О пацанах

9 апреля 15 года.
Вчера заходила на работу,магазин закрывается,все кто остался дорабатывают и увольняются.
Пацан,с которым раньше работали рассказал мне последние новости из жизни своих друзей,пацанов-ровесников.
Возбуждала интерес всех женщин пара влюблённых друг в друга пацанов Лёши-Кузьмича и его любимого Вовы.
Они вместе где-то больше года,оба не захотели общаться с женщинами,а предпочли им общество друг друга.Жили последнее время на даче у Кузьмича,время проводили за
пьянками,в которых участвовал и Сашок,с которым я работала в магазине.
Теперь новая новость из их жизни:Кузьмич стал колоться наркотой.
Спрашивала у Сашка,а где они берут деньги на наркоту,говорит:торгуют жопой.
Жалко их обоих и Лёшу-Кузьмича и его любимого-Вову,молодые ведь совсем,24-ти ещё нет,я их не видела,но наверняка симпатичные,могли бы осчастливить и девушку и женщину и продолжить свой род.
Теперь ещё не поздно,может их ещё можно вылечить,лечить только надо принудительно,
как меня лечили мои родители...
Сегодня в передаче по телевизору упоминали о судьбах сыновей известных актёров наркоманов:Мордюковой Тихонова,Соколовой Данелия,все начинали с пьянки,родители
баловали деньгами,свободными квартирами,потом они докатились и до наркотиков.
Жалко пацанов.Могли бы пойти на войну и воевать добровольцами за Россию на Донбассе.Могли бы просто служить срочную службу,если бы родители от армии не отмазали.Пацаны везде нужны.
И Кузьмича с Вовой особенно жаль,наркоманы они ведь обречённые на смерть,но ведь
молодые совсем,симпатичные,я когда раньше слышала рассказы Сашка о них,всегда мысленно вздыхала,могли бы осчастливить какую-нибудь женщину,хотя бы и меня.
Может их ещё не поздно вылечить,буду молиться о них.
Наркоманов,не смотря на то,что сейчас перестали об этом говорить,к сожалению хватает.Недавно,рядом с общежитием "Лайнер",это недалеко и от церкви видела,валялся на земле шприц.
Так много одиноких женщин и так мало хороших,здоровых пацанов,способных сделать
здорового ребёнка.Жаль.
Буду молиться о них.О пацанах.
Деничка,люблю тебя.Лена.

Тот пацан, когда я думаю о Вадичке я вспоминаю его, когда я вспоминаю этого пацана, я думаю о Вадичке.
На вид лет 15, может больше, русский, одет обычно, с сумочкой, скромно...
Он шел по берегу пруда, где я сидела, и просил у всех, чтобы ему что нибудь дали: попить, сигарету; черные, рядом со мной не дали ему попить, старый мужик с удочкой не дал ему покурить, еще руками развел, мол нет у него ничего, только молодые парни-киргизы, такие же пустокарманные, как и он дали ему сигарету и прикурить, он так и пошел с ними по берегу пруда, вдаль, по направлению к «Парусу» и общежитию «Лайнер».
Я не мать, у меня нет детей, но сердце защемило и до сих пор слезы когда вспоминаю этого русского пацана.
У меня такое часто бывает: у меня не было денег, не было сигарет,не было ни Пепси, ни Фанты, потом когда он уже отошел вспомнила, что у меня было немного чая с лимоном.
Так хотелось дать ему что нибудь: денег, накормить, напоить, покурить, я бы ему и себя дала, но боюсь его это оттолкнуло бы. Хотелось ему дать..
Надо всегда иметь деньги..
Надо чтобы в кошельке всегда были деньги и мелкие и крупные, их надо иногда разменивать, чтобы можно было при случае дать что нибудь какому нибудь пацану, чтобы не саднило так душу, как ранка болит...
Я надеюсь и верю, Вадичка, Вовочка скоро скажет мне... чистое «Здравствуй!»; любимый я не смогла поехать без тебя в Крым, не смогла без тебя, а на двоих денег у меня не хватало..
Дени в армии, Вадичка, Вовочка был в больнице, откашивал, а денег у него все равно не было, мама отобрала пенсию, такое часто бывает, я сама слышала..
Я могла поехать на море, денег хватало на меня одну, но я не могла без тебя, любимый, Вова, Вадичка, можно я поцелую тебя, можно я буду называть тебя прозвищем: Вадичка...

Не покидай меня, а я тебя не покину
«Ты не один» Шевчука, я бы тебе спела
если бы знала слова,
песен бы для тебя не жалела
Жалела бы тебя, ласкала,
искала бы тебя
по всем больницам искала...

Недавно пацан,с которым мы вместе работаем,а ему 22 года,рассказывал о каком-то
своём ровеснике,который стал жертвой педофила,и потом стал жить на содержании у
своего насильника,продался ему за деньги.Он рассказывал об этом с презрением,
как о погибшем человеке об этом молодом гее.
Я думаю,что это ужасно,что не нашлось никого рядом с этим погибшим нравственно
пацаном,кто объяснил бы ему,что нельзя продаваться.Не знаю,как относиться к однополой любви,всё же если есть любовь...
Помню,когда я ходила на еженедельные собрания к лимоновцам,"Другая Россия",где
обсуждалось как на политинформации,что происходит в мире за прошедшую неделю,
по-моему это было в прошлом,13-м году,там рассказывали об одном случае,как в знак
протеста против разрешения однополых браков какой-то французский писатель и философ,не помню его имени,облил себя бензином и поджёг в Соборе Парижской Богоматери.Наверное это один из немногих случаев протеста европейцев против наступающей американской антиморали.Вообще же европейцы холоднокровны и смотрят сквозь пальцы на насильников и педофилов,а уж однополые браки..
Ну ладно,почему меня это задело,рассказ пацана на работе?Мне не безразличны почти
все пацаны,даже такие "погибшие"...
Мне бы хотелось,чтобы к мальчикам,юношам было особое,трепетное отношение,их так
мало,будущих мужчин,их надо беречь,иначе нас будет некому защищать,некому любить..
А ещё небезразлично это в связи с судьбой моего любимого Вадички,тоже ставшего
жертвой насилия в подростковом возрасте со стороны мужчины старше себя,местного
хозяина жизни.
На него,на Вадичку это повлияло конечно,и не в лучшую сторону,но я всё равно любила и принимала его таким какой он есть,немного отчаянный партизан секса,
Вадичка бисексуален.
Наверное поэтому его сейчас со мной нет,а есть только Дени,верный мой друг.
Я пообещала ему,Дени,что я не позволю оскорбить его в себе,в своём теле,сохраню
его любимый образ в чистоте.
Так же я думаю о Вадичке,ему просто вовремя не нашлось кому объяснить,что нельзя
оскорблять образ и подобие Божие,наше тело,надо сохранить его в чистоте для
настоящей любви,которая обязательно будет.Это не значит,что надо отказываться от
любви с маленькой буквы,но позволять это делать парням и мужчинам с собой,ему
конечно же нельзя.Когда он был со мной,я думаю ему,а не только мне,было тоже лучше.Что с ним сейчас?Бог весть.Просто ценность нашего тела,понимание этой
ценности приходит,пришло только недавно,может быть потому что тело понемногу
сдаётся возрасту,а может быть просто я немного поумнела от любви к Дени,я же
не хочу потерять его,его любовь,это смысл моей жизни,её сердце,главная ценность
которая есть - Любовь,ради которой всё и её ничем нельзя заменить,она придаёт
смысл всей жизни.
Дени - моя последняя настоящая Любовь,может быть мы даже повенчались бы,если Бог
судил бы мне это счастье,но я не мыслю своей жизни без Дени,его любви,его помощи..

Автор цитирует стихи воина-афганца Рыбака Эмира Ивановича,взятые с сайта Art of
War :

Венчание

Венчание - это двух романтиков братание
И Богом оно скреплённое в одно касание,
Под взором лик святых и свеч мерцание,
Поздравления родных,друзей,торжеств одеяние.
На венчании соединялись на век голубь с голубой,
Впитывая с почтением таинство душой - губкой.
                Литва 2014


Иногда бывает такой день, что пацанам невезёт…
А было это 1 июня в день защиты детей.
Вот и в магазине, пацан с которым работаем, был против обыкновения какой то хмурый неразговорчивый, может чувствовал себя плохо?... А в автобусе мы ехали лицом к лицу с пацаном инвалидом слабовидящим, с белой тростью. Он был даже симпатичный и лет двадцати с небольшим, но глаза у него были слегка закатившиеся и грустно покорные. Хотелось познакомиться с ним, сказать ему что нибудь ободряющее, но я не смогла найти слова.  Правда мысленно я, как и многим другим пацанам, пожелала ему, чтобы всё у него было хорошо…
Дома, когда я открыла дверь в квартирный холл, чтобы кот погулял, я совершенно неожиданно увидела, лежащего у мусоропровода, пацана соседа, который недавно пришёл на дембель. Мне не повезло, я не видела его в форме, увидела только вчера, сидящего на полу, привалившегося к столику, за которым соседи курят. Я помню тоже за этим столиком  мы сидя на корточках переодевались с Дени 29 января 2012г., когда я сбежала из своей квартиры, не успев даже переодеться, только захватив одежду на смену. Дени тогда закрывал меня своей спиной, на улице было холодно, а я ходила в испарине и мне нельзя было выходить на улицу с мокрой спиной. А теперь пацан сосед там же полулежал и его мама не пускала его домой пьяного, с разбитыми губами… Я ему предложила зайти, но он сперва отказался, сказал, что мама сейчас ему откроет. Я ушла, услышала, как он звонил домой к себе, но ему не открыли, он ушёл… Я взяла тряпку, табуретку, и открыв дверь к лифту, у него не было ключей, пошла мыть окно у нас на этаже. Тут он вернулся с бутылкой пива. Стал опять звонить к себе в дверь, но мама его—кремень, так ему и не открыла… Дверь в мою квартиру была  открыта, родители были на даче. Тут он наконец попросился: «Тётя Лена, разрешите от вас позвонить». Зашёл, я предложила ему чаю, сладкого крепкого, говорю: «Только пиво не пей». Он дозвонился кому то из друзей и брату старшему, тот был в гараже, что зайдёт взять ключи и поедет к друзьям.
Когда пацанам невезёт, невезёт и мне. Вот и Тахирчик отказался ко мне приехать… Мне наверно надо было оставить пацана у себя, задержать его, тем более, что родители сказали, что приедут только утром. Но я не нашлась опять, что сказать, не хватать же его и удерживать насильно, он хоть и был пьян, но пацан скромный и независимый. А я наверное после работы выглядела уставшей и неяркой. Но главное, я его не любила, а без любви нельзя. Любила я Дени, он пришёл на дембель как и этот пацан сосед, в конце мая, но я его так и не увидела, красивого, в форме…
Я знаю, что Дени меня любил, любит. Любил меня и Вадичка, о нём я подумала, когда ехала с работы в автобусе, рядом был тот пацан ивалид. Даже если бы Вадичка был такой же, я всё равно была бы рада его видеть. Вадичка, я люблю тебя и помню, что у тебя скоро день рождения, 10 июня.

11.06.2013 г. вторник, вчера был день рождения Вадички, я не поехала в Кащенку, где он может быть, поехала на собрание к другинам, потом к Васе на Курскую, там я посидела в «Кружке»,  потом пошла мимо Васиного дома к церкви на Гороховом поле. Там я стоя у ограды молилась, церковь уже была закрыта о Вадичке, о Дени, о себе, о Васе, но главное о Вадичке, о себе, о Дени… Если не молиться, то вообще тяжело, не помогает даже музыка, помогает, но молиться всё же надо…Вадичка, он по моему из Ховрино с Зеленоградской улицы, он понял бы о чём я, он наверно наркоманов там в Ховрино видел, на стенах писали «NARKI». Я видела одного такого в автобусе 65.  Совсем молодой, на вид не больше 25 лет. Холодно было, он был в тонкой кожаной курточке, в руках держал дублёнку, но всё не мог одеть её, с трудом держался на ногах, выронил откуда то из кармана шприц. Он был красивый, совсем молодой, никто ему не помог, все сторонились его, отстранялись. Позже я видела его ещё раз у станции Ховрино, или это был не он, или он был с похмелья, лицо помятое, пил кофе, но главное: выжил.
Вадичка, а женщины, торчки бывают? Я вот не знаю, иногда ощущаю опасность оказаться в зависимости от секса, скатиться ниже на уровень, а это не допустимо для меня. Я тогда не смогу быть с Дени, я и с тобою, Вовочка, боюсь, что не с могу быть. Если я не буду молиться, если не буду пытаться дотянуться до тебя, до Дени, смысла нет жить. Но ответ мне был дан, вчера еще на Курской, после того, как я молилась у церкви: «Живи и верь!», было написано на столбе ограды.
Недавно, в нашем парке рядом с бывшим райкомом, управой, у ограды «Зеленхоза», рядом с аллеей, по которой все иду к общаге «Лайнер», детскому парку, церкви, с другой стороны котловины, где зимой был каток, а летом собачьи бега, бейсбол, запускают модельки самолётиков, людей полно в любое время суток и года. Я зашла туда к ограде, в низинку, видела и раньше это, но тогда это особенно резануло: там валялось несколько шприцов, но не это поразило, валялась широкая резинка, оторванная с мясом от трусов, а рядом клочки этих трусов: серые с весёлым рисуночком, то ли ну погоди, то ли микки маус. Это какой то пацан наркоман не мог попасть в вену, оторвал резинку, чтобы перетянуть вены, чтобы уколоться. Это всё там валялось наверно ещё с прошлого года, мне кажется мы заходили туда даже с Юлей, зрелище душераздирающее. Он, молодой пацан наркоман, наверное симпатичный, мог бы быть любимым, мог бы просто заниматься сексом с какой-нибудь девчонкой или даже женщиной, давая им себя, а вместо этого он рвал на себе трусы, на своём теле не замечая, не слыша даже зова своего члена, не видя вокруг ничего, ни людей, которых много там всегда, в том числе и женщин, ни себя самого… Может лучше сексом заниматься, пусть даже с первой встречной, но конечно в презервативе, чем шыряться… Может его уже нет в живых, того, кто оставил после себя своё растерзанное бельё, как следы преступления над самим собой. Шприцов там было несколько, не меньше четырёх. Но мне почему то подумалось, что это были разные люди, те кто их оставлял. Это опасно, особенно летом, можно ведь наступить на них, не заметив случайно, потом уже не хочется заходить даже по нужде в это место. Он, этот наркоша, мог бы быть торчком, по моему это лучше, чем колоться. Почему он не пожалел ни себя, своё юное тело, ни тела одиноких женщин которых я думаю много в нашем парке, которые могли быть счастливы, занимаясь любовью, пусть сексом с этим пацаном. Это всё у нас под боком у управы, в парке, где проходит каждый день сотни людей, может тысяча.
Я не укололась там, я осторожна, но я уколола своё сознание этой картиной растерзанных пацанских трусов, «боксёров», он ведь мог ещё и спортом заниматься, хотя по моему лучше сексом, но главное, чтобы не кололся!...
Дени, а ты, что думаешь обо мне? Ты смотрел фильм с братьями Чадовыми «Живой», там герой Андрея по моему Чадова занимается сексом с проститутками, с проводницей, но не хочет заниматься любовью со своей девушкой, которая его честно дождалась из армии, не знаю почему… Ты не хочешь со мной заниматься любовью, Дени? Я без тебя, без твоей любви, деградирую, я теряю смысл всего происходящего, мне нужен ты, Дени. Я хочу вить гнездо для нас, дл тебя и для меня, обихаживать квартиру в Балашихе, чтобы там можно было жить с тобой, но ещё с Вадичкой, мне страшно за него, я ведь не поехала к нему в Кащенко, где он откашивает от армии. Он один, он плачет, у него недавно была Днюха. Мне не забыть его, своего первого любимого пацана. Не знаю почему получилось тогда, что Вадичка был разлучён со мной, почему мы не смогли сохранить нашу любовь, но он мне не безразличен — Вовочка. Я и сейчас ещё могла бы любить его, если бы он сам этого хотел. Дени, мне надо делать что то полезное людям и себе, мне надо было съездить в Кащенко, мне страшно было ехать туда, двадцать лет спустя одной. Но Вадичка, Вовочка, он один там ему одиноко, мне надо было съездить туда, но может быть я ещё съезжу. Он говорил, что ему там быть ещё месяц или месяц и одна неделя, теперь месяц…