Уважаемые Герои и Героини!
Наш очередной вопрошающий снова пришел открыто, без маски.
Уже побывавшая у нас в гостях Людмила Вяткина задает новый вопрос, новое стихотворение - и новый ребус.
Предлагаю, поскольку Автор пришел открыто, не маскируясь, и Рецензентам выступать открыто, от собственного имени, в рецензиях и замечаниях к данной теме.
Для тех, кто ну уж очень захочет скрыться "Под Маской" - вот адрес
natikodgan@mail.ru
На самый крайний случай.
На этот раз Герой задает нам вопрос по толкованию своего стихотворения.
Попробуем ответить.
/анонс Натико/
/изображение из Интернета/
/стихотворение из электронной почты, размещено согласно разрешению Автора/
__________________________________________________
__________________________________
____________________
По поводу этого стихотворения возник вопрос и даже спор с одним из Читателей на страничке Героя. Поводом для спора послужила правомерность употребления слова "мистраль" в данном контексте, а также символический ряд.
Нам предстоит ответить на вопрос: удачно или неудачно встретились образы Весны и Осени в стихотворении нашего Героя?
Осенняя хандра
До горизонта хмарь густая,
Снег кучно хлопьями валит,
С ленивой негой опускаясь,
Как на перину сибарит.
Он точно больше не растает
И время вспять не потечёт.
Страницы прошлого листаю,
В себе веду переучёт.
В душе на чувства и поступки
Осенняя дохнула стынь:
Любви увяли незабудки,
Измены не горчит полынь.
Поблёкли краски впечатлений,
Уже не горе – а печаль.
Под властью равнодушной лени
Утих весенних чувств мистраль.
Довольно мне безумств мятежных,
С судьбой сыграла в «чёт-не чёт».
Такой покой в пейзажах снежных.
И время вспять не потечёт.
Под Маской Разбор 30 Людмила Вяткина
© Copyright: Мой Лирический Герой, 2015
Свидетельство о публикации №115040209326
Свидетельство о публикации №115040209326
Рецензии
Позвольте и мне излить свой взгляд на текст произведения.
До горизонта хмарь густая (звучит сильно),только здесь вполне уместно поставить тире, так как пропушен ГЛАВНЫЙ член предложения - сказуемое. До горизонта - хмарь густая. СнеККучно( не очень- то звучит, так как стечение согласных препятствует звучанию словосочетания) ;негрубое, но нарушение грамматического строя в предложении
С ленивой негой опускаясь,
Как на перину сибарит.
заключается в пропуске обстоятельства места: опускаясь (куда?),... можно и пропустить, но ведь именно к этому пропущенному слову далее прикрепляется сравнительный оборот " как НА ПЕРИНУ " Для примера: лениво наземь опускаясь, как на перину сибарит. НА ЗЕМЛЮ, КАК НА ПЕРИНУ - вот основа сравнения. Пропуск запятой - на усмотрение автора.
Он точно больше не растает(,)
И время вспять не потечёт.
А не поставить ли здесь двоеточие, раскрывая само действие ( а как именно поблёкли?)
Поблёкли краски впечатлений: Уже не горе – а печаль. То же видим в предыдущем катрене. Двоеточие здесь совершенно уместно.(В душе на чувства и поступки
Осенняя дохнула стынь:)
Далее у меня возникло ощущение потерянности предлога В, если опираться на глагол "дохнула": стынь дохнула В душе . Как Вам? Тем более выше уже этот предлог прописан: в себе, в душе...нет ли однообразия? Употребление слова "мистраль" мне нравится, но напрягает снова стечение: чуВСТВМистраль. Нельзя ли попытаться избежать "весьма запинающего язык" написания? и ещё разок: безуМСТВМятежных. Да и стиль высоковат, прыгает резко: переучёт , хмарь, мятежных...
Про сочетание "такой покой" уже говорилось. Дело в том, что местоимение "такой" требует усиления эмоции: Такой покой....., что...! Ну вот, вроде, и всё. Разбор окончен. С уважением к смелости автора, не каждый решится на разбор...
Светлана Салахова 24.04.2015 20:13 • Заявить о нарушении
До горизонта хмарь густая (звучит сильно),только здесь вполне уместно поставить тире, так как пропушен ГЛАВНЫЙ член предложения - сказуемое. До горизонта - хмарь густая. СнеККучно( не очень- то звучит, так как стечение согласных препятствует звучанию словосочетания) ;негрубое, но нарушение грамматического строя в предложении
С ленивой негой опускаясь,
Как на перину сибарит.
заключается в пропуске обстоятельства места: опускаясь (куда?),... можно и пропустить, но ведь именно к этому пропущенному слову далее прикрепляется сравнительный оборот " как НА ПЕРИНУ " Для примера: лениво наземь опускаясь, как на перину сибарит. НА ЗЕМЛЮ, КАК НА ПЕРИНУ - вот основа сравнения. Пропуск запятой - на усмотрение автора.
Он точно больше не растает(,)
И время вспять не потечёт.
А не поставить ли здесь двоеточие, раскрывая само действие ( а как именно поблёкли?)
Поблёкли краски впечатлений: Уже не горе – а печаль. То же видим в предыдущем катрене. Двоеточие здесь совершенно уместно.(В душе на чувства и поступки
Осенняя дохнула стынь:)
Далее у меня возникло ощущение потерянности предлога В, если опираться на глагол "дохнула": стынь дохнула В душе . Как Вам? Тем более выше уже этот предлог прописан: в себе, в душе...нет ли однообразия? Употребление слова "мистраль" мне нравится, но напрягает снова стечение: чуВСТВМистраль. Нельзя ли попытаться избежать "весьма запинающего язык" написания? и ещё разок: безуМСТВМятежных. Да и стиль высоковат, прыгает резко: переучёт , хмарь, мятежных...
Про сочетание "такой покой" уже говорилось. Дело в том, что местоимение "такой" требует усиления эмоции: Такой покой....., что...! Ну вот, вроде, и всё. Разбор окончен. С уважением к смелости автора, не каждый решится на разбор...
Светлана Салахова 24.04.2015 20:13 • Заявить о нарушении
Светлана, спасибо за Ваше мнение. Только я случайно обнаружила, что есть ещё один отклик (у меня на странице не отображается). Думала, все давно высказались.
Стихотворение со страницы удалила, чтобы доработать, но руки не дошли. Были кое-какие идеи, но столько дел появилось...
1. С тире согласна. Не поставила, потому как их у меня всегда много бывает.
2. Снег кучно - думаю, чем заменить. Варианты есть.
3. Лениво наземь опускаясь - мне нравится.
4. Двоеточие... надо подумать, их всегда у меня много, как и тире.
5. "В душе" - бедная моя душа, чем же её заменить, мда...
6. ВСТВМ, МСТВМ - что выросло, то выросло. Учту на будущее.
7. Со стилем то же самое...
Думаю, идеальные стихи я ещё не скоро писать стану, но учиться лучше на конкретных примерах. Тем эти разборы и полезны. Хотя стихотворение выставила, чтобы разрешить недоразумения со словом "мистраль".
С уважением,
Людмила Вяткина 01.05.2015 10:48 Заявить о нарушении
Стихотворение со страницы удалила, чтобы доработать, но руки не дошли. Были кое-какие идеи, но столько дел появилось...
1. С тире согласна. Не поставила, потому как их у меня всегда много бывает.
2. Снег кучно - думаю, чем заменить. Варианты есть.
3. Лениво наземь опускаясь - мне нравится.
4. Двоеточие... надо подумать, их всегда у меня много, как и тире.
5. "В душе" - бедная моя душа, чем же её заменить, мда...
6. ВСТВМ, МСТВМ - что выросло, то выросло. Учту на будущее.
7. Со стилем то же самое...
Думаю, идеальные стихи я ещё не скоро писать стану, но учиться лучше на конкретных примерах. Тем эти разборы и полезны. Хотя стихотворение выставила, чтобы разрешить недоразумения со словом "мистраль".
С уважением,
Людмила Вяткина 01.05.2015 10:48 Заявить о нарушении
Видите, Людмила,какой парадокс: мистраль всем понравился! А парадокс, мы знаем, друг ГЕНИЯ!
Светлана Салахова 01.05.2015 11:46 Заявить о нарушении
Светлана Салахова 01.05.2015 11:46 Заявить о нарушении
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.