Наблюдения обновляются

- Интересно, а вегетарианки глотают?

- Архимед изобрёл маятник, потому, что всегда ходил без трусов.

- Ни одна девушка не сможет доставить столько удовольствия, как две!

- Самый влиятельный человек после корпоратива, это тот, у кого фотки.

- Брутальные и суровые мужики с лёгкостью меняют сексуальную ориентацию,
Когда на глазах у друзей разбивают вдребезги пузырь водки!

- Самые бесполезные вещи сразу после употребления:
1.Расстрелянный салют; 2.Разгаданный кроссворд; 3.Утраханный мужик!

- Кондукторши во время оргазма, кричат: - «КОНЕЕЧНААЯЯ!!!»

- Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми!
Бухайте сами!

- Если девушка в юбке, значит ноги бритые,
значит ей будет обидно, если зря!

-Медобследование в военкомате, легальный способ, показать ху й призывной комиссии!

-Первая любовь кончается после второй палки!

-Настоящая женщина, "спасибо" 2 раза не предлагает!

-Непьющий отец, помогая сыну в алгебре, случайно раскодировался!

-Мы можем всё, ...когда уже не надо!

-Нет смысла приглашать барышню на ужин, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

-Встречая рассвет, выпускники даже не подозревали, что проведут вместе ещё 15 суток!

-В бабтистской секте только баб и тискают!

-Если не пользуешься соцсетями, это не значит, что ты антисоциален! Даже наоборот!

-Водка, это, как картины Пикассо... Кто-то понимает, а кто-то нет!

-В 12 часов золушку отпустило и начался сушняк!

-Хороший минет, это, когда простынь из задницы вытягиваешь!

-Женщина хочет, что-бы её хотели хотеть, когда она хочет!

-Начинать имеет смысл, только тогда, когда уверен, что кончишь!!!

-Лучший подарок-сделанный собственными руками! Вот вам ФАКУШКА!!!

-Мысль о самоубийстве в понедельник не покидает!

-И солнце ярче светит и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2 Н5 ОН!

-Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире!

-"Муж на час"-это холостяки с руками растущими из жопы!

-Если хотите, что-бы начальство с вами не разговаривало, надо устраивать акции,-"День без мата!"

-Про одну мою знакомую говорили,-"Ну с кем не бывает!!!"

-Капюшон детской куртки, это прежде всего поводок!

-Салат оливье очень многих знает в лицо!

-Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

-В предложении "В этом предложении тридцать две буквы" -32 буквы!.

-Дэвид Бэкхэм копает огород в майке с надписбю АЛДОНИН!

-Любимая пилотка военного-это не всегда головной убор!

-У парикмахерши с большими сиськами, руки вытягиваются дальше!

-Хорошо вые баная женщина в феминизме не нуждается!

-Девиз феминисток:-" "ЯЙЦА курицу не учат!!!"

-Лень в молодости-это здоровье в старости!

-В час по чайной ложке, это 88 бутылок в год!

-Тату бабочки на пояснице похудевшей девушки на 20 кг,
превратилось в тату гусеницы!

-"Засадить по самые помидоры", это проникнуть в глубину,в среднем на 18 см.

-"Как-же мне ху ёво!!!"-фраза, произносимая на 95,8%, по утрам!

-"Да ну вас нах уй, уроды!!!-фраза, произносимая на 95,8%, после розыгрыша друзей!

-В Армении появился пятизвёздочный маньяк!

-50 оттенков жёлтого,это снег вокруг пивнушки!

-Семья-это, когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе!

-Любовь-как костёр, палку не кинешь-погаснет!

-Жизнь-как рулон туалетной бумаги, вроде-бы длинная, а уходит на всякое га вно!

-"Кто обижается, тот в ху йню перерождается!"-буддистская народная пословица.

-Если абонент долго не берёт трубку, то это скорее всего-идите на х уй!

-Чаще всего новорождённых девочек называют в честь парикмахерских!

-Если мужику не приносить утром кофе в постель, то утро начнётся с пива!

-Девиз любителей группового секса-"Интим не предлагать!"