Стихотворение месяца 26 - Обзор Агаты Бахрушиной

1. «В трущобе на площади Ленина»
В целом стихотворение понравилось. Интересно описана дружба двух любителей поэзии, которым нравятся разные авторы. Небольшие замечания:
«А колокол звал ко всенощной,
отравленные стихами,
зима им казалась немощной
со всеми её мехами.»  - непонятная фраза. «отравленные… им казалась» - ведь так не говорят.  Думаю, что автор имел в виду что-то вроде:
- А колокол звал ко всенощной.
Отравленные стихами
В зиме утопали немощной
со всеми её мехами.
Понравилось про «общелит-общепит», а вот рифма «виртуальный-реальный» произвела плохое впечатление.
Также строка «она задыхалась прозою» показалась натянутой и слишком вычурной. Дальше следует «серебряный век – магнитом». Читается так, что она задыхалась прозою, а серебряный век задыхался магнитом. Может, всё проще?
- Она не дружила с прозою,
Серебряный век манил и
герань ей казалась розою,
а общепит – Общелитом.   (?)

Чайник, заваривающий рифмы – прелесть!

4/4
------------------------------

2. «Ночной город»

Здесь хороши ритм и рифмы (внешние и внутренние). Они создают ощущение какого-то тревожного предчувствия. А вот по самому тексту замечаний много.
«Потрепанный трамвай, спешащий в вечность» - хорошо, а вот «горят глазницами домов пустые окна» - не очень. Как могут гореть окна, если они слепые? Да ещё и глазницами домов?
«Погасят лампы фонари, как гаснут свечи» - тоже не по-русски. Хотя бы так: «Погасят лампы фонари, наступит вечер».  К тому же по вечерам фонари не гаснут, а загораются.  В одном катрене три раза слово «всегда» - тоже не комильфо. И строку Блока я бы выделила кавычками из уважения к классику. Потом «Морфей вступил в свои права – хозяин ночи, и власть над миром отдавать пока не хочет». Понятно, что Морфей – хозяин ночи, но три слова между Морфеем и хозяином портят впечатление. Наверное, надо более правильно расставить знаки препинания:
- Морфей вступил в свои права. Хозяин ночи-
Он власть над миром отдавать пока не хочет»
И в конце: после кровавой зари красочный наряд и цветущий город? Тогда, может быть, заря тоже будет весенней или прекрасной?

4/3
------------------------------

3. «Тирану»

Тема благодатная. Но с первой же строки: «Тиран – как много в слове этом…». Сразу вспоминается: «Москва. Как много в этом звуке…».  В принципе, написано гладенько, хоть и рифмы несколько избиты. Я не почувствовала главного – замирания сердца, хотя считаю, что когда автор пишет на такую тему, у читателя должно что-то внутри шевельнуться. В этом плане понравился только второй катрен:
- Ты над толпой паришь как птица
и жжёшь сердца огнём речей,
пожаром собственных амбиций,
угаром газовых печей.

Про газовые печи - да, сильно. В последнем катрене «Друзья на форуме партийном опустят головЫ на грудь». Не одна же у них голова на всех.

4/4
------------------------------

4. «Твоя первая весна»

Милое стихотворение. Ребёнок не запомнит свою первую весну, он будет знать о ней только по рассказам родителей. По технике: рифмы весьма банальны «апрель-капель», «поток-листок». Схема рифмовки понравилась, интересная. Не очень понравилось обилие прилагательных в каждом предложении, например: «невинно-радостным… лесным». Из-за этого текст получается затянутым. Слегка смутило: «ведь целый мир лежит у ног твоих». Какие там ноги, там крошечные ножки, которые ещё не ходили. А так, в общем, мило.

4/4
------------------------------

5. «По ту сторону экрана»

Здесь даже не знаю, что и сказать. Во-первых, не совсем понятно, каким было задумано стихотворение: белым или рифмованным? Сначала вроде рифм нет: «собой-диалог», «любовь-стекло», потом они вдруг появляются: «общаться-остаться», «монолог-теплом». Да дело даже не в этом.  Только с третьего прочтения поняла, о чём хотел сказать автор.  Согласна, что общение в онлайне и реальная встреча – это «две большие разницы», но эту мысль можно было уместить в одно четверостишие.  Понравилось только:

- Меж слов, однообразных строк
И безмерной кучи смайлов
Не смог найти тебя: кругом
Только знаки препинанья.

Сразу вспомнилась песенка моей юности:

- В каждой строчке только точки после буквы «л»,
Ты поймёшь конечно всё, что я сказать хотел,
Сказать хотел, но не сумел.

Не буду тут отмечать все огрехи, потому что стих нуждается в серьёзной доработке.

3/3
------------------------------

6. «Осень жизни»

Грустная тема. Действительно, именно осенью начинаешь почему-то верить в конечность земного пути.  Начало стихотворения хорошее, но когда я дошла до строки «Что в жизни сумел запасти?», вдруг представились закрома зерна и мешки с мукой. Что можно запасти усадьбы, я даже и не подумала. Насчёт «жалкого права» быть собой я бы тоже поспорила. Это право совсем не жалкое, и вообще мало кому такое удаётся. Надежда на то, что кто-то прочтёт наши стихи после нашей смерти есть у всех, с этим абсолютно согласна.

4/4
------------------------------

7. «Нежно-южное»

Лето, море, юг – благодатная тема. И написано хорошо.  В стихотворении чувствуется шум прибоя и дыхание летней ночи. Понравились «камушки, гладкие как линь» и «звезда» на песочке. Красивые, объёмные образы, сразу на море захотелось. По технике есть кое-какие мелочи, но не буду придираться.

5/5
------------------------------


8. «Эффект плацебо»

Интересная вещица получилась. Если нет любви, придумай, что она есть. Можно ли влюбиться в человека, как в том фильме, «по собственному желанию»? Не знаю, я не пробовала. Можно ли любить чей-то фантом? Тоже не знаю. Что виртуальная любовь и виртуальный секс никогда не заменят настоящего человеческого общения – согласна. С техникой всё в порядке.

5/5
------------------------------

9. «О нём»

Понравилось. Мужчина силён и самодостаточен, ни в ком, кроме кота, не нуждается. Женщина тоже пытается стать такой же: самодостаточной и сильной. Но не получается. Остаётся ждать у моря погоды. Или разлюбить. Хорошее стихотворение, сильное.

5/5
------------------------------

10. «Поэт и соловей»

Спасибо автору за весеннее настроение! Смеялась до слёз. Особенно понравилось: «Не трели ты, пташка, свистом», «буквы с ручкой», «жалость в перьях». Перлы, что надо! К сожалению, высокой оценки за технику поставить не могу. Хоть стих и юморной, но рифмы типа «сидела-глядела» и «буду-раздобуду» не очень смотрятся. Видно, что автор способен на большее, есть же интересные - «глаголов-монголов», «профукал-науку», «Таня-оттарабаня». Я сама, грешным делом, думала раньше, что над шуточными стихами работать не стоит, на то они и шуточные. Но оказалось, что это не так. Пару раз «профукалась» на конкурсах, пришлось призадуматься. Чего и автору желаю.

3/5
------------------------------

11. «Солнечный удар»

Хорошо! Единственное, слегка царапнуло:

«Всю воду вылакав до донца,
Как инквизиторский   палач».

Понятно, что хотел сказать автор, но всё равно представила палача с топором в руках, жадно глотающего воду. И слово «инквизиторский» слегка покоробило. Цитату Блока надо бы взять в кавычки из уважения к классику. Вязнущие минуты – понравилось. Идея устройства заката вручную – тоже. По технике: неплохо, но рифмы «нугой-собой» и «строкой-головой» слегка испортили картину.

4/5
------------------------------

12. «Фемине»

Интересный диалог. Мужчина всегда остаётся мужчиной, даже на краю. Не всякий, конечно, но я знала таких стариков. Замечания: не совсем правильно оформлен диалог, что мешает прочтению. Тяжело читается строчка «Животный магнетизм» - начало всех начал». Лучше было бы без переноса слов. Но всё искупает блестящая ирония.

5/5
------------------------------

13. «Рай»

Прекрасное стихотворение! Короткими фразами, как яркими мазками, описан весенний солнечный день. Сначала не поняла концовку – почему рай? А потом подумала, что всё верно, с друзьями детства лучше не встречаться, так как разочарование неизбежно. «Дырочка меж зубов» - умилила. Единственное, смутила фраза «Время пока что совсем не чувствуешь». Мне кажется, правильнее всё-таки «времени». И ещё «сегодня нынешним». Сегодня – оно и так «нынешнее». Больше вроде замечаний нет.

5/5
------------------------------

14. «Ком»

Мне очень понравилось. ЛГ – сильная женщина, сумела справиться с утратой, смогла не ожесточиться, научилась жить одна. И даже сохраняет видимое спокойствие при случайном визите «бывшего». Встреча описана чётко и кратко. Навои тут к месту. Сердце уже не болит, а что в горле ком, так это до конца жизни, наверное. К технике замечаний нет.

5/5
------------------------------

15. «Я хотел бы»

Хорошо, сильно. А кто бы этого не хотел? Немного напрягла фраза «обладатели мутных глаз, на колодцы похожих». В колодцах, вроде, чистая вода, ключевая. Или здесь имеется в виду тёмное дно колодца? Рифма «дежавю-доживу» очень хороша. А вот насчёт третьего катрена есть сомнения: не доберётся до Кремля этот ливень. И в конце «Что людей, а не плебс, не пронзают взгляды косые». Мне кажется, «не плебс» - тут лишнее. Может: «Что людей не пронзают иглами взгляды косые»?

5/4
------------------------------

16. «Без тебя»

Автор жжёт! Сначала подумала о сбежавшей кошке, но оказалось, что это Муза. Правильно, зачем нужна эта девушка/тётенька? И без неё напишем! Антилопа «во львином логове в ночи» - блестяще. Небольшой «косячок» в самом начале – «Пора менять стальные двери и забронировать чердак». Менять…забронировать как-то не очень. Лучше «Пора сменить стальные двери и забронировать чердак». К технике претензий нет.

5/5
------------------------------

17. «Успеется»

Ну да, гонимся «за белым и пушистым». Это я согласна! И распотрошим и переворошим. А вот про сеновал и прихожую не очень понравилось. Не поняла ассоциации. На сеновале не так хорошо, как кажется, а если имеется в виду романтическая встреча, то причём здесь прихожая? Или ЛГ женщин дальше прихожей не пускал? Третий катрен про бытовуху хорош. «Рыхлый любимым телом» - тоже понравилось, оригинально. Пастернак небось в гробу перевернулся. Шучу. В смысле техники всё в порядке.

5/4
------------------------------

18. «Спектакль шута»

Стихотворение понравилось. Не каждому дано веселиться в свой предсмертный час. Правда что, король жил в эпоху шута, а не наоборот.  Написано хорошо, зримо. К технике претензий нет. Единственное, «побледневшая чуть голова». Обычно бледнеет лицо. Но это так, мелочь.

5/5