Улыбайтесь все, друзья!

                ЗАВЕСТИ РЕШИЛА Я
                ЗДЕСЬ ВЕСЁЛУЮ СТРАНИЦУ.
                УЛЫБАЙТЕСЬ ВСЕ, ДРУЗЬЯ!
                МОЖЕТ БЫТЬ, И ЖИЗНЬ ПРОДЛИТСЯ!!!

Меня звали мечты, приключения, великие дела!
Но диван кричал громче всех.

Что за идиотский вопрос: что делаешь? Сено кошу и в стога
складываю прямо у монитора!

Решила: замуж не пойду!!! За одного выйдешь - остальные обидятся...

Жить нужно по - японски: не торописса, не волновасса и улыбасса!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов."
Ответ родителей: "Знам, ругам."

У нас с мужем завтра день Примирения и Согласия. Едем в магазин.
Я - примиряю. Он - соглашается.

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить,что согласен не со всем!!!

Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза сказочную жизнь.
Принцессой всё равно не сделает, а вот Ивана дурака - точно пришлёт.

Если женщины не обращают на вас никакого внимания, попробуйте возглавить банк...


ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты!

Стареем... Купили с мужем порно. Посмотрели — очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

В доме — бардак! Стою с веником и думаю:
,,Убраться... или улететь?.."

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди, я у кого проснусь, у того и одеваюсь!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А, где Вы?

— Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
,,Кому звонить
в случае крайней необходимости?"
Я написал:
,,Более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку, спрашиваю:
— У Вас есть баночки для анализов?
— А Вам для кала или для мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой! — Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это, Вы загнули! На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом всё знает, всё умеет, но... поздно!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!Отправь это друзьям - пусть посмеются!


"Хочется остаться хоть чуть-чуть
Чем-то в Чём-то Как-то для Кого-то,
Чтоб Когда-то вспомнил Где-то Кто-то
Может, и меня хоть Как-нибудь!"
                Игорь Тасин.

Здесь может быть Ваш юмор! Пишите, друзья!!!

Буду рада, если Вы улыбнулись!)))))))
Можете и Вы оставить здесь свою запись и улыбку на память!
Вспомните что-то весёлое! Поднимите настроение!!!

УЛЫБАЙТЕСЬ И ПУСТЬ ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ВАМ!!!