Чернила

Выдуманные мысли. "Это были правда высокие чувства. Она любила меня, я ощущала это кожей всякий раз, когда она легкой бабочкой дыхания касалась меня, целуя иногда даже сквозь ткань рубашки. Это было видно в каждом её движении-в постоянном перебирании пальцами моих волос, в бесконечных поглаживаниях кистей рук, в попытках согреть мои лодыжки ладонями. Ночью она обнимала меня так, будто меня нет важнее в этой вселенной, будто я-всё, что только может быть нужно, дорого и любимо. Она плакала в ванной, а я не могла ответить ей взаимностью-и я знала об этом, но сделать ничего с собой не могла-я молчала, смотрела в потолок и не понимала за что Бог свел её со мной. Я никогда не позволяла ей себя целовать. Это единственное мне казалось очернением её любви ко мне-возможно, это было слишком личным, и, иногда доверяя ей свою душу, я никак не могла доверить ей свои губы. Я не любила её. Ни одной минутки я её не любила, но мне было так спокойно с ней, так легко-я могла доверить ей наверное даже свое дыхание-она бы ни разу не сбилась с моего ритма и не дала мне умереть. Я могла с ней молчать, она держала меня за руку и верила мне, а я молчала, выпуская дым узкой струйкой в небо и не смотря даже в сторону её обнаженной передо мной души. В какой-то момент я поняла, что привязалась к ней, и мне стало страшно. Мне нравилось с ней засыпать, чувствовать её тепло, но я ужасно боялась полюбить. И я прогоняла её, оставляла на пороге, била холодными словами в лицо. Она похоже святая-она прощала, она всегда была со мной и ни разу не сделала больно в ответ. Я не боялась, что она уйдет. Я ничего не боялась в этой жизни. А она и не уходила-свернувшись клубком, тихо спала у моих ног. В этом была её сила. Она не унижалась, никогда не позволяла топтать чувство собственного достоинства-она выясняла, не размениваясь на детские обиды она в разговоре решала все вопросы. Мне не хотелось делать ей больно, но иногда приходилось-а она как стержень-гнулась, но не ломалась, лишь кажется понемногу теряла чернила. Она была непредсказуемой-она могла месяц ходить в рваных джинсах, а потом появиться в роскошном платье и прада-просто потому что настроение такое. Она удивляла меня-иногда, проснувшись, я могла обнаружить розы от курьера в комнате на столе, или воздушные шары, летающие на потолке. Она писала мне стихи, я вдохновляла её-она присылала их мне и меня сносило от силы тех чувств, что она выражала простыми словами. Она была рядом в такие моменты, в какие никто не хотел быть рядом со мной-видела меня безумную, потерянную, болезненно-бледную. И иногда я жалела, немного жалела о том, что когда-то зареклась любить-она была этого достойна. Почему была? Она и сейчас есть в моей жизни-та же смешная, дурашливая, верная. Но теперь в её стержне закончились чернила и она больше не может писать..."