Программа концерта

Тут вздумалось мне всем устроить концерт!
Поскольку мне стукнуло 70 лет!!!
Составил меню, распечатал буклет...
И люди пришли, был в придачу банкет...
А это для тех, кто не смог побывать...
И можно, почти всё, вот здесь прочитать...

1)Запускаем  диск с записью Гимна Академии…  Делаем с залом типа караоке. В зале людям будет роздан текст на листочках. Пусть подпоют, хотя бы припев!
 ГИМН СЗИ

Наш институт Северо-Запад
Наукой мощно охватил…
Нас знают и Восток и Запад
Орел двуглавый в силе крыл.
        ПРИПЕВ
И выше мы поднимем знамя,
И будем просвещать народ!
Народ не может жить без знаний!
Наш ЭСЗИ! Вперед!!! Вперед!!!

Нам по плечу решать проблемы!
Как управлять, чтоб их решить!
Наш коллектив познал умелый!
Он был таким  и должен быть!
           ПРИПЕВ
Санкт-Петербург – столица наша!
Мы донесем о нем всем весть!
Мы институтов многих краше!
Мы институт РАНХ и ГС!!!

  Кратко рассказываю про Народный дом и графиню Панину… Представляем ее портрет для ДК….
Даем вступительный куплет после исполнения Гимна...

                Тревожится сердце, сердце волнуется
                Почтовый пакуется вес
                Наш адрес не дом и не улица,
                А здесь на тамбовской дворец….
Затем я рассказываю про то, что такое уровень жизни. Это бессмертная тема, так как все мечтают жить хорошо. Рассказываю про мужика с тремя четвертинками в электричке, как он пытался повысить свой «уровень» жизни и что из этого вышло. Разворачиваю народ на веселье… Пить надо уметь…. И уровень жизни надо знать, как повышать.
2)Я рассказываю о том, как мы в школе, заканчивая практику на заводе, решили «Волжским» (гадость отменная) угостить Яшу Кузнецкого, нашего заводского мэтра. Яша уклонился, и мы, в итоге, всё выпили сами. На первой нашей пьянке в жизни, все было плохо организовано! Мы сожрали на закуску ливерную колбасу, предназначенную кошке. Пришла мама Сережи и завопила с кухни: «А, где ливерная колбаса, которую я для кошки купила»? После паузы, виноватым голосом Сережа доложил… «Мы её… съели…». Бедная кошка осталась без обеда! Пара-тройка девочек вылезают из кулис с мяуканьем… Держат в руках игрушечных кошек, потом они их разбрасывают в зал.
    Одну из девочек подвожу к стойке с микрофоном, и мы с ней вдвоем исполняем романс голодной кошки. Девочки должны переодеться в мышек за это время. Народ должен подпевать, только припев им будет выдан текст:
    РОМАНС ГОЛОДНОЙ КОШКИ
Ну, дайте кусочек колбаски!!!
Оставьте немного еды!
Еды и немножечко ласки!
Не будьте безжалостны вы!
              ПРИПЕВ
Добавьте же людям зарплату,
Все кошки об этом твердят
И будет колбаска обратно
Для всяких голодных котят!

Бежит неуклюжее время
И тает наглядно еда…
Кошачье голодное племя
Мечтает покушать всегда….
  ПРИПЕВ 2 раза
 
3)Я говорю зрителям, что нас должны услышать даже в приемной господина МЯУ!!! (Это местная кличка московского начальника РАНХиГС Мау)
        Вышедшего на сцену большого кота сажаем на стул…
        Вокруг суетятся мышки
Тут же я читаю письмо Господину Мяу!!! (Наш босс в Москве имеет фамилию Мау, мы скаламбурили его под Мяу…). Гитарист, по жесту в ходе моего рассказа, может давать коротенькие проигрыши. Зарплата это вечная грустная тема, даем минор.
      Письмо господину Мяу от мяуссОров и мяуцентов
     (то есть профессоров и доцентов, которые, когда им плохо, начинают мяукать голодными голосами).
    
Мяу, мяу, мяу! Полный катастроф...
Мяу, мяу, мяу! Не хватает слов!
Мяу, мяу, мяу! Не зарплата - хрень!
Мяу, мяу, мяу! А пахать весь день!
Мяу, мяу, мяу! Как же нам всем быть?
Мяу, мяу, мяу! Что ль мышей ловить?
Мы бы их ловили. Мяу, мяу, Бог!
Только нас забыли! Мяу, мяу, Ох!
Только покажите... Мяу, мяу, мышь...
Ей тогда не жить уж! Мяу, мяу! Ишь!
Мы ее изловим, мяу, мяу - тварь!
Мы ее догоним, нам ее не жаль!
Мяу, мяу! Денег, пусть несет скорей!
А то превратимся в страшных мы зверей!
(Желающие повышения зарплаты зрители начинают тоже мяукать голодными голосами). Чтобы услышали, например, в Москве.

Кто такой господин Мяу, знают все посвященные.
          4)Кошачью тему закрываем Песенкой о «Черном коте»… Этот наш Мяу есть на сцене, мы, Вроде как обращается к нему… (Здоровый кот…). Песенку знают все, и она  входит в контекст действа
           5)Дальше. Мы раздаем публике календарики  с Морозом Карлсоновичем и я объясняю, что родители Деда Мороза вовсе не Лужков с Батуриной, а Карлсон с крыши. Поэтому у Деда Мороза Карлсоновича (его полное настоящее имя ДМК) всегда слегка съехавшая крыша, и никак он не понимает, что Снегурочка, это его невеста. Публика медитирует над изображениями ДМК… Мы выносим на сцену большой плакат с ДМК…это будет типа иконы стиля….
6)«Скажи мне ДА
           А то беда»!!!
         Скажи мне ДА
          А то беда… Тогда с этим названием куплет становится к месту! Наша солистка  напевает… Она у нас будет И.О. Снегурочки и пытается пронять ДМК своей трогательной песней..
7)Потом идет песня про пустыню (По пустыне мы идем, песни грустные поем… Отчего так грустно нам, заблудился караван…. 
                Я объясняю, как Мороз, со съехавшей крышей решил, что  Снегурочка рядом с ним сильно мерзнет, и он опрометчиво назначает ей свидание… в Каракумах…. Чем это закончится понять нетрудно. На сцене разбрызгиваются «Духи Снегурочка» или «Дух Снегурочки»
Вывешивается большой портрет Мороза Карлсоновича…
8)Я рассказываю про наш приезд в Бологое, про перепуганных ментов в дежурке при вокзале, когда к ним с московского поезда зашли два загорелых молодых человека в костюмах и белых рубашках с галстуками и с слидными портфелями в руках. (В Бологом так не ходят!) Нам было надо в это Курненикино (Куженкино). Менты рассыпались в извинениях, что у них машины нет, сломалась! Где-то 20 км. мы подъехали на попутке. Дальше у нас случился ночной поход 5 км. по лесу, где не у кого спросить, куда сворачивать, и дегустация местного клюквенного вина в КУРЕНКИНО…КУРНЕНКИНО…(на самом деле в Куженкино)
Читается стих В.Пятлина «Клюквы именины». Зовем народ выпить в антракте клюквенного вина… и чуть-чуть закусить…..               
                АНТРАКТ……

                Отделение №2
Тут уже всё идет немного раскованнее….. Мы же народ чуток подпоим…

1)Тут я в начале, что-нибудь расскажу…
Про девочку обтекаемую как реактивный самолет…
2) Рассказываю про ресторан Русь…
Где, в виде «нагрузки», на стол выставляли графин пива. Выставили и мне. Три мужика, не заказавшие еды получили отказ и в пиве, и в водке. «Надо закуску брать орала официантка»! Мужики, узрев на моем столе вожделенный графин, принялись обсуждать, что «если в галстуке, то всё можно, а им нельзя…». Я понял, что получаю шанс, уйти с побитым лицом… пришлось действовать на опережение и мирно «разрулить» ситуацию. Но всё равно пришлось быстро уходить, так как от благодарных мужиков, получивших и водку, и пиво, могло последовать предложение выпить стакан «с верхом»! А при отказе, опять получить шанс уйти с побитым лицом.
        После этого идет песня «Русское поле»               
     3)Рассказываю по пляж в Вецаки…. Как может быть на Рижском взморье (точнее Видземском) вода в заливе плюс 23 градуса. И как из подручных средств можно соорудить ведро коктейля со льдом. Даже среди лета можно раздобыть лёд! Надо только знать, где и как! Здесь в теме звучит песенка Паулса…
               « Листья желтые»
       4)Потом следует рассказ, как мы собирали мороженые белые грибы в Комарово в начале ноября в сумерках уже и что мы в итоге собрали…
     Под этот сюжет идет песенка
                « Комарово»
          5) История про ресторан в Череповце….
Приехал на Череповецкий вокзал пообедать. Жуткая очередь перед дверями ресторана и мент стоит. Спрашиваю у народа, что случилось. Одновременно несколько мужиков поворачиваются и злыми голосами начинают орать,  что Вологодский Обком возглавляет садист (это был некий Купцов тогда) «он запретил по понедельникам спиртное в области продавать»! А МПС это государство в государстве, им чихать на Обком  и они разливают и по понедельникам. И весь город в понедельник стекается к вокзалу… Как я попал в ресторан, и какое это было «весело»! отдельный разговор.
              Здесь исполняется песенка про «Вологду-гду»
В запасе есть песенка про девочку, которая решила съездить на автобусе в Дар-эс-салам, и чем это закончилось.
  Пять песен в концерте авторские, но могут быть все таковыми. Тексты есть и музыка тоже.

    Финал…               2 РАЗА
                Сердце тревожится, сердце волнуется…
                Почтовый дозволенный вес….
                Наш адрес не дом и не улица….
                А здесь на Тамбовской дворец….
 
               


Фойе с фуршетом (чай и бутерброды, люди после работы) с 18.30., вход в зал с 19 час. Минут 15 на раскачку.
В 20 примерно закончим первое отд. Второе начнем где-то в 20.30.

       Вся шоу программа длится по 40 минут  каждое  отделение, с перерывом на 20-30 минут. В перерыве
напитки, чай, кофе, закуски