.
Мечтал ли  я о личном счастье и отношениях? Отвечаю, что да. Как и всякому  человеку  мне хотелось быть с кем – то, ради кого-то и для кого-то, не говоря уже о таких вещах,  как прикоснуться к любимой коже или провести пальцами по дорогим волосам. Об остальном я промолчу ,чтобы не опошлять твоё  внимание своим "письмом".
Почему так произошло, кого винить и зачем вообще винить? Вечные вопросы,  не требующие ответов. Так получилось… Просто так получилось… Ведь сейчас кто-то лежит на больничной койке с диагнозом страшнее смерти или сидит в камере и считает всполохи закатов за решётчатым окном. Так получилось… «Что действительно,  то и разумно», - сказали в 19 веке. В 21 к этому добавить нечего. Разница между парнем,  пресыщенным женским вниманием и лишённым его совсем , не в качествах первого и второго, а в  воле случая. В античности его называли Судьбой,  Наполеон Фатум. А я?  А я - везением. Конечно,  умно сказать, что каждый сам создаёт себе счастье и etc,  и в этом есть доля правды. Но в том-то и дело , что счастье для Петрова, отпахавшего на заводе, и Абрамовича -  диаметрально противоположны по своему содержанию.
Разве можно объяснить словами свои ощущения от рассвета или от зыби озера, продуваемого ветром? Поэтому личное счастье -  это что-то  до боли маленькое и интимное, сжавшееся внутри тебя, и которое нельзя выпирать наружу каждому встречному. Жизнь состоит из штришков и черт,  которые заполняют её ежедневно. Завтра : работа, дом, тренировка , книги - всё сначала, всё по кругу. А хочется чего-то яркого и незабываемого, хотя бы на день ,на миг или на всю жизнь. Естественно, я говорю это слово и мне уже тяжело: у меня не было той любимой, о которой я думал все эти годы. Я не  лгу! Именно все свои годы жизни я жил с надеждой внутри себя найти СВОЮ девушку. В разные периоды жизни эти фантазии принимали определённое направление и определённое имя. В студенчестве -это было имя моей однокурсницы. В первые годы работы -имя девушки младше меня на 8 лет. И каждый раз мне казалось ,что это наверняка, что я именно родился для этой женщины, что я дышу с нею одним воздухом и топчу одну землю, потому что именно Бог меня выбрал для неё. Но, увы, мои мечты оставались лишь словами и строчками  стихов,  посылаемых в пустоту, без ответа.
Приходило ли отчаяние? Сказать,  что было,  я не мог. Но что такое отчаяние и как его определить для всех людей огульно? Для меня это было смертью , а для других -нелепостью. Вот и всё. Естественно, в мужском коллективе это вызывало недоумение, и даже смех, сопровождаемый нецензурными шутками и репликами в мой адрес. Человек ведь всегда актёр (даже когда не знает об этом) и я подыгрывал в таких ситуациях, отвечая теми же нелепостями ,которые они без злобы отправляли в мой адрес. В этом смысле, я - человек в футляре, и не важно,  какого размера футляр 48 или 50, когда его надеваешь утром. Важно, что из него уже трудно выбраться.
Что ещё добавить? Я не искал встреч? Я  искал встреч. Но в посёлке, в котором я живу, я был "чужой среди своих". А в городе я был не   свой. Оставались сайты. Не порно сайты,  как приходит сразу на язык, хотя и они имели свою толику,  а сайты знакомств. Я помню свой первый день,  когда зашёл на сайт, зарегистрировавшись и отправив первую смску , ждал безнадёжно ответа. Время неумолимо. Не вдаваясь в подробности, за 3 года такой виртуальной переписки я обрёл двух девушек, с которыми мы просто друзья, так теперь по - модному пишется.  Ремарк однажды написал "На Западном фронте без перемен". О себе я мог бы сказать то же : утром - суп ,а вечером - каша с салатом и смятение перед монитором . Я не знаю, есть ли Бог, но мне хотелось, чтобы он всё же был ,не мог не быть.
Полгода назад я познакомился на сайте с замечательной и красивой девушкой. Она любит котов и всякую другую живность. Она - вегетарианка и светлоглазая. Что ещё добавить в описании? Что ей очень идут волосы по плечи.
Мы виделись всего 9 раз за полгода. Говоря об этом « всего» , я переживаю волнение. Девять раз -целых девять жизней.  Девять надежд на встречу и девять ожиданий в условленном месте с надеждой,  что она придёт. За все эти свидания я даже не коснулся её руки и не взял номер сотового . Но… я стал слишком голословен. Я продлеваю неосознанно наш монолог. Прости меня. Будем жестче. Сегодня должна была состояться наша ДЕСЯТАЯ встреча. В городском парке. В парке, повидавшем больше человеческих судеб и трагедий, чем любой исторический роман.
Придя туда, в условленное место,  дед, сидевший на лавочке и собиравший деньги на подаяние, сказал мне ,что моя девушка просила передать, что она  должна спешить ,что у неё появились неотложные дела по работе.
Она стала всегда занята : утром и вечером , вечером и днём. Мне хотелось утопиться или же напиться… Я не сделал ни того, ни другого. Вместо этого  пошёл к автобусу ,как побитая собака, зализывать раны.

Значит ли , что я такой неудачник?  Как говорят в интернете,  нелеквид. Или просто… Но ведь теперь это уже совсем не имеет значения и не важно. Ведь получается,  я её на самом деле любил, даже не подозревая до этого дня как… Я не могу сказать , что я счастлив , но и несчастным себя тоже называть не собираюсь. Значит,  я ЛЮБЛЮ ЕЁ  и это моё единственное оправдание.
Вот такая вот история. Я немного выпью ,чтобы стало легче, а  потом буду продолжать жить. Ведь моя жизнь - это моя жизнь.