Прощай

     А я тебя выстрадала. И ты теперь со мной. Но мне больно, почти всё время болит и анастезии от этого нет. Уговариваю себя, что любишь, просто иначе, чем я, не готов был и не ждал такой моей любви. Зачем это само-психотерапевтическое упорство, - ведь не помогает ни мне, ни тебе. В этом только моя вина, и одновременно нет никакой вины, - просто так бывает - ты любишь, а тебя нет... И тебя НЕТ... Потому что это губит всё живое внутри тебя, которое верило, надеялось, хранилось и трепетно возносилось к небу. Я ещё не дошла до точки, хотя почти уже до ручки... Чувствую, как подступает что-то меняющее меня. Парадоксально, но знаю, что когда я перестану быть рядом, ты почувствуешь и именно тогда тебе станет практически невыносимо, станешь искать меня прежнюю, смотреть в глаза, не найдёшь и будешь искать среди остальных,заглядывать в лица, потому что неотвратимо захочется быть со мной рядом всегда, каждой клеточкой души и тела, видеть, впитывать меня, дышать мной. Ты будешь ошеломлён потерей, несущей с собой нежданную тоску по той, которой пренебрегал день за днём, которая была как данность, а теперь ВДРУГ так внезапно исчезла. Не будет телефонных звонков и вопросов, и меня возле тебя уже никогда не будет, Я оставляю тебе муки совести, которой у тебя никогда не было, лёд глаз, рук, немой крик в ответ на молчание.Боль, подобная этой, ведёт либо к безумию, либо к оцепенению. Но я не допущу ни того, ни другого. Прощай.